Vous ne pouvez pas changer ce qui vous est arrivé, mais vous pouvez changer la façon dont vous vous développez à partir de cela.
Nous avons tous appris à nouer des liens avec nos amis, notre famille et nos proches en grandissant - mais nous n'avons pas tous appris des manières tout aussi saines de communiquer avec les gens.
Les systèmes familiaux dans lesquels nous avons grandi nous ont montré comment tisser des liens.
Alors que certaines personnes ont appris à avoir des attachements sains aux personnes dans nos vies, d'autres ont appris la codépendance en fonction de la façon dont elles étaient traitées et soignées ou négligées. C'est ce que les psychologues appellent la théorie de l'attachement.
Si les soignants étaient absents, rejetaient vos émotions ou vous apprenaient que vous deviez agir d'une manière spécifique pour gagner l'amour et l'approbation, il y a de fortes chances que vous soyez codépendant dans vos relations.
«Les enfants qui grandissent pour devenir codépendants ont tendance à grandir dans des familles où ils ont eu un certain nombre de bons contacts aimants: étreindre, embrasser, bercer et tenir d'un parent. Cependant, à d'autres moments, le parent n'était pas émotionnellement disponible pour eux », explique Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psychothérapeute.
«En d'autres termes, l'enfant se sentait parfois émotionnellement abandonné par le parent. Cela produit naturellement beaucoup d'anxiété autour d'une peur de l'abandon lorsque cet enfant devient adulte.
Par conséquent, les personnes codépendantes apprennent à faire passer les besoins des autres avant les leurs et sacrifieront leurs besoins et leurs principes afin de maintenir des relations.
Les personnes qui sont codépendantes ressentent une forte attirance vers la validation et l'estime de soi des autres.
Les thérapeutes qui ont parlé à Healthline conviennent que le meilleur type de relation à viser est l'interdépendance, c'est-à-dire que les deux partenaires apprécient le lien émotionnel et les avantages de la relation, mais peuvent maintenir un sentiment séparé de bonheur personnel et de soi.
Apprendre à être plus indépendant n'est pas aussi simple que de décider de changer les types de relations que vous entretenez.
La codépendance peut être articulée sur un traumatisme de l'attachement. Cela peut amener une personne à se demander si elle est aimée et digne, si les autres sont et peuvent être disponibles et à leur écoute, et si le monde est sûr pour eux.
Ces émotions sont déclenchées encore plus que d'habitude en ce moment à cause de la pandémie, selon Usatynski.
«Utiliser votre partenaire comme moyen d'avoir une identité est une forme de dépendance malsaine», explique Judy Ho, PhD, neuropsychologue clinique et médico-légale, à Healthline. «Si votre partenaire s'épanouit, vous aussi. Si votre partenaire échoue, vous le faites aussi. »
Elle explique en outre: «Vous faites tout pour essayer de garder votre partenaire heureux. Vous continuez à les sauver d'actes autodestructeurs ou à nettoyer tous leurs dégâts pour essayer de les amener à rester dans la relation.
Cette nature d'abnégation est typique de la codépendance et peut conduire à des problèmes relationnels importants.
«Vous avez tellement peur de perdre votre partenaire que vous accepteriez des comportements terribles, voire abusifs, de sa part juste pour le garder dans votre vie», explique Ho.
C’est là que le traumatisme de l’attachement entre en jeu. Voici comment il peut se manifester pour vous:
Faire l'expérience de la codépendance et des styles d'attachement malsains ne signifie pas que vous êtes une cause perdue.
Vous en fait peut désapprendre ces modèles. Cela commence par la construction de votre image de soi en dehors et en dehors des autres. Pour certains d'entre nous (en particulier ceux qui ont des traits évitants et dédaigneux), cela signifie également démêler notre estime de soi de notre carrière.
Pour être en mesure d'avoir des relations saines et mutuellement aimantes, nous devons être en mesure de mettre à l'aise les parties de notre cerveau qui recherchent la sécurité en cultivant cette sécurité en nous-mêmes plutôt qu'en externe.
«Faire de l'auto-réflexion et apprendre à mieux se connaître en développant des passe-temps et en faisant les choses de manière autonome est vraiment utile pour cela», dit Ho.
Une fois que vous vous connaissez mieux, vous pouvez apprendre à être présent avec vous-même et à vous faire confiance pour nourrir et prendre soin de vos propres besoins.
Alors, à quoi ressemble un style d'attachement sécurisé?
Selon Usatynski, l'une des caractéristiques de l'attachement sécurisé est un «système de réponse de signal intact». Cela signifie que le partenaire A peut signaler un besoin qu'il a et que le partenaire B répondra à ce besoin à la fois en temps opportun, sans se sentir «devoir» quelque chose en retour.
Pour que la relation soit sécurisée, ou pour devenir solidement attachée, ce système de réponse doit être mutuel.
La codépendance, en revanche, fonctionne de manière unidirectionnelle, le partenaire codépendant répondant aux besoins de son partenaire, sans que cela soit réciproque.
Cela en soi peut créer un traumatisme supplémentaire de l’attachement, c’est pourquoi il est essentiel que les partenaires s’efforcent de résoudre leurs propres antécédents d’attachement.
Questions pour explorer le traumatisme de l'attachement
- En tant qu'enfant, une personne que vous aimez (ou dont vous aviez besoin de soutien, de protection ou de soins) vous a-t-elle laissée en suspens? Comment cela a-t-il eu un impact sur votre perception de vous-même ou des autres?
- Quelles histoires d'amour avez-vous intériorisées? Doit-il être gagné? Est-ce une récompense pour un bon comportement? En êtes-vous digne à tout moment, ou seulement parfois? D'où viennent ces idées et comment pourraient-elles vous retenir?
- Essayez de visualiser votre enfant lui-même. De quoi avaient-ils besoin pour se sentir en sécurité, soignés et vus? Comment pourriez-vous vous donner cela à vous-même maintenant?
Comme toujours, il est préférable d’explorer ces questions avec un thérapeute agréé. Vous pouvez explorer cette ressource pour des options thérapeutiques abordables, y compris la téléthérapie.
Le traumatisme de l'attachement peut être une blessure profonde qui, si vous l'avez porté avec vous tout au long de votre vie, peut devenir une prophétie auto-réalisatrice, explique Ho. Comment pouvez-vous commencer à le guérir?
Revenir à vos jeunes années et réécrire votre «histoire d'abandon» peut vous aider à guérir des blessures d'attachement, y compris la codépendance. «Visualisez votre enfant intérieur en train d'être guéri, soigné et aimé, pour commencer», dit Ho.
Quels que soient vos traumatismes d'attachement, la peur sous-jacente est que les gens ne seront pas en mesure de répondre à vos besoins de manière cohérente et régulière - parfois même l'impression que vous en avez simplement besoin (ou que vous en avez) trop.
C'est pourquoi le travail le plus important que vous puissiez faire en premier est en fait avec vous-même, pour désapprendre les pensées et les sentiments qui vous nuisent.
Malgré vos expériences passées, il est possible d’avoir des relations dans lesquelles les besoins de chacun sont priorisés et réciproques - et c’est exactement ce que vous méritez et méritez depuis le début.
En abordant votre traumatisme au lieu de vous en détourner, vous pouvez commencer à nouer des relations avec des personnes qui sont mutuellement saines, respectueuses et attentionnées.
Elly est une écrivaine, journaliste et poète basée à New York, dédiée à la communauté et à la justice. Elle est avant tout une passionnée de jeux de mots à Brooklyn. Lisez plus de ses écrits ici ou suivez-la sur Twitter.
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