Je suis une nouvelle maman, mais j'ai l'impression que mon partenaire fait un bien meilleur travail

Mon introduction à la parentalité n’a pas toujours été facile, mais j’apprends à comprendre que nous avons chacun nos propres forces parentales.

Il n'y a pas longtemps, j'ai eu mon premier bébé. Il est incroyable. Heureux, souriant, gloussant - et très gazeux la plupart du temps. Et je l'aime en morceaux.

Je n'ai jamais pensé que je serais maman. En fait, j'avais planifié ma vie autour de ne jamais avoir d'enfants, car mon médecin m'a dit que je ne pourrais jamais concevoir en raison d'une vaste chirurgie abdominale pour une maladie inflammatoire de l'intestin que j'ai subie en 2015.

Mais ensuite, je suis tombée enceinte naturellement, complètement par surprise étant donné que nous n’avions même pas essayé, après seulement 6 mois avec mon nouveau partenaire. Et le 9 avril, j'ai eu mon bébé miracle.

Ce n’était pas une grossesse totalement facile. Pendant les 20 premières semaines, mon anxiété était partout. J'étais convaincue que ma grossesse était un truc cruel parce que je croyais que cela n'arriverait jamais - qu'elle me serait donnée juste pour être enlevée.

Je me souviens avoir paniqué avant mon scan de 12 semaines, prêt à me dire que j'avais perdu le bébé. Chaque jour jusqu'à 20 semaines, j'étais rempli d'anxiété que quelque chose allait mal tourner.

J'ai eu plusieurs scans en l'espace de 8 semaines juste pour la tranquillité d'esprit. Après l'analyse de 20 semaines, et j'ai découvert que tout allait bien pour mon petit garçon - qu'il était en bonne santé et que tout était comme il se doit - je me suis beaucoup calmé.

Puis, à 27 semaines, on m'a diagnostiqué un diabète gestationnel, ce qui signifiait que je devais me piquer le doigt avec une aiguille pour vérifier ma glycémie 4 fois par jour.

Et puis, à 34 semaines, on m'a diagnostiqué une hypertension due à la grossesse, ce qui m'a laissé très enflé et inconfortable, et j'ai donc été envoyée à l'hôpital deux fois par semaine pour une surveillance de la tension artérielle.

Parallèlement à cela, j'ai ressenti des mouvements réduits, ce qui m'a amené à avoir une césarienne à 38 semaines.

Mon bébé est sorti en bonne santé de 6 livres, 11 onces, et après 3 jours de convalescence à l'hôpital, nous avons été renvoyés à la maison.

J'ai de la chance que malgré les problèmes pendant la grossesse, mon bébé soit complètement en bonne santé et heureux. Mais j’ai eu du mal - parce que pour vous dire la vérité, j’ai l’impression de ne pas avoir fait un aussi bon travail que mon partenaire dans ce domaine de la parentalité.

Dès le premier moment à l'hôpital

Cela a commencé avec la naissance.

À la seconde où ils ont sorti mon bébé et me l'ont montré sur l'écran, je me suis senti complètement engourdi et dépassé, et mes premières pensées ont été «Oh mon dieu».

Je ne pouvais pas croire qu’un vrai bébé était tenu devant moi. Ma vie telle que je la connaissais avait changé à jamais.

Les médecins ont alors placé mon bébé sur ma poitrine, et il était tout glissant et mouillé, et j'ai juste paniqué un peu en pensant qu'il allait tomber de moi. Je n’ai pas eu * cette * naissance dont tout le monde parle.

J'avais peur parce qu'il ne pleurait pas, et après, je me suis tout de suite senti coupable que mes premières pensées ne soient pas d'être totalement éperdument amoureuse de lui. Je ne pouvais même pas le tenir correctement.

Mon partenaire, par contre, l'a bien géré et a parfaitement tenu notre bébé.

À l'hôpital, mon partenaire n'était autorisé à visiter qu'une fois par jour pendant 1 heure en raison de la pandémie. Et donc je faisais tout seul.

J'ai eu du mal à habiller mon bébé et à changer sa couche parce que j'avais mal à cause de l'opération. J'imaginais que toutes les autres mamans pouvaient simplement continuer, et je me sentais mal d'avoir lutté.

Mon plus gros problème était que je ne pouvais pas le changer en pyjama. J'avais peur de blesser ses petits bras ou de mal le faire. J'ai demandé aux sages-femmes de m'aider à faire cela. Ils me demandaient constamment de le faire moi-même, mais j'étais trop anxieux.

