Cela m'est venu le plus souvent la nuit, après que ma petite fille se soit couchée. Cela s'est produit après l'arrêt de mon ordinateur, après le rangement de mon travail et l'extinction des lumières.
C’est à ce moment que les vagues étouffantes de chagrin et de solitude ont frappé le plus durement, venant à moi encore et encore, menaçant de me tirer et de me noyer dans mes propres larmes.
J'avais déjà eu affaire à la dépression. Mais dans ma vie d'adulte, c'était sûrement le combat le plus acharné que j'aie connu.
Bien sûr, je savais pourquoi j'étais déprimé. La vie était devenue difficile, déroutante et effrayante. Un ami s'était suicidé, et tout le reste était descendu à partir de là.
Mes relations semblaient toutes se briser. De vieilles blessures avec ma famille remontaient à la surface. Quelqu'un que je croyais ne me quitterait jamais, a simplement disparu. Et tout cela s’empilait sur moi comme ce poids que je ne pouvais plus supporter.
S'il n'y avait pas eu ma fille, debout sur la terre ferme devant moi alors que les vagues menaçaient de me tirer vers le bas, je ne suis honnêtement pas sûr que j'aurais survécu.
Mais ne pas survivre n’était pas une option. En tant que mère célibataire, je n’ai pas eu le luxe de tomber en morceaux. Je n’avais pas la possibilité de casser.
J'ai traversé la dépression pour ma fille
Je sais que c’est la raison pour laquelle la dépression me frappe le plus la nuit.
Pendant la journée, j'avais quelqu'un qui comptait complètement sur moi. Aucun autre parent n'attendait dans les coulisses pour prendre le relais pendant que je traversais mon chagrin. Il n'y avait personne d'autre à qui m'appeler si je passais une mauvaise journée.
Il y avait juste cette petite fille, que j'aime plus que tout ou n'importe qui d'autre dans ce monde, comptant sur moi pour que ça reste ensemble.
Alors j'ai fait de mon mieux. Chaque jour était une bataille. J'avais une énergie limitée pour quelqu'un d'autre. Mais pour elle, j'ai poussé chaque once de force que j'avais à la surface.
Je ne crois pas que j'étais la meilleure maman de ces mois. Je n'étais certainement pas la maman qu'elle méritait. Mais je me suis forcé à me lever jour après jour.
Je suis monté par terre et j'ai joué avec elle. Je nous ai emmenés dans des aventures maman-fille. Je me suis battu à travers le brouillard pour me montrer, encore et encore. J'ai fait tout ça pour elle.
À certains égards, je pense qu'être une mère célibataire m'aurait peut-être sauvé de l'obscurité.
Sa petite lumière brillait de plus en plus chaque jour, me rappelant pourquoi il était si important de lutter contre la douleur que je ressentais.
Chaque jour, c'était un combat. Qu'il n'y ait aucun doute: il y a eu une bagarre.
Je me forçais à reprendre une thérapie régulière, même lorsque trouver les heures pour le faire me paraissait impossible. Il y avait une bataille quotidienne avec moi-même pour monter sur le tapis roulant, la seule chose capable à jamais de me vider l'esprit - même si tout ce que je voulais faire était de me cacher sous mes draps. Il y avait la tâche ardue de tendre la main à des amis, d'admettre à quel point j'étais tombé et de reconstruire lentement le système de soutien que j'avais démoli par inadvertance dans ma brume.
C'est la force
Il y avait des petits pas et c'était difficile. À bien des égards, c'était plus difficile parce que j'étais maman.
Le temps consacré aux soins personnels semblait encore plus limité qu'auparavant. Mais il y avait aussi cette voix qui chuchotait dans ma tête, me rappelant que cette petite fille que j'ai la chance d'appeler la mienne comptait sur moi.
Cette voix n’était pas toujours gentille. Il y a eu des moments où mon visage était trempé de larmes et je me suis regardé dans le miroir pour entendre cette voix dire: «Ce n'est pas la force. Ce n’est pas la femme que vous voulez que votre fille voie. »
Logiquement, je savais que cette voix était fausse. Je savais que même les meilleures mères s’effondrent parfois et que nos enfants peuvent nous voir lutter.
Dans mon cœur, cependant, je voulais juste être meilleur.
Je voulais être meilleure pour ma fille, car les mères célibataires n’ont pas le luxe de rompre. Cette voix dans ma tête était toujours rapide pour me rappeler à quel point j'échouais dans mon rôle chaque fois que je permettais à ces larmes de couler. Pour être clair: j'ai passé pas mal de temps en thérapie à parler uniquement de cette voix.
En bout de ligne
La vie est dure. Si tu m'avais posé la question il y a un an, je t'aurais dit que j'avais tout compris. Je vous aurais dit que les pièces de ma vie s'étaient assemblées comme les pièces d'un puzzle, et que tout était aussi idyllique que j'aurais pu l'imaginer.
Mais je ne suis pas parfait. Je ne le serai jamais. J'ai vécu de l'anxiété et de la dépression. Je m'effondre quand les choses deviennent difficiles.
Heureusement, j'ai aussi la capacité de me sortir de ces pièges. Je l’ai déjà fait. Je sais que si je suis à nouveau traîné, je le referai aussi.
Je vais me relever pour ma fille - pour nous deux. Je le ferai pour notre famille. Conclusion: je suis une mère célibataire et je n’ai pas le luxe de rompre.
Leah Campbell est une écrivaine et rédactrice vivant à Anchorage, en Alaska. Elle est une mère célibataire par choix après une série d'événements fortuits qui ont conduit à l'adoption de sa fille. Leah est également l'auteur du livre "Femme célibataire infertile»Et a beaucoup écrit sur les sujets de l'infertilité, de l'adoption et de la parentalité. Vous pouvez vous connecter avec Leah via Facebook, sa site Internet, et Twitter.
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