«L'anorexie intime» est un terme inventé par le psychologue Dr Doug Weiss pour expliquer pourquoi certaines personnes «refusent activement l'intimité émotionnelle, spirituelle et sexuelle» d'un partenaire.
Les problèmes liés à l'intimité émotionnelle ou physique peuvent avoir un impact majeur sur les relations amoureuses. Aimer quelqu'un, après tout, signifie généralement que vous voulez partager vos pensées, vos sentiments et votre affection physique.
Lorsque vous aimez votre partenaire mais que vous ne savez pas s'il ressent toujours la même chose envers vous, votre relation peut commencer à se sentir vide et insatisfaisante. Au fur et à mesure que l'intimité partagée faiblit, vous pourriez craindre qu'elle ne disparaisse complètement.
Les professionnels de la santé mentale disposent de différents cadres pour examiner les problèmes d'intimité, mais rares sont ceux qui reconnaissent l'anorexie intime comme une condition réelle.
Voici un aperçu de l'anorexie intime et comment explorer de manière productive les problèmes d'intimité.
La langue compte
Avant d’aller plus loin, il convient de noter que le terme «anorexie intime» est un peu trompeur pour deux raisons:
- L'anorexie mentale est un trouble de l'alimentation souvent mortel. Les problèmes d'intimité peuvent être graves, mais ils ne mettent pas la vie en danger.
- Weiss suggère que les personnes souffrant d'anorexie intime ont choisi de refuser l'intimité. Personne ne choisit d'avoir un trouble de l'alimentation ou un autre problème de santé mentale.
Les principales caractéristiques
Selon Weiss, les personnes souffrant d'anorexie intime:
- se tenir occupé avec la garde des enfants, les tâches ménagères, les courses, la technologie ou le travail
- vous blâmer pour la perte d'intimité plutôt que d'explorer des modèles potentiels dans leur propre comportement
- évitez de montrer de l'amour d'une manière qu'ils savent que vous appréciez
- arrêtez de vous complimenter ou de vous féliciter régulièrement
- ont peu ou pas d'intérêt pour l'intimité physique
- montrer peu d'intérêt pour la connexion au niveau spirituel, ce qui pourrait ressembler à ne pas vouloir aller à l'église ou prier ensemble
- éviter de parler de ses sentiments, ce qui rend difficile la connexion sur le plan émotionnel
- vous traiter comme un colocataire, pas comme un partenaire romantique
- vous rabaisser, vous critiquer ou essayer de vous faire vous sentir mal dans votre peau *
- avoir des accès de colère, vous ignorer ou vous donner le traitement silencieux, et rester en colère pour des problèmes mineurs au lieu de travailler avec la colère de manière productive *
- contrôler l'argent en vous faisant suivre vos achats, en vous empêchant d'accéder aux fonds vous-même ou en critiquant le montant que vous dépensez *
Weiss note que tous les signes n'apparaîtront pas pour les personnes confrontées à ce problème. Il suggère que les personnes présentant au moins cinq des caractéristiques ci-dessus pourraient avoir besoin d'un traitement.
* Ces caractéristiques sont généralement des formes d'abus et non un signe de problèmes d'intimité. Apprenez-en davantage sur la façon de reconnaître la violence psychologique.
Causes suggérées
Weiss propose quatre explications possibles de l'anorexie intime.
Traumatisme sexuel
Selon Weiss, les survivants de traumatismes sexuels choisissent souvent de refuser toute intimité afin de mieux contrôler leurs interactions intimes et de faire face aux «dommages» et à la «honte» associés au traumatisme.
Les survivants éprouvent souvent des problèmes d'intimité après avoir été victimes d'agression ou d'abus sexuels. Et beaucoup éprouvent de la honte ou se blâment pour ce qui s'est passé.
Cependant, les survivants ne sont en aucun cas responsables de l'agression elle-même ou des problèmes d'intimité auxquels ils sont confrontés par la suite.
Cela peut prendre beaucoup de temps - et un soutien professionnel important - avant qu'une personne ayant subi un traumatisme sexuel ne reprenne son intérêt pour l'intimité. C'est tout à fait normal.
Modèles d'attachement
Votre attachement à votre principal dispensateur de soins peut façonner les relations que vous développez tout au long de la vie.
Vous avez probablement un attachement sûr si votre parent répond régulièrement à vos besoins et prend l'habitude d'être là pour vous.
Les personnes avec des attachements sécurisés grandissent en sachant comment satisfaire leurs besoins émotionnels. Ils développent généralement des relations adultes saines.
Si votre parent vous a souvent ignoré ou offert un soutien irrégulier, vous pourriez avoir un attachement peu sûr. Ce style d'attachement peut affecter votre relation avec ce parent, mais il peut également affecter le bien-être émotionnel et rendre plus difficile le développement de relations saines.