Cela a continué quand je suis rentré à la maison

Pendant les premières semaines, mon partenaire a fait tous les changements de vêtements. Il s'y est pris si naturellement.

Je l'ai regardé passer à travers alors que j'étais assis là, me sentant incapable. J'ai essayé plusieurs fois mais j'étais tellement stressé qu'il finirait par le faire lui-même pour me sauver de l'anxiété.

En raison de ma guérison par césarienne, il a appris à faire la plupart des choses avant moi. Il a appris à stériliser les biberons. Comment monter la poussette.Comment le mettre dans son siège auto. Il a réussi à changer les couches en quelques secondes.

Il s'est mis à la parentalité si facilement et je me sentais si… inadéquat. J'avais l'impression que c'étaient toutes des choses que je devrais faire et pas lui.

Étant donné que je souffre d'anxiété post-partum et de TOC, mon équipe de santé mentale m'a mis un nouveau médicament. Je prenais des sédatifs, ce qui signifiait que j'avais du mal à me réveiller toute la nuit. Et donc mon partenaire a également fait les tétées de nuit.

Alors que je luttais avec ma santé mentale, il y avait aussi des jours où je me sentais simplement déconnectée.

J'aimais mon bébé en morceaux, mais il y avait des moments où je ne voulais que m'allonger dans mon lit face à un mur blanc. Mon partenaire, par contre, était toujours en mode bébé. Je me suis demandé pourquoi je ne pouvais pas être comme lui. Pourquoi était-il un si meilleur parent que moi.

Je me sentais juste comme une mère de merde. Il faisait tellement mieux que moi à tous points de vue. Je me suis interrogé tant de fois, ayant l'impression de laisser tomber mon fils.

Est-ce que ça a fait de moi une mauvaise maman? Cela signifie-t-il que mon partenaire se soucie plus que moi? Aime-t-il son père plus que moi? Pourquoi est-il tellement meilleur que moi dans ce domaine? Mon bébé mérite-t-il plus?

J'avais l'impression de ne pas mériter d'être maman.

Ce n’est pas comme si je n’avais rien fait. J'ai passé toute la journée avec mon fils pendant que mon partenaire travaillait et faisait le ménage. Je le câlinais constamment. J'ai fait les tétées pendant la journée.

Le temps a aidé

Au cours des dernières semaines, j’ai surmonté mon inquiétude de le changer et j’ai mis ses vêtements avec facilité, et j’ai même plus vite changé ses couches. Je l'ai baigné seul pour la première fois hier soir et je me suis senti si fier de moi. Je me sentais plus indépendante.

Au cours de cette période, j'ai également réalisé que je ne suis pas un mauvais parent.

Au fur et à mesure que le médicament a commencé à agir, je me suis senti moins déconnecté et je passe du temps avec mon fils à faire des choses - du temps sur le ventre, des vidéos sensorielles et des cartes, et lui montrer ses jouets.

Mais ce que j’ai finalement réalisé, c’est que c’est bien d’être bon dans différentes choses.

Oui, mon partenaire Est-ce que change mon bébé plus vite. Et c’est un changeur de couches professionnel. Mais je peux le faire aussi, même si ce n’est pas aussi rapide.

Par contre, c'est moi qui suis le plus capable d’endormir mon bébé le plus rapidement. Je lui chante une berceuse et le berce, et il s'endort tout droit. Il m’a toujours été remis pour qu’il puisse dériver avant de se coucher, car nous savons avec certitude qu’il s’endormira.

J’ai également réalisé que c’était peut-être une bonne chose d’être bon dans différentes choses - parce que c’est ce qui fait de nous une équipe.

C’est bien d’avoir quelque chose que maman et papa peut être bon, parce que cela le rend plus spécial.

Il y a encore des jours où je doute de moi-même, mais c’est généralement juste au moment où je passe une mauvaise journée.

Mais un câlin avec mon petit garçon règle tout de suite, et je sais maintenant à la façon dont il lève les yeux et me sourit, interagit avec moi et se blottit contre ma poitrine, que je un m une bonne maman, parce que je suis tout pour lui - et c’est tout ce qui compte.

Hattie Gladwell est journaliste, auteur et défenseur de la santé mentale. Elle écrit sur la maladie mentale dans l'espoir de réduire la stigmatisation et d'encourager les autres à s'exprimer.