Lorsque vous ne voulez pas être ici, mais que vous avez trop peur de mourir

Je ne veux plus être ici, mais j'ai trop peur de mourir.

J'ai tapé ceci dans Google il y a un an, mes mains tremblant alors que je me demandais ce que je voulais dire. Je ne voulais plus être en vie ni exister. Mais en même temps, je ne voulais pas vraiment mourir.

Je me sentais égoïste en le tapant, pensant à toutes les personnes qui avaient été suicidaires, craignant de manquer de respect envers ceux qui avaient en fait perdu la vie de cette façon. Je me suis également demandé si j'étais simplement dramatique.

Mais j'ai quand même appuyé sur Entrée, désespérée de trouver une réponse à ce que je ressentais. À ma grande surprise, j'ai été rencontré recherche après recherche de la même question exacte.

«Je ne veux pas mourir, je ne veux tout simplement pas exister», lit-on.

«Je suis suicidaire mais je ne veux pas mourir», lit-on dans un autre.

Et puis j'ai réalisé: je ne suis pas stupide. Je ne suis pas stupide, mélodramatique ou attentif. Il y avait tellement d'autres personnes qui ressentaient exactement la même chose. Et pour la première fois, je ne me sentais pas si seule.

Mais je ressentais toujours ce que je ressentais. Je me sentais éloigné du monde et de moi-même; ma vie était presque comme si elle était sur pilote automatique.

J'étais conscient de mon existence, mais je ne la vivais pas vraiment. J'avais l'impression d'être séparé de moi-même, comme si une partie de moi regardait simplement mon corps faire les mouvements. Les routines quotidiennes comme se lever, faire le lit et travailler toute la journée semblaient presque mécaniques. J'étais dans une relation toxique et très déprimée.

Ma vie était devenue répétitive et, à bien des égards, insupportable.

Et je me suis demandé à quoi cela servait exactement. Pourquoi continuer à vivre si je ne me sentais pas vraiment en vie?

J'ai commencé à imaginer ce que serait la vie des gens sans moi. Je me suis demandé ce qui se passerait après ma mort. J'ai été bombardé de pensées intrusives, de sentiments suicidaires, de pulsions de me faire du mal et de sentiments de désespoir.

Mais il y avait une chose qui contredisait cela: j'avais peur de mourir.

Tant de questions me traversaient la tête quand je pensais vraiment mettre fin à ma vie.

Et si j'essayais de me suicider et que ça tournait mal? Et si ça se passait bien, mais dans les derniers instants de ma vie, j'ai réalisé que j'avais fait une erreur et je l'ai regretté? Que se passe-t-il exactement après ma mort? Qu'arrive-t-il aux gens autour de moi? Puis-je faire ça à ma famille? Les gens me manqueraient-ils?

Et ces questions m'amèneraient finalement à la question: est-ce que je veux vraiment mourir?

La réponse, au fond, était non. Et donc je me suis accroché à ça pour me maintenir, cette petite lueur d'incertitude à chaque fois que je pensais à mettre fin à ma vie. Si ce petit malaise était toujours là, il y avait une chance que je prenne la mauvaise décision.

Il y avait une chance qu'une partie de moi pense que les choses pourraient s'améliorer.

Mais ça n’allait pas être facile. Les choses se détérioraient depuis longtemps. Je souffrais d'anxiété sévère causée par le SSPT depuis plusieurs mois, qui s'était transformée en crises de panique quotidiennes. J'ai ressenti une sensation constante de terreur dans mon estomac, des maux de tête de tension, des tremblements corporels et des nausées.

Cela prenait le dessus sur ma vie depuis si longtemps que, tout à coup, je me suis cassé.

C’est là que tout s’est engourdi. Ce fut un énorme tournant, passant de tout ressentir à la fois à ne rien ressentir du tout.

Et, en toute honnêteté, je pense que le néant était pire. Le néant, combiné avec la même routine quotidienne et la même relation toxique, a rendu ma vie totalement sans valeur. Au bout de ma corde, je me suis tourné vers Google. Personne n'a jamais vraiment expliqué comment faire face aux idées suicidaires, en particulier lorsque vous ne vraiment vouloir mourir.

