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Bars, esprits, pots de beurre de cacahuète. C’est une évidence que ces choses sont mieux ouvertes. Eh bien, de nombreuses personnes non monogames soutiendraient que les relations font partie de cette liste.
Qu'est-ce qu'une relation ouverte exactement?
Cela dépend de qui répond. Il existe deux définitions différentes.
Le premier dit que «relation ouverte» est un terme générique qui englobe toutes les autres formes de non-monogamie, comme la monogamie, les échangistes et le polyamour.
L'idée est que monogame signifie fermé et que tous les types de relations non monogames sont ouverts.
La deuxième définition (et plus courante) dit que les relations ouvertes sont une type de relation non monogame sous l'égide éthique non monogame.
Ici, on pense généralement que des relations ouvertes se produisent entre deux personnes dans une relation principale qui ont accepté d'ouvrir leur relation sexuellement - mais pas de manière romantique.
Ainsi, alors que la «relation ouverte» suggère toujours que la relation existe en dehors du cadre One Person Is My Everything (aka monogamie), pour le savoir exactement ce que quelqu'un entend par là, vous devez demander.
Est-ce la même chose que le polyamour?
Liz Powell, PsyD, éducatrice sexuelle favorable aux LGBTQ et psychologue agréée, auteure de «Building Open Relationships: Your Hands-On Guide To Swinging, Polyamour, & Beyond», propose cette définition du polyamour:
«Le polyamour est la pratique ou le désir d'avoir une relation aimante et / ou intime avec plus d'une personne à la fois, avec le consentement de toutes les personnes impliquées.»
Donc non, le polyamour n’est pas la même chose. Bien que les relations amoureuses et amoureuses avec plus d'une personne soient explicitement autorisé en polyamour, ce n’est pas nécessairement le cas dans les relations ouvertes.
L'éducatrice sexuelle Davia Frost note que souvent les personnes polyamoureuses le considèrent comme faisant partie intégrante de leur identité, tout comme certaines personnes voient être gay ou queer.
Habituellement, les gens qui entretiennent des relations ouvertes n’ont pas l’impression que leur structure relationnelle actuelle (alias la non-monogamie) fait partie intégrante de leur identité.
Ce n’est pas non plus la même chose que tricher
Les personnes en relations ouvertes ont un une entente qu'avoir des relations sexuelles ou émotionnelles avec d'autres personnes est acceptable.
De plus, bien que la tricherie soit considérée comme contraire à l'éthique, les relations ouvertes - lorsqu'elles sont faites correctement - sont de nature éthique.
À quoi ça sert?
Il n’y a pas un seul point. En général, les gens entrent dans des relations ouvertes parce qu’ils pensent que cela va leur apporter plus de plaisir, de joie, d’amour, de satisfaction, d’orgasmes, d’excitation ou une combinaison de ceux-ci.
Raisons pour lesquelles vous pourriez envisager une relation ouverte:
- Vous et votre partenaire avez beaucoup d'amour à donner et croyez que vous pouvez aimer plus d'une personne à la fois.
- Vous souhaitez explorer votre sexualité ou vos relations sexuelles avec une personne d'un sexe différent.
- Vous et votre partenaire avez un cas de libidos incompatibles.
- Un partenaire est asexué et n'est pas intéressé par le sexe, et l'autre aimerait avoir des relations sexuelles.
- Un partenaire a un pervers ou un fantasme particulier qu'il souhaite explorer et auquel l'autre n'a aucun intérêt.
- Voir (ou entendre parler) de votre partenaire avoir des relations sexuelles avec quelqu'un d'autre vous excite, ou vice versa.
Comment savoir si cela vous convient?
Malheureusement, déterminer si une relation ouverte est bonne pour vous (ou pour vous et votre partenaire) n’est pas aussi simple que de répondre à un quiz en ligne et de prendre les réponses au pied de la lettre.
- Commencez par identifier pourquoi vous êtes monogame et ce que cela signifie pour vous. Quels messages sur la monogamie avez-vous reçus en grandissant?
- Indiquez si ou pourquoi vous souhaitez ouvrir votre relation. Est-ce parce que vous avez développé des sentiments pour quelqu'un d'autre et que vous aimeriez agir en conséquence? Est-ce parce que vous ou votre partenaire avez beaucoup de besoins qui pourraient être mieux satisfaits par plus d'une personne?