Les problèmes d'intimité peuvent également émerger de la nécessité de se protéger de la vulnérabilité qui s'est développée à la suite d'attachements perturbés dans l'enfance, explique le Dr Joe Kort, un thérapeute sexuel et relationnel basé au Michigan.
Quelqu'un peut même ne pas reconnaître ce comportement d'autoprotection comme un évitement.
Dépendance au sexe
Selon Weiss, les personnes aux prises avec une dépendance sexuelle ont des besoins d'intimité satisfaits en dehors de la relation, alors elles arrêtent de rechercher l'intimité de leurs partenaires.
Mais le concept de dépendance sexuelle est très débattu. Certains experts remettent même en question son existence.
De l'avis de Kort, l'étiquette de «dépendance sexuelle» est parfois appliquée à tout comportement qui suscite une réaction dégoûtée de la part des autres. Cela peut inclure regarder du porno, avoir une libido élevée ou avoir certains problèmes.
Ce ne sont pas nécessairement des problèmes ou le signe de tout ce qui doit être traité ou «corrigé».
Bien que certaines personnes aient du mal à gérer certains comportements sexuels qu'elles veulent arrêter, dit Kort, il existe d'autres moyens plus utiles de résoudre ces problèmes: des approches qui prennent en compte des facteurs non liés au sexe, comme le stress post-traumatique ou les problèmes de santé mentale sous-jacents. .
Enfin, gardez à l'esprit que la coercition sexuelle et les autres comportements de contrôle sont considérés comme des tactiques d'abus et non comme des signes de dépendance.
Mauvais modèle de rôle
Les gens apprennent à se comporter dans les relations amoureuses en regardant les autres autour d'eux, comme les parents, les amis, les frères et sœurs plus âgés, même les personnages de films ou d'émissions de télévision.
N'importe qui peut lutter avec l'intimité s'il n'a jamais eu un bon modèle pour apprendre, comme le suggère Weiss.
Il va de soi que quelqu'un qui voit rarement des gens partager leur intimité aura du mal à s'ouvrir. Il est assez difficile pour une personne qui n’a pas rencontré de nombreux modèles positifs d’intimité de reconnaître la véritable intimité dans une relation sans conseils.
Tous les problèmes ci-dessus peuvent certainement affecter la façon dont les gens perçoivent l'intimité et établissent des liens avec les autres, mais cela se produit généralement inconsciemment.
Il est inexact de suggérer que quiconque évite l'intimité en raison de ces facteurs le fait intentionnellement ou par choix.
Traitement recommandé par Weiss
Une fois que vous réalisez que vous et votre partenaire avez du mal à maintenir l'intimité dans votre relation, vous pourriez vous demander comment résoudre la situation.
Weiss offre peu d'informations sur les stratégies d'auto-assistance ou les approches de traitement, mais il recommande:
- participer à l'une de ses retraites de counseling intensives de 3 à 5 jours
- participer à des séances de thérapie dans son centre de conseil
- acheter ses DVD ou ses cahiers de travail
Bien que ces programmes et matériels puissent être utiles pour certains, il est toujours sage de procéder avec prudence lorsque quelqu'un se dit expert dans un état que d'autres experts ne reconnaissent pas et suggère son traitement unique (et coûteux) comme seule méthode de guérison. .
Pourquoi cette approche mériterait-elle d'être repensée?
Avant de rechercher un traitement contre l'anorexie intime pour vous-même ou votre partenaire, vous trouverez peut-être utile de prendre en compte les éléments suivants.
La plupart des experts ne reconnaissent pas cette condition
Vous ne trouverez pas d'anorexie intime (ou de dépendance sexuelle, d'ailleurs) dans le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM-5), que les professionnels de la santé mentale utilisent pour poser des diagnostics.
Vous constaterez également que très peu de professionnels de la santé mentale la mentionnent comme une maladie qu’ils traitent.
La plupart des informations disponibles sur cette condition sont liées à Weiss. En fait, la seule organisation qui reconnaît l'anorexie intime est l'American Association for Sex Addiction Therapy, une organisation à but lucratif fondée et gérée par Weiss.
Comme indiqué ci-dessus, de nombreux professionnels de la santé mentale ne diagnostiquent pas la dépendance sexuelle ou ne la considèrent pas comme un problème de santé mentale.
Au contraire, les thérapeutes et les conseillers reconnaissent de plus en plus la complexité de la sexualité humaine et reconnaissent que bon nombre des comportements sexuels que certaines personnes considèrent problématiques, immoraux ou nuisibles - y compris le BDSM, les jeux de rôle et le sexe en groupe - sont en fait parfaitement sains lorsqu'ils sont pratiqués. en toute sécurité et avec votre consentement.
