13 façons de faire en sorte qu'un médecin vous prenne (très, très) sérieusement lorsque vous souffrez

Etes-vous sûr de ne pas mentir?

La façon dont nous voyons le monde façonne qui nous choisissons d'être - et le partage d'expériences captivantes peut encadrer la façon dont nous nous traitons les uns les autres, pour le mieux. C'est une perspective puissante.

Disons que vous souffrez de douleur depuis un certain temps, peut-être des années.

Pensant, de manière toujours aussi naïve, que la douleur constante pendant des mois d’affilée n’est pas normal, vous allez voir votre médecin. Il ordonne des analyses de sang et peut-être une radiographie ou une échographie. Tous les résultats reviennent à la normale, donc votre médecin rejette vos inquiétudes.

Peut-être qu'il vous accuse d'être un chercheur de drogue, puisque les seules personnes qui souffrent «réellement» sont soit en train de mourir, soit en train de mentir.

Je comprends. Il m'a fallu 32 ans pour qu'un médecin prenne ma douleur au sérieux - et pour obtenir un diagnostic de maladie du tissu conjonctif, je suis né avec qu'aucun médecin n'a jamais remarqué mes symptômes évidents de, oups.

Je ne veux pas que vous attendiez des décennies pour obtenir des réponses, cependant. Voici donc quelques trucs et astuces soigneusement sélectionnés pour que votre médecin vous écoute, prenne votre douleur au sérieux et - gee-whiz-gosh-golly! - peut-être même aider.

1. Dites «j'ai mal». Soyez ignoré ou rejeté, car cela ne peut pas être si grave. Partez avec votre queue entre vos jambes, vous étiez fou.

2. Dites "Je souffre beaucoup." Cette fois, votre médecin vous répondra! Avec un roulement des yeux. Suivi d'un rappel que toutes vos analyses sanguines sont négatives et que vous n'avez pas «l'air malade». Quitte le cabinet du médecin, exagérateur dramatique, toi!

3. Portez un bouton qui dit: "Rappel amical: je souffre." Épinglez-le sur votre chemise en disant: "VRAIE MAUVAISE DOULEUR, DOC". Assurez-vous qu'il regarde votre gorge, alors lorsque vous tirez la langue et dites «ah», il verra votre nouveau tatouage de langue qui dit: «VOUS AVEZ PRIS SERMENT».

4. Apportez un polygraphe à votre prochain rendez-vous. Assurez-vous que vous y êtes connecté lorsque vous rappelez à votre médecin que vous ressentez une douleur quotidienne intense. Il reconnaîtra que même si la machine prétend que vous ne mentez pas, votre assurance ne couvre pas les tests polygraphiques et, par conséquent, il ne peut pas prendre en compte les résultats lors de la détermination de votre plan de traitement, qui est du yoga.

5. Lorsque votre médecin vous suggère le yoga, informez-le solennellement que votre douleur est si forte que vous ne pouvez même pas faire de yoga. Donc, s'il pouvait simplement aider avec cette douleur articulaire et musculaire généralisée qui vous affaiblit lentement et régulièrement de plus en plus chaque semaine - que ce soit une thérapie physique, des analgésiques ou un spécialiste ou tout simplement, vous savez, quelque chose - vous promettez de prendre un cours de yoga.

6. Rédigez un guide intitulé «A 30 Second Primer on Basic Human Decency» et envoyez-le de manière anonyme à votre médecin la semaine précédant votre rendez-vous. Il ne le lira pas - c’est le catch-22 de l’introduction à la décence.

7. Mettez la main sur un costume de feu de signalisation. Découpez deux cercles de feutre rouges et cousez-les sur les lumières jaune et verte. Au moment de votre prochain rendez-vous, enfilez maintenant vos vêtements anti-douleur. Le médecin prendra votre costume de trois feux rouges et commencera à vous demander «Pourquoi?» C'est à ce moment-là que vous répondez: «Pourquoi sont-ils tous des feux stop? Heureux que vous ayez demandé! Alors vous cesserez d'ignorer ma douleur. "

8. Apportez votre corgi pour la sympathie parce que ce chiot rusé avec ces grands yeux bruns peut amener n'importe quel humain à faire n'importe quoi pour elle, jusqu'à persuader les professionnels de la santé de prendre au sérieux la douleur de sa mère. Si vous n’avez pas de corgi, vous pouvez emprunter le mien.

9. Habillez-vous comme un clown. Pleure, pleure tes grosses larmes de clown triste. «Doc», plaideras-tu, «on dit que les clowns pleurent seulement en secret. Mais regarde-moi partir! Votre médecin vous diagnostiquera «Crocodile Tear-Itis» et vous donnera probablement une référence psychologique avant de vous retirer officiellement de sa pratique. Cette nuit-là, vous ruminez dans votre fauteuil à bascule, toujours vêtu de votre costume de clown, marmonnant pour vous-même alors que vous essayez de comprendre où tout s'est mal passé, "Mais ... tout le monde aime un clown."

10. La corruption est une solution qui ne se retourne jamais! Votre médecin est peut-être riche en argent, mais vous êtes riche en douleur! Faites-lui un gâteau de douleur. Ou obtenez l'un de ces buzzers de nouveauté que vos enseignants du primaire détestaient et choquez-le quand il vous serre la main. Quand il crie, expliquez: «Maintenant, vous savez ce que je ressens! Parlons des solutions de gestion de la douleur. »

11. Demandez à votre partenaire ou à un ami de venir avec vous portant une chemise modifiée «Je suis stupide», alors il dit: «Je suis avec mon bien-aimé qui souffre et je veux que vous l'écoutiez et que vous arrêtiez de la faire. La vie est plus dure. » Assurez-vous qu'ils se positionnent de manière à ce que la flèche pointe vers vous.

12. Allez à l'école de médecine et devenez médecin, trouvez la source de votre douleur, soignez-la avec un nouveau traitement scandaleux, novateur, révolutionnaire, lauréat du prix Nobel. Vous êtes désormais indolore, mais ne perdez pas votre concentration! Assurez-vous de le frotter sur le visage de votre médecin et n’oubliez jamais que vous n’avez pas fait tout cela pour guérir votre douleur, mais pour le contrarier.

13. Mourez devant votre médecin, les doigts croisés (pour augmenter les chances de vous ressusciter). Si vous ne mourez pas, il dira probablement que vous avez exagéré.

Si vous mourez, félicitations! Votre douleur était réelle, vous étiez très malade et tous ceux qui doutaient de vous sont très désolés. Nous vous souhaitons beaucoup de succès dans l'au-delà.

Ash Fisher est un écrivain et comédien vivant avec le syndrome d'Ehlers-Danlos hypermobile. Quand elle n’a pas un jour de chevreuil bancal, elle marche avec son corgi, Vincent. Elle vit à Oakland. Apprenez-en plus sur elle sur son site Web.