- Maintenant, permettez-vous d'imaginer à quoi pourrait ressembler votre vie si vous étiez dans une relation ouverte. Obtenez des détails. Où allez-vous vivre? Y aura-t-il des enfants? Votre partenaire aura-t-il également d'autres partenaires? Quels genres de sexe allez-vous explorer? Quelle sorte d'amour? Que ressentez-vous avec ce fantasme?
- Ensuite, apprenez-en plus sur la non-monogamie éthique. Commencez par lire sur les relations ouvertes et la littérature polyamoureuse (plus à ce sujet ci-dessous), allez dans des groupes MeetUp polyamoureux et suivez des personnes qui pratiquent la non-monogamie éthique ou le polyamour sur Instagram et Twitter.
Y a-t-il des avantages à une relation ouverte?
Enfer ouais! Il y a une raison pour laquelle plus d'un cinquième des gens ont été ou sont dans un.
D'une part, cela signifie (généralement) plus de sexe!
«J'adore être non monogame parce que je suis quelqu'un qui aime la nouveauté et l'exploration», dit Powell. «J'obtiens cela en étant avec autant de personnes que je veux.»
Elle ajoute: «J'ai aussi une grande capacité de compersion - qui est la joie de la joie de quelqu'un d'autre - alors voir mes partenaires sexuellement épanouis et heureux me rend heureuse."
La thérapeute matrimoniale et familiale agréée Dana McNeil, MA, LMFT, fondatrice du Relationship Place à San Diego, Californie, souligne que même si vous finissez par mettre fin à la relation, la pratique de la non-monogamie éthique aide les individus à perfectionner leurs compétences en résolution de problèmes et en communication. et créer et maintenir des limites.
«Cela oblige toujours les gens à vraiment identifier leurs désirs et leurs besoins», dit McNeil.
Y a-t-il des inconvénients à considérer?
Il n'y a pas d'inconvénients des relations ouvertes, en soi, seulement de mauvaises raisons pour entrer dans une relation ouverte.
«La non-monogamie peut exacerber des problèmes personnels préexistants et des problèmes dans la relation», dit Powell.
Elle ajoute: «Si vous êtes mauvais en communication, devoir communiquer plus profondément et avec plus de gens sur plus de sujets vous donnera plus d’opportunités d’en ressentir les conséquences.»
La même idée s'applique si vous avez tendance à être malhonnête, manipulateur, jaloux ou égoïste. Plutôt qu'une seule autre personne subissant les conséquences de ce comportement, plusieurs en seront affectées.
«La non-monogamie ne résoudra pas une relation avec une fondation instable», déclare Powell. Donc, si c'est la raison pour laquelle vous ouvrez la relation, cela entraînera probablement une rupture.
Comment devriez-vous en parler avec votre partenaire actuel?
Vous n’essayez pas de «convaincre» votre partenaire d’être dans une relation ouverte.
Commencez par une déclaration «I», puis indiquez une question, par exemple:
- «J'ai lu sur les relations ouvertes, et je pense que c'est peut-être quelque chose que je veux essayer. Seriez-vous disposé à avoir une conversation sur l'ouverture de notre relation? »
- «J'ai pensé à avoir des relations sexuelles avec d'autres personnes, et je pense que je voudrais peut-être explorer cela. Envisageriez-vous une relation ouverte? »
- «Je pense que ce serait vraiment chaud de regarder quelqu'un d'autre avec toi. Seriez-vous jamais intéressé à en inviter un troisième dans la chambre? »
- «Ma libido a été beaucoup plus faible depuis [insérer la médecine ici], et j'ai réfléchi à ce que pourrait être pour nous l'ouverture de notre relation afin que vous puissiez obtenir certains de vos besoins et désirs sexuels ailleurs. Pensez-vous que nous pouvons en parler? »
Si vous voulez vraiment être dans une relation ouverte et que votre partenaire ferme complètement l'idée, cela peut être une incompatibilité insurmontable.
«En fin de compte, si une seule personne dans une relation préexistante veut ouvrir cette relation, vous devrez peut-être rompre», dit McNeil.
Comment établissez-vous des règles de base?
Pour être franc: c'est la mauvaise question.
Pour comprendre pourquoi, vous devez comprendre la différence entre les limites, les accords et les règles.