En parcourant article après article, j'ai réalisé qu'en fait, beaucoup de gens comprenaient. Beaucoup de gens savaient ce que c'était que de ne plus vouloir être ici mais de ne pas mourir.

Nous avions tous tapé la question avec une seule attente: des réponses. Et les réponses signifiaient que nous voulions savoir quoi faire de nos sentiments au lieu de mettre fin à nos vies.

Réaliser cela m'a donné de l'espoir. Cela m'a dit que si ces gens, comme moi, étaient toujours là - malgré les mêmes sentiments - je pourrais rester aussi.

Et peut-être, j'espérais, que cela signifiait qu'au fond, nous voulions tous nous accrocher pour voir si les choses pourraient s'améliorer. Et cela nous pourrions.

Mon esprit avait été assombri par l'anxiété, le désespoir, la monotonie et une relation qui me détruisait lentement. Et parce que je m'étais senti si bas, si engourdi et vide, je n'avais pas vraiment fait un pas de côté pour vraiment et vraiment regarder cela. Pour voir comment les choses pourraient s'améliorer si j'essayais de faire des changements.

La raison pour laquelle je pensais que je n'existais que c'était parce que je l'étais vraiment. J'étais misérable et j'étais coincé. Mais je n’avais pas choisi ma vie pour comprendre pourquoi.

Je ne peux pas dire qu’en un jour, tout a changé, car ce n’est pas le cas. Mais j'ai commencé à faire des changements. J'ai commencé à voir un thérapeute, qui m'a aidé à prendre du recul. Ma relation toxique a pris fin. J'en ai été bouleversé, mais les choses se sont améliorées si vite que j'ai commencé à exercer mon indépendance.

Oui, je me levais encore tous les matins et faisais le lit, mais le reste de la journée serait entre mes mains, et lentement mais sûrement, cela commençait à m'exciter. Je pense qu'une grande partie du sentiment que je n'étais qu'une forme d'existence était due au fait que ma vie était si prévisible. Maintenant que cela avait été enlevé, tout semblait nouveau et excitant.

Avec le temps, j'ai eu l'impression de vivre à nouveau, et surtout, d'avoir eu et d'avoir une vie qui valait la peine d'être vécue.

Je souffre toujours de maladie mentale. Il y a encore de mauvais jours et je sais qu'il y en aura toujours.

Mais savoir que j'ai traversé cette période vraiment difficile de ma vie me donne la motivation pour traverser à nouveau d'autres mauvais moments. Cela m’a donné la force et la détermination de continuer.

Et malgré la façon dont je me sentais à l'époque, je suis si heureux d'avoir recherché cette question sur Google. Je suis tellement contente d’avoir réalisé que je n’étais pas seule. Et je suis tellement contente d’avoir fait confiance à ce malaise quand il a été question de me suicider. Parce que ce malaise m'a amené à vivre une vie que je suis vraiment heureuse de vivre.

Ce que je veux que vous sachiez - surtout si, comme moi, vous vous êtes retrouvé ici grâce à une recherche Google ou à un titre qui a attiré votre attention au bon moment - c'est ceci: peu importe à quel point vous vous sentez seul ou affreux, sachez que vous ' tu n'es pas seul.

Je ne vais pas vous dire que ce n’est pas un sentiment horrible et effrayant. Je le sais mieux que quiconque. Mais je vous promets que les choses peuvent s'améliorer et le font souvent. Vous devez simplement vous accrocher à ce doute, aussi petit soit-il. Ce doute est là pour une raison: il y a une partie importante de vous qui sait que votre vie n'est pas encore terminée.

Et en parlant d'expérience, je peux vous assurer que ce petit sentiment tenace vous dit la vérité. Il y a un futur vous qui serez si heureux que vous ayez écouté.

Hattie Gladwell est journaliste, auteur et défenseur de la santé mentale. Elle écrit sur la maladie mentale dans l'espoir de réduire la stigmatisation et d'encourager les autres à s'exprimer.