Il a des fondements religieux
Les approches de traitement qui correspondent à la doctrine religieuse ne sont pas nécessairement défectueuses, mais elles ne fonctionneront pas pour tout le monde.
De nombreuses offres de Weiss sont fondées sur des idées chrétiennes concernant le mariage et la pureté sexuelle. Si vous ne suivez pas la foi chrétienne, vous ne tirerez peut-être pas grand profit de cette approche.
Il peut négliger un comportement abusif ou toxique
La plupart des signes d'anorexie intime de Weiss ont peu à voir avec une peur réelle de l'intimité.
N'oubliez pas que les caractéristiques suivantes indiquent toutes des abus plutôt que des problèmes d'intimité:
- réprimandes fréquentes et langage peu aimable
- vous critiquer régulièrement lorsque vous n'avez rien fait de mal
- contrôler vos finances
- vous refuser intentionnellement de l'affection
- montrant une colère extrême, mais seulement à vous
Les relations caractérisées par de fréquentes critiques ou un comportement de contrôle sont au mieux toxiques. Beaucoup d'entre eux sont abusifs.
Les thérapeutes ne recommandent généralement pas de counselling aux couples pour les relations abusives. Ils n’encouragent pas non plus la personne victime de violence à modifier son comportement à l’égard du partenaire violent.
Trouvez de l'aide maintenant
Pour plus d'informations sur la violence domestique et comment trouver de l'aide, consultez la hotline nationale contre la violence domestique, qui fournit une assistance téléphonique et par chat gratuite et confidentielle 24h / 24 et 7j / 7.
Cela peut renforcer des modèles relationnels inégaux
Weiss explique qu'une personne souffrant d'anorexie intime est souvent occupée par les tâches ménagères, la garde d'enfants et d'autres activités jusqu'à ce qu'elle n'ait plus de temps ou d'énergie pour son partenaire.
Pourtant, une personne qui passe la majeure partie de sa journée à s'occuper des travaux ménagers, des courses et d'autres tâches pourrait facilement se sentir trop épuisée pour partager des émotions ou se connecter sexuellement, surtout si elle occupe également un emploi à l'extérieur de la maison.
Dans ce cas, reconsidérer la répartition des tâches ménagères peut grandement contribuer à raviver l'intimité.
Autres façons de commencer à explorer les problèmes d'intimité
Que vous recherchiez de l’aide pour vous-même ou votre partenaire, il est important de comprendre que ces problèmes remontent souvent à l’enfance et peuvent ne pas s’améliorer sans l’aide d’un professionnel.
Les personnes qui luttent contre l'intimité essaient souvent d'éviter la douleur, explique Kort. Mais reconnaître le manque d'intimité est un premier pas important vers l'amélioration.
La recherche du soutien d'un sexologue et d'un thérapeute relationnel expérimenté est souvent le moyen le plus utile de commencer à aborder les problèmes d'intimité.
Recherchez des conseillers qui proposent des approches fondées sur des données probantes, telles que la méthode Gottman, la thérapie par imago ou la thérapie de couple axée sur les émotions.
Commencez votre recherche d'un thérapeute avec l'annuaire de l'Association américaine des éducateurs, conseillers et thérapeutes en sexualité (AASECT).
Une dernière remarque: la diminution de l'intimité n'est pas toujours résoluble, ni même un problème.
Les gens ont des besoins d'intimité variables, et ces besoins peuvent changer avec le temps. Si vous vous sentez moins connecté à votre partenaire qu'au début de la relation, l'un de vous ou les deux voudront peut-être simplement moins de connexion.
Tout le monde a besoin de temps pour lui-même, et certaines personnes ont besoin de plus d'espace et de distance au fil du temps.
Parfois, vous pouvez reconstruire l'intimité, mais il est également possible que vous ne soyez plus compatible.
La ligne du bas
L'intimité ne vient pas facilement à tout le monde. Cela nécessite de la vulnérabilité et de la confiance, qui peuvent être difficiles à développer et à maintenir.
Si vous essayez de comprendre pourquoi votre relation manque d'intimité, l'idée d'anorexie intime peut sembler être l'explication que vous recherchiez.
Mais il est important de garder à l’esprit qu’il ne s’agit pas d’une affection officiellement reconnue et que les traitements proposés peuvent faire plus de mal que de bien à certains.
Crystal Raypole a précédemment travaillé en tant qu'écrivain et éditeur pour GoodTherapy. Ses domaines d'intérêt comprennent les langues et la littérature asiatiques, la traduction japonaise, la cuisine, les sciences naturelles, la positivité sexuelle et la santé mentale. En particulier, elle s'est engagée à contribuer à réduire la stigmatisation liée aux problèmes de santé mentale.
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