«Une frontière concerne votre propre personne. Votre propre cœur, temps, esprit, corps », dit Powell.
Ainsi, vous pouvez avoir une limite autour de la liaison non fluide avec quelqu'un qui est lié de manière fluide à quelqu'un d'autre.
Vous ne pouvez pas avoir de frontière autour de qui votre partenaire a des relations sexuelles, comment il a ce sexe et s'il utilise des barrières.
«Une limite place la responsabilité sur nous, plutôt que sur votre partenaire», explique Powell. "Il est plus autonome."
Les accords peuvent être renégociés par toute personne qu'ils effectuent.
«Si mon partenaire et moi sommes d'accord pour que nous utilisions toujours des digues dentaires, des préservatifs et des gants avec nos autres partenaires, mais que mon partenaire et l'un de leurs partenaires veulent s'orienter vers la non-utilisation de barrières, nous pourrions nous asseoir tous les trois et réécrivez cet accord ensemble pour que nous soyons tous à l'aise », explique Powell.
Les accords sont une approche particulièrement empathique et précieuse pour les couples qui cherchent à ajouter un troisième partenaire à leur relation sexuelle ou amoureuse.
Souvent, les sentiments, les désirs, les désirs et les besoins du tiers (parfois appelé «licorne») sont traités comme moins importants que les couples. Les accords les traitent davantage comme les humains qu'ils sont plutôt que, disons, comme des règles.
«Les règles sont quelque chose que deux personnes ou plus font et qui affectent ceux qui les entourent, mais ceux qui les entourent n’ont pas leur mot à dire», explique Powell.
De manière générale, les «règles» sont une tentative de contrôler les comportements et les sentiments de notre partenaire.
«Le désir d'établir des règles découle généralement d'un conditionnement monogame qui nous dit que notre partenaire ne peut pas aimer plus d'une personne, ou nous quittera s'il trouve quelqu'un de« meilleur »», dit Powell.
Bien que beaucoup de gens qui sont plus récents dans la non-monogamie veulent souvent l'aborder à partir d'un endroit fondé sur des règles, elle met en garde contre cela.
«Habituellement, les règles finissent par être déresponsabilisantes et contraires à l'éthique dans la pratique», déclare Powell, ajoutant qu'elle recommande de commencer par les limites personnelles.
Quelles limites émotionnelles devriez-vous considérer?
Quand le concept de sentiments arrive, les couples veulent souvent établir des règles pour ne pas tomber amoureux de qui que ce soit, dit Powell.
Cet état d'esprit présente l'amour comme une ressource limitée et vous prépare finalement à l'échec.
«Peu importe à quel point vous vous connaissez, vous ne pouvez vraiment pas savoir pour qui vous allez tomber», dit-elle.
Ainsi, au lieu de définir une règle d'interdiction d'émotions, Powell recommande de se tourner vers l'intérieur et de se demander:
- Comment montrer l'amour? Comment le recevoir?
- À quelle fréquence dois-je voir mon partenaire pour me sentir valorisé? Comment est-ce que je veux répartir mon temps? De combien de temps seul ai-je besoin?
- Quelles informations est-ce que je veux savoir? Comment est-ce que je veux partager?
- Avec qui partager un espace et à quelles conditions?
- Quels mots suis-je à l'aise d'utiliser pour marquer ma relation avec les autres?
Quelles limites physiques et sexuelles devriez-vous considérer?
Les limites physiques et sexuelles courantes sont centrées sur la gestion des risques sexuels, sur les actes sexuels interdits ou interdits, et si / quand / comment vous manifestez de l'affection.
Par exemple:
- Qui peut me toucher et où? Y a-t-il des types de contact que je ne veux pas donner? Que diriez-vous de recevoir?
- À quelle fréquence vais-je être testé, quels tests vais-je faire? Vais-je prendre PrEp?
- Pour qui, quand et pour quels actes vais-je utiliser les méthodes de barrière?
- Quand est-ce que je parlerai aux gens de la date à laquelle ils ont récemment été testés et de leurs diverses pratiques sexuelles plus sûres depuis?
- Comment mes jouets seront-ils utilisés / partagés / nettoyés?
- Où suis-je à l'aise pour avoir des relations sexuelles?
- Que signifie PDA pour moi? Avec qui suis-je à l'aise d'être physique dans les lieux publics?
