Ce qu'un intimidateur dans la vraie vie dit à ses enfants

Je ne suis pas fier de ce que j’ai fait, mais j’essaie d’apprendre de mes erreurs pour améliorer les choses pour mes enfants.

Je suis sur le point de révéler un grand vieux squelette dans mon placard: je n’ai pas seulement traversé une phase de bretelles maladroite en tant qu’enfant - j’ai également traversé une phase d’intimidation. Ma version de l'intimidation a soufflé juste au-delà du fait que «les enfants sont des enfants» et s'est bien transformée en un trou total @ #! Pour les âmes pauvres et sans méfiance sans raison valable.

Les personnes que je choisissais étaient généralement les plus malheureuses les plus proches de moi - ma famille ou mes bons amis. Ils sont toujours dans ma vie aujourd'hui, que ce soit par obligation ou par un petit miracle. Parfois, ils regardent en arrière et rient avec incrédulité, parce que plus tard, je suis devenue (et je suis toujours à ce jour) une reine des gens extrêmes et non conflictuelle.

Mais je ne rigole pas. Je grince des dents. Je suis encore complètement mortifié, pour être honnête.

Je pense à la fois où j'ai appelé un ami d'enfance devant un groupe pour avoir porté la même tenue jour après jour. Je me souviens avoir signalé la tache de naissance de quelqu'un pour la rendre consciente d'elle-même. Je me souviens avoir raconté des histoires effrayantes à de plus jeunes voisins pour les effrayer et ne pas dormir.

Le pire, c'est quand j'ai répandu des rumeurs sur une amie qui avait ses règles à tout le monde à l'école. J’ai été l’un des seuls à avoir vu cela se produire, et il n’a pas été nécessaire d’aller plus loin que cela.

Ce qui m'a rendu encore plus idiot, c'est que j'étais super furtif à propos de ma méchanceté occasionnelle, donc je me faisais rarement prendre. Quand ma mère a vent de ces histoires, elle est tout aussi mortifiée que moi maintenant parce qu'elle n'a jamais réalisé que cela se passait. En tant que maman moi-même, cette partie me surprend vraiment.

Alors pourquoi est-ce que je le fais? Pourquoi ai-je arrêté? Et comment puis-je empêcher mes propres enfants d'être intimidés - ou victimes d'intimidation - à mesure qu'ils grandissent? Ce sont des questions auxquelles je réfléchis souvent, et je suis ici pour y répondre du point de vue d'un intimidateur réformé.

Pourquoi un intimidateur intimide

Pourquoi alors? L'insécurité, pour un. Appeler un ami pour porter la même chose jour après jour… d'accord, mec. Cela venait de la fille qui portait sa polaire American Eagle jusqu'à ce que les coudes s'usent et traversait une phase lourde sans douche pour préserver les «boucles» qui étaient vraiment des mèches croustillantes de cheveux emprisonnés de gel qui demandaient juste un lavage. Je n'étais pas un prix.

Mais au-delà de l'insécurité, c'était une partie de tester les eaux turbulentes de la préadolescence et une partie de croire que c'était ainsi que les filles de mon âge se traitaient. En cela, je me sentais justifié parce qu'il y avait des gens qui faisaient bien pire.

Une fille était devenue la dirigeante de notre groupe d’amis parce que d’autres avaient peur d’elle. Peur = pouvoir. N'était-ce pas ainsi que tout cela fonctionnait? Et les filles plus âgées du quartier n’avaient-elles pas écrit «LOSER» à la craie du trottoir sur moi à l’extérieur de ma maison? Je ne le prenais pas cette loin. Mais nous y sommes, et 25 ans plus tard, je suis toujours désolé pour les choses stupides que j'ai faites.

Cela m'amène à quand et pourquoi j'ai arrêté: une combinaison de maturité relative et d'expérience. Surprenant personne, j'ai été dévastée lorsque les filles plus âgées que je pensais être mes amies m'ont évité. Et les gens ont cessé de vouloir passer du temps avec notre intrépide chef de groupe d'amis - moi y compris.

J'ai vu par moi-même que non, ce n'était pas ainsi que «les filles de mon âge se traitaient les unes les autres». Pas s'ils avaient l'intention de les garder comme amis, de toute façon. Être préadolescent était déjà assez dur… nous, les filles, devions nous soutenir les unes les autres.

Cela nous laisse avec la dernière question: comment puis-je empêcher mes propres enfants d'être intimidés - ou victimes d'intimidation - en grandissant?

Comment je parle à mes enfants de l'intimidation

Ah, maintenant cette partie est difficile. J'essaye de diriger avec honnêteté. Mon plus jeune n’en est pas encore là, mais mon aîné est assez vieux pour comprendre. Plus que ça, il a déjà un cadre de référence, grâce à un scénario de ganging up en camp d'été. Peu importe quand et pourquoi cela arrive, cela arrive, et c'est mon travail de le préparer à cela. C’est pourquoi nous maintenons un dialogue familial ouvert.

Je lui dis que je n’ai pas toujours été gentil (* toux toux * euphémisme de l’année) et qu’il rencontrera des enfants qui font parfois du mal aux autres pour se sentir bien. Je leur dis qu'il est facile d'accepter certains comportements si vous pensez que cela vous rend plus cool ou que certaines foules vous apprécient davantage.

Mais tout ce que nous avons, c'est comment nous nous traitons les uns les autres, et vous êtes toujours propriétaire de vos propres actions. Vous seul pouvez donner le ton de ce que vous voulez et ne faites pas. Pour ce que vous accepterez et n'accepterez pas.

Je n'ai pas besoin de vous dire que le sentiment anti-intimidation est bien vivant - et à juste titre. Il y a même des incidents extrêmes dans les nouvelles où des gens convainquent les autres qu'ils ne valent rien et ne méritent pas de vivre. Je ne peux pas imaginer infliger ou vivre avec cette horreur, du côté de qui que ce soit.

Et soyons réalistes. Nous ne pouvons pas le laisser atteindre ce niveau pour nous faire parler et nous rallier contre lui. Parce que l'intimidation ne se produit pas seulement sur la cour de récréation ou dans les couloirs d'un lycée quelque part. Cela se produit sur le lieu de travail. Parmi les groupes d'amis. Dans les familles. En ligne. Partout. Et quels que soient le groupe d'amis, l'âge, le sexe, la race, la religion ou pratiquement toute autre variable, nous sommes dans cette affaire ensemble.

Nous sommes des personnes et des parents qui font de notre mieux, et nous ne voulons pas que nos enfants soient des deux côtés d’un scénario d’intimidation. Plus nous sensibilisons - et moins nous sommes collectivement disposés à prendre - mieux nous serons.

Kate Brierley est écrivain senior, pigiste et maman résidente d'Henry et d'Ollie. Récipiendaire du prix éditorial de la Rhode Island Press Association, elle a obtenu une licence en journalisme et une maîtrise en bibliothéconomie et en études de l’information de l’université de Rhode Island. Elle adore les animaux de compagnie de sauvetage, les journées à la plage en famille et les notes manuscrites.