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Qu'est-ce qu'une ligne d'arrivée? Le marathon de Boston. Une course de chevaux. Un livre.
Le sexe, mes amis, non!
Malheureusement, tant de sex-haies pensent que le sexe Est-ce que avoir une ligne d'arrivée - l'orgasme. Et ce franchissement de cette ligne d'arrivée est le point du sexe.
Le problème avec cette pensée est que cela change souvent le plaisir. Voici ce que vous devez savoir sur la différence entre le plaisir et l'orgasme.
Les orgasmes ne sont-ils pas agréables?
En effet, la majorité des orgasmes sommes agréable. Mais tous ne le sont pas.
Présentation: mauvais orgasmes, orgasmes forcés et orgasmes douloureux.
Les mauvais orgasmes, tels que définis par une étude de 2019 publiée dans les Archives of Sexual Behavior, sont des orgasmes qui se produisent pendant des rapports sexuels consensuels qui «ont des effets négatifs sur la relation, la sexualité et / ou la santé psychologique».
L'orgasme forcé peut être le nom de la pratique perverse et consensuelle d'un Dominant «faisant» son orgasme soumis.
Mais selon Marla Renee Stewart, sexologue chez Velvet Lips Sex Down South et co-auteur de The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), le terme est également utilisé pour les orgasmes que quelqu'un a sans leur consentement. (Par exemple, un orgasme qui survient lors d'une agression sexuelle).
Aussi connus sous le nom de dysorgasmie, les orgasmes douloureux sont exactement comme ils le font: des orgasmes qui causent une douleur physique à l'orgasme.
Au-delà de ces trois catégories d'orgasmes déplaisables, la thérapeute axée sur les traumatismes et éducatrice en sexualité Aida Manduley, LCSW, note que lorsqu'un orgasme s'écarte de l'attente ou de l'orgasme - AKA c'est plus court, plus rapide, moins intense, etc. que souhaité - cela peut être décevant pour le personne qui les vit.
«Si l’expérience physique de l’orgasme déclenche la honte, est liée à des expériences traumatisantes ou se sent si vulnérable qu’elle la rend consciente par la suite, cela peut être vraiment une expérience compliquée (et déplaisante)», dit Manduley.
Alors, quelle est la différence entre le plaisir et l'orgasme?
Bonne question!
Cliniquement parlant, un orgasme fait référence à un moment spécifique où il y a «une libération de tension et d'énergie, des contractions musculaires (en particulier dans la région génitale) et une fréquence cardiaque élevée», explique Manduley.
Le plaisir, cependant, concerne moins un moment ou une destination spécifique, mais concerne tout le voyage.
«Un orgasme peut être contenu sous l’égide du plaisir, mais ce n’est pas la seule chose qu’il contient», disent-ils.
Une autre façon d'y penser: l'orgasme est le dîner à la menthe à la fin d'un repas de cinq plats. Le plaisir est tout ce foutu repas - une corbeille à pain pour entrer au dîner à la menthe.
Alors pourquoi le sexe et l'orgasme sont-ils fondamentalement synonymes à ce stade?
«Il y a plusieurs raisons, mais beaucoup d'entre elles se résument à la misogynie, franchement», dit Manduley. Plus d'informations ci-dessous.
Comment le courant dominant définit le sexe
Ce qui est qualifié de sexe est beaucoup plus inclusif et expansif qu'un simple P allant dans un V.
Malheureusement, beaucoup d'entre nous ont appris que le sexe commence lorsqu'un pénis pénètre dans un vagin et se termine à sa sortie, après l'éjaculation.
En d'autres termes, tout le shebang est défini autour de l'orgasme masculin. Pouah.
Le nouvel accent sur le «trou de l'orgasme»
Le terme «écart d'orgasme» a été inventé pour souligner le fait que pendant les rapports hétérosexuels, les hommes jouissent beaucoup plus fréquemment que les femmes.
Les recherches suggèrent que les femmes hétérosexuelles n'atteignent l'orgasme que 65% du temps, tandis que les hommes hétéros y atteignent 95% du temps.
L'existence de ce terme a fait des merveilles pour accroître la prise de conscience de cet écart.
Mais cela a également créé une classe de personnes qui veulent prouver qu’ils ne sont pas «une de ces personnes» qui ne se soucient que de leur propre paroxysme. Au lieu de cela, ils insistent sur (lire: exiger) que leur partenaire atteigne son apogée… quoi qu'il arrive.
C'est ce que les chercheurs appellent «l'impératif de l'orgasme».
Les orgasmes des propriétaires de vulves, en particulier, ont été écartés depuis trop longtemps, ce qui peut sembler une bonne chose.
Mais il y a une différence h-u-g-e entre vouloir pour aider votre partenaire qui veut atteindre l'orgasme, atteindre un orgasme, et avoir besoin votre partenaire à l'orgasme afin de se sentir personnellement compétent et / ou satisfait.
Malheureusement, beaucoup de gens tombent dans le deuxième camp. Et lorsque leur partenaire n'orgasme pas, leur ego est meurtri, dit Searah Deysach, éducatrice sexuelle de longue date et propriétaire de Early to Bed, une entreprise de produits de plaisir à Chicago qui expédie dans le monde entier.
Souvent, ils ont de fortes réactions négatives qui mettent encore plus de pression sur leur partenaire pour l'orgasme la prochaine fois qu'ils ont des relations sexuelles, dit-elle.
Les orgasmes sont devenus la marque d'une expérience sexuelle réussie
Qu'il s'agisse de travail, de sport ou de sexe, nous sommes une culture très axée sur les objectifs, déclare Deysach.
«Les orgasmes sont devenus le but du sexe», ajoute-t-elle. «Il est donc logique que les personnes ayant des relations sexuelles recherchent ce sentiment d’accomplissement.»
L'orgasme fait de bons films et du porno
Qu'elles soient classées PG-13 ou X, presque toutes les rencontres sexuelles au cinéma se terminent par un orgasme.
Plus précisément: des orgasmes performatifs et simultanés qui ont lieu dans les 3-5 minutes, donner ou prendre.
Bien que ces médiums soient destinés à divertir et non à éduquer (sur le sexe), de nombreuses personnes se sentent inadéquates si ou quand leurs relations sexuelles ne suivent pas un récit similaire.
La réponse simple: ils se sentent bien
«Les orgasmes font du bien», dit Stewart. "Donc, une fois que vous avez vécu un orgasme, c'est une réponse assez naturelle de vouloir ressentir encore et encore cette sensation formidable."
Être centré sur l'orgasme est-il vraiment une si mauvaise chose?
Il y a une différence entre vouloir l'orgasme et être centré sur l'orgasme.
«Vouloir l’orgasme n’est pas une mauvaise chose», dit Manduley.
Mais quand l'orgasme devient le Unique l'accent du sexe, c'est. Pourquoi? Parce que la pression pour «atteindre» l'orgasme se fait souvent au détriment de choses comme:
- sécurité
- bien-être
- le respect
- connexion
- intimité
Et peut-être le plus important de cette discussion: le plaisir.
«En règle générale, lorsque vous vous concentrez sur l’orgasme et que vous le mettez plutôt sur le plaisir partagé, vous pouvez souvent profiter davantage de toutes les sensations», déclare Deysach.
Et si vous n’avez jamais eu d’orgasme - est-ce un problème?
«Ce n’est un problème que si c’est quelque chose qui vous cause des ennuis ou de la détresse», dit Manduley. «Certaines personnes n’ont jamais d’orgasme et cela leur convient. Pour d’autres, c’est pénible. »
Le terme médical pour ne jamais avoir eu d'orgasme * et * se sentir angoissé par ce fait est l'anorgasmie primaire.
Bien plus courante que vous ne le pensez, la recherche estime que 5 à 10% des propriétaires de vulve souffrent d'anorgasmie primaire, tandis que 0,15 à 4% des personnes ayant un pénis en ont.
Selon Manduley, l'anorgasmie primaire est souvent causée par quelque chose comme une stimulation insuffisante ou un stress.
Dans ces cas, l'orgasme peut souvent être atteint grâce à une combinaison de:
- masturbation
- exploration sexuelle
- communication adéquate avec le (s) partenaire (s) sexuel (s)
- méditation
- autre soulagement du stress
«La honte, les traumatismes et le dysfonctionnement du plancher pelvien peuvent également interférer avec l'orgasme», disent-ils.
Dans ces cas, un sexologue ou un thérapeute du plancher pelvien informé des traumatismes peut être nécessaire.
Alors, que devriez-vous faire à la place?
Vous ne savez pas à quoi pourrait ressembler le sexe sans un voyage dans la zone O? Voici quelques idées.
Supprimez le jeu pénétrant de la table
TBH, le terme «préliminaires» est une poubelle. Cela implique que tout ce qui précède le sexe avec pénétration n'est que «ce qui précède».
Eh bien, cette astuce consiste à prioriser allll les actes amusants que vous aviez l'habitude de changer parce qu'ils appartenaient à la catégorie «avant les choses».
«Embrassez, bosse sèche, caressez avec vos mains, frottez, parlez sexy, masturbez, masturbez mutuellement, lisez de l'érotisme, faites de l'oral, etc.», dit Deysach.
Devenez étudiant par plaisir
«N'ayez pas peur de lire sur le plaisir par rapport à l'orgasme - cela fait partie du processus d'apprentissage», dit Manduley.
Voici quelques livres utiles à considérer:
- Activisme pour le plaisir: la politique du bien-être (thérapie émergente) par Adrienne Maree Brown
- Viens comme tu es: la nouvelle science surprenante qui transformera votre vie sexuelle par Emily Nagoski, PhD
- L'esprit érotique: débloquer la source intérieure de la passion et de l'épanouissement sexuels par Jack Morin
- Sexe en solo: un classeur pour votre auto érotique par Afrosexology
- Le guide ultime du plaisir de la prostate: exploration érotique pour les hommes et leurs partenaires par Charlie Glickman, PhD, et Aislinn Emirzian
- Unf * ck Your Intimacy: Use Science for Better Relationships, Sex, and Dating (5-Minute Therapy) par Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Attention à l'écart par Karen Gurney
Arrêtez de poser des questions sur l'orgasme
Si "Êtes-vous proche?" «As-tu eu un orgasme?» «Vous avez un orgasme, n'est-ce pas? et "Cum for me" sont des expressions courantes de votre bavardage coital, il est temps de relooker votre jeu de mots sales.
Essayez à la place:
- "Cela vous fait du bien?"
- «Que puis-je faire pour vous apporter du plaisir maintenant?»
- «Je veux que vous vous sentiez bien.»
Les chances sont, en se concentrant sur le plaisir de votre partenaire, ils auront en fait un orgasme. Ces nouvelles phrases aident à atténuer l'orgasme.
Et si vous voulez vraiment avoir ou donner un orgasme?
Hé, fais ton truc! Nous ne disons en aucun cas que vous ne devriez jamais avoir d’orgasme. Nous préconisons simplement de centrer le plaisir sur l'orgasme. Les conseils ci-dessous peuvent vous aider à faire les deux.
Recadrez votre vision de l'orgasme
«N'oubliez pas que vous ne pouvez pas faire en sorte que quelqu'un ait un orgasme», dit Deysach. «Vous ne pouvez que les aider dans leur cheminement pour y arriver.»
Espérons que ce recadrage aidera à soulager une partie de la pression qui ruine le plaisir.
Explorer Nouveau moyens d'orgasme
«Lorsque vous vous concentrez sur l’orgasme, votre sexe a tendance à suivre les mêmes schémas qui ont prouvé que vous et votre partenaire avez un orgasme dans le passé», dit Stewart. C’est pourquoi elle recommande un switcheroo.
"Changez de position, quelles parties du corps vous utilisez pour vous stimuler, le jouet que vous utilisez, l'endroit où vous avez des relations sexuelles, etc."
Essayez la bordure
Également connu sous le nom de déni d'orgasme, le bordage consiste à construire jusqu'à l'orgasme… puis à reculer encore et encore et encore. L'idée est que lorsque l'orgasme se produira enfin, ce sera une puissante FA.
Oui, la bordure se concentre toujours sur le grand O. Mais cela nécessite une tonne de communication, de confiance et de conscience corporelle entre les couples d'une manière que le O moyen ne peut pas.
Les orgasmes peuvent être géniaux, mais ils ne sont pas tout
Il ne fait aucun doute que les orgasmes peuvent être terriblement impressionnants. Mais les orgasmes sexuels ne sont pas nécessairement plus agréables, intimes, connectés ou satisfaisants que le sexe où les orgasmes ne se produisent pas.
Au contraire, se concentrer sur l'orgasme peut détourner le bon sexe de tous ces adjectifs recherchés.
Et c'est exactement pourquoi faire du plaisir - pas de l'orgasme - le point peut améliorer le tout.
Gabrielle Kassel est une écrivaine sur le sexe et le bien-être basée à New York et formatrice CrossFit Niveau 1. Elle est devenue une personne du matin, a testé plus de 200 vibrateurs et mangée, ivre et brossée avec du charbon de bois - tout cela au nom du journalisme. Pendant son temps libre, on la trouve en train de lire des livres d'auto-assistance et des romans d'amour, de faire du pressage sur banc ou de la pole dance. Suivez-la sur Instagram.
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