À quelle fréquence devez-vous vous renseigner auprès de votre partenaire principal sur les limites?
Vous ne voulez pas tomber dans le piège du traitement de votre (vos) relation (s) plus que vous ne la vivez, mais idéalement, vous aurez des check-ins réguliers.
Vous pourriez commencer par un rendez-vous permanent et le rendre moins fréquemment à mesure que vous vous lancerez dans le mouvement (heh) des choses.
Comment portez-vous le statut de votre relation à un partenaire secondaire potentiel?
Immédiatement.
«Le fait d'être polyamour pourrait être un facteur décisif pour eux, et leur monogame pourrait être un facteur décisif pour vous, vous devez donc être transparent», déclare Powell.
Quelques modèles à emprunter:
- «Avant de devenir sérieux, j'aime partager que je suis actuellement dans une relation ouverte, ce qui signifie que même si je peux sortir avec désinvolture en dehors de ma relation, j'ai un partenaire sérieux.»
- «Je tiens à vous faire savoir que je ne suis pas monogame et que j'aime sortir avec plusieurs personnes à la fois. Cherchez-vous finalement à être dans une relation exclusive? »
- «Je tiens à vous faire savoir que je sors de manière non monogame et que je ne recherche pas une relation exclusive. Que pensez-vous de sortir avec plusieurs personnes à la fois ou de sortir avec quelqu'un qui sort avec plusieurs personnes à la fois? "
Si vous faites des rencontres en ligne, McNeil vous recommande de le placer directement dans votre profil.
Est-ce important que votre partenaire secondaire soit monogame ou polyamour?
Il existe diverses itérations de relations ouvertes unilatérales, également appelées relations hybrides mono-poly.
Dans certaines relations, en raison de l'orientation sexuelle, de la libido, de l'intérêt, etc., le couple accepte d'ouvrir la relation avec l'intention qu'un seul des partenaires (généralement principaux) «agisse» de manière non monogame.
D'autres fois, une personne qui s'identifie comme monogame peut choisir de sortir avec une personne polyamoureuse.
Donc la réponse: «Pas nécessairement», dit McNeil. «[Mais] tout le monde doit être mis au courant que la personne polyamoureuse sort avec polyamour dès le départ.»
«Cela permet à l'autre personne de prendre une décision éclairée quant à savoir si elle souhaite ou non faire partie d'une relation ouverte.»
Devez-vous également vous enregistrer avec votre ou vos partenaires secondaires?
Cela signifie-t-il que vous devez vous assurer que votre partenaire secondaire aime se connecter avec vous? Et se sentir respecté et soigné? De toute évidence.
La planification des enregistrements officiels dépend de vous. Quelle que soit la structure de votre relation, vous probablementyyy veulent avoir une dynamique où toutes les parties se sentent à l'aise pour communiquer leurs besoins et leurs désirs et répondre aux besoins ou désirs non satisfaits.
Où pouvez-vous en savoir plus?
Vous ne devriez pas vous attendre à ce que vos amis dans des relations ouvertes vous tiennent la main tout au long du processus d'ouverture de votre relation (* toux * travail émotionnel * toux *).
Si vous avez des amis qui pratiquent la non-monogamie, discuter avec eux de ce à quoi cela ressemble pour eux, comment ils ont établi leurs propres limites et comment ils gèrent la jalousie peut être utile.
Les livres populaires sur les relations ouvertes comprennent:
- «Construire des relations ouvertes»
- "Plus que deux"
- «La salope éthique»
- "Ouverture: un guide pour créer et maintenir des relations ouvertes"
Vous pouvez également consulter d'autres ressources (gratuites!) Telles que:
- IAmPoly.net
- L'article de Dean Spade «Pour les amoureux et les combats»
- PolyInfo.org
Des articles comme celui que vous lisez (salut!), Ce guide sur le polyamour et celui-ci sur les liaisons fluides sont également de bonnes ressources.
Gabrielle Kassel est une écrivaine sur le sexe et le bien-être basée à New York et formatrice CrossFit Niveau 1. Elle est devenue une personne du matin, a testé plus de 200 vibrateurs et mangée, ivre et brossée avec du charbon de bois - tout cela au nom du journalisme. Pendant son temps libre, on la trouve en train de lire des livres d'auto-assistance et des romans d'amour, de faire du pressage sur banc ou de la pole dance. Suivez-la sur Instagram.
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