Dire aux enfants qu’ils ne sont pas en deuil à moins qu’ils n’aient perdu un être cher pendant la pandémie envoie un message malsain.
Alors que notre monde et notre nation continuent de faire face à une pandémie continue, le mantra «Nous sommes tous dans le même bateau» continue d'être diffusé dans les publicités télévisées, dans les mises à jour du gouvernement et via des hashtags.
Mais le sommes-nous?
Pendant cette période d'incertitude énorme due au COVID-19, beaucoup ont pleuré avec des adolescents et d'autres enfants qui ont manqué des jalons et des événements. Les parents et amis ont fait ce qu'ils pouvaient pour tirer le meilleur parti des choses, en s'adaptant avec des remises de diplômes au volant et des célébrations en ligne.
Mais dans certains espaces, vous pouvez trouver des voix diminuant ces pertes douloureuses d'événements, d'espoirs ou de plans comme sans importance ou insignifiante parce que quelqu'un n'est pas mort. Que ce soit un inconnu qui commente un reportage en ligne ou un grand-parent bien-aimé, ce genre de commentaires peut piquer.
Pour de nombreux enfants, en particulier les adolescents, ce message suggère que leurs sentiments et leurs émotions sont invalides et ne devraient pas être exprimés, ce qui est à l'opposé de ce qui devrait se passer. Au lieu de cela, nous devons être à l’écoute, rassurer et accepter nos jeunes.
Au lieu de la poussée pour que les choses reviennent à la «normale» alors que l'école recommence alors que la pandémie continue, nous devons prendre le temps de valider leurs émotions.
Pertes passées et actuelles jugées insignifiantes
Fin mai, un camarade de classe de mes lycéens jumeaux a écrit une lettre d'opinion au New York Times en disant: «C'est égoïste de dire cela quand les gens meurent, mais je sais que la classe de 2020 fait mal.»
Ses paroles étaient honnêtes et exprimaient ce que ressentaient de nombreuses personnes âgées, mais ses paroles étaient déchirantes parce qu'elle se sentait