La santé et le bien-être touchent chacun de nous différemment. C’est l’histoire d’une personne.
Le jour où j'ai décidé de subir une hystérectomie à 41 ans, je me suis sentie soulagée.
Finalement, après avoir vécu avec la douleur d'un fibrome utérin et plusieurs mois passés à essayer des options non chirurgicales, j'ai dit à mon médecin de m'inscrire à la chirurgie qui mettrait fin à toute angoisse.
Mon fibrome de la taille d'une mandarine était une croissance bénigne de mon utérus, mais cela affectait grandement ma qualité de vie.
Mes règles étaient si fréquentes qu'elles étaient presque constantes, et l'inconfort mineur intermittent du bassin et du dos était passé dans la catégorie de la douleur lancinante constante.
Alors que j'avais des options, j'ai finalement choisi la voie chirurgicale.
Je me suis battu contre l’idée d’une hystérectomie pendant des mois. Cela semblait si radical, si définitif.
Mais à part ma peur de la guérison, je ne pouvais pas trouver de raison concrète de ne pas y arriver.
Après tout, j'avais déjà deux enfants et je n'avais pas l'intention d'en avoir d'autres, et le fibrome était trop gros pour être simplement retiré par laparoscopie. Je n'avais aucune envie de vivre comme ça pendant un nombre inconnu d'années jusqu'à ce que le rétrécisseur de fibrome entièrement naturel appelé ménopause entre en jeu.
De plus, toutes les femmes à qui j'ai parlé et qui avaient subi une hystérectomie l'ont proclamée l'une des meilleures choses qu'elles aient jamais faites pour leur santé.
Je suis entrée à l’hôpital le jour de l’opération, préparée avec des articles que l’on me disait d’emballer et des conseils d’autres femmes qui avaient subi une hystérectomie. Ils m'ont averti de garder une longueur d'avance sur mes analgésiques, de me reposer et de demander de l'aide pendant mes quatre à six semaines de convalescence, d'écouter les signaux de mon corps et de reprendre progressivement une vie normale.
Mais il y avait quelque chose dont ma fraternité ne m'avait pas mis en garde.
Ils m'ont tout dit sur ce qui m'arriverait physiquement. Ce qu'ils ont négligé de mentionner, ce sont les conséquences émotionnelles.
Adieu utérus, bonjour chagrin
Je ne sais pas exactement ce qui a déclenché un sentiment de perte après l’opération. C'était peut-être parce que je me remettais dans une maternité. J'étais entourée de bébés et de nouveaux parents heureux alors que je faisais face à ma propre expulsion du club des femmes fertiles.
Lorsque des inconnus ont commencé à me féliciter parce qu'ils pensaient que je venais d'accoucher, cela m'a rappelé durement que j'étais le premier jour de mon nouveau statut de femme stérile.
Bien que j’aie pris la décision de me faire opérer, j’ai quand même vécu une sorte de deuil pour ces parties de moi qui avaient été enlevées, une partie de ma féminité qui me laissait avec un sentiment envahissant de vide.
Et alors que j'avais dit au revoir à mon utérus avant l'opération, en le remerciant pour son service et les beaux enfants qu'il m'avait donné, j'espérais pendant quelques jours m'habituer à l'idée qu'il soit parti sans avoir à parler. à propos de ça.
J'ai pensé que je sortirais de mon chagrin une fois que j'aurais quitté l'hôpital. Mais je ne l’ai pas fait.
Étais-je moins une femme parce que mon corps n’était plus capable de faire ce à quoi le corps d’une femme était évolutif?
Je me débattais à la maison avec des douleurs, des sueurs nocturnes, de mauvaises réactions à mes médicaments et une fatigue extrême. Pourtant, le sentiment de vide est resté si viscéral que c'était comme si je pouvais sentir qu'une partie de ma féminité manquait, presque comme j'imagine qu'une personne amputée ressent une douleur fantôme dans un membre.
Je n'arrêtais pas de me dire que j'avais fini d'avoir des enfants. Les enfants que j'avais avec mon ex-mari avaient 10 et 14 ans, et bien que j'aie discuté à plusieurs reprises d'agrandissement de notre famille avec mon petit ami vivant, je ne pouvais pas imaginer me réveiller pour les tétées de minuit en m'inquiétant pour mon adolescent faisant des choses à l'adolescence. comme avoir des relations sexuelles et se droguer. Mon état d'esprit parental avait depuis longtemps dépassé le stade du bébé et l'idée de revenir en arrière vers les couches m'épuisait.
D'un autre côté, je n'ai pas pu m'empêcher de penser: je n'ai que 41 ans. Je ne suis pas trop vieux pour avoir un autre bébé, mais grâce à l'hystérectomie, j'ai renoncé à ma possibilité d'essayer.
Avant l’opération, j’ai dit que je n’aurais plus d’enfants. Maintenant, je devais dire que je ne pourrais plus avoir d’enfants.
Les médias sociaux et le temps que j'ai passé pendant que je prenais un congé de maladie n'ont pas amélioré mon état d'esprit.
Une amie a tweeté qu'elle détestait son utérus à cause de ses crampes, et j'ai tressailli avec une étrange jalousie parce qu'elle avait un utérus et moi non.
Une autre amie a partagé une photo de son ventre de femme enceinte sur Facebook et j'ai pensé à la façon dont je ne ressentirai plus jamais les coups de pied d'une vie en moi.
Il semblait que les femmes fertiles étaient partout et je ne pouvais pas m'empêcher de les comparer à ma nouvelle infertilité. Une peur plus profonde est devenue claire: étais-je moins une femme parce que mon corps n’était plus capable de faire ce que le corps d’une femme a été amené à faire dans l’évolution?
Surmonter la perte en me rappelant tout ce qui fait de moi une femme
Un mois après le début de mon rétablissement, des douleurs de chagrin pour ma féminité perçue me frappaient encore régulièrement. J'ai essayé l'amour dur sur moi-même.
Certains jours, je regardais dans le miroir de la salle de bain et disais fermement à haute voix: «Vous n'avez pas d'utérus. Vous n'aurez plus jamais un autre bébé. Passer à autre chose."
Ma réponse, alors que le miroir me montrait une femme qui ne dormait pas et pouvait à peine marcher jusqu'à la boîte aux lettres, était l'espoir que le vide finirait par s'estomper.
Puis un jour, alors que mon rétablissement était arrivé au point où je n'avais plus aucun médicament et que je me sentais presque prêt à retourner au travail, un ami m'a vérifié et m'a demandé: «N'est-ce pas fantastique de ne pas avoir de règles?»
Eh bien, oui, ça était fantastique de ne pas avoir de règles.
Avec ce morceau de positivité, j'ai décidé de revoir cette collection de conseils de mes amis souffrant d'hystérectomies, ces femmes qui prétendaient que c'était la meilleure décision qu'elles aient jamais prise, et mes pensées ont pris une tournure différente.
Quand je me sens moins femme, je me rappelle que mon utérus n’était qu’un morceau de ce qui fait de moi une femme, pas tout ce qui fait de moi une femme. Et cette pièce me rendait misérable, il était donc temps qu'elle disparaisse.
«Vous n’avez pas d’utérus. Vous n'aurez plus jamais un autre bébé », ai-je dit à mon reflet. Mais au lieu de me sentir dégonflé, j'ai pensé à la raison pour laquelle j'avais choisi de subir une hystérectomie pour commencer.
Je n'endurerai plus jamais la douleur d'un fibrome. Je ne serai plus jamais recroquevillé dans mon lit avec un coussin chauffant à cause de crampes débilitantes. Je n'aurai plus jamais à emballer la moitié d'une pharmacie lorsque je pars en vacances. Je n'aurai plus jamais à m'occuper du contrôle des naissances. Et je n'aurai plus jamais une période inconfortable ou incommode.
J'ai encore parfois des élancements de perte similaires à ceux qui m'ont tourmenté juste après ma chirurgie. Mais je reconnais ces sentiments et les contredit avec ma liste de points positifs.
Quand je me sens moins femme, je me rappelle que mon utérus n’était qu’un morceau de ce qui fait de moi une femme, pas tout ce qui fait de moi une femme. Et cette pièce me rendait misérable, il était donc temps qu'elle disparaisse.
Ma féminité est évidente avec un seul regard sur mes enfants, qui me ressemblent tous deux tellement qu'il n'y a aucun doute que mon corps était, à un moment donné, capable de les créer.
Ma féminité est apparue dans le miroir la première fois que je me suis habillée après l'opération pour aller à un rendez-vous tant attendu avec mon petit ami, et il m'a embrassé et m'a dit que j'étais belle.
Ma féminité est tout autour de moi sous des formes à la fois grandes et petites, de ma perspective d'écrivain aux réveils en milieu de nuit d'un enfant malade qui ne veut être consolé par personne d'autre que maman.
Être une femme signifie bien plus que posséder certaines parties du corps féminin.
J'ai choisi de subir une hystérectomie pour être en bonne santé. Il était peut-être difficile de croire que ces avantages à long terme venaient, mais alors que mon rétablissement touchait à sa fin et que je commençais à reprendre des activités normales, j'ai réalisé à quel point ce fibrome avait affecté ma vie quotidienne.
Et je sais maintenant que je peux gérer tous les sentiments de perte et les hypothèses qui se présentent à moi, car mon bien-être en vaut la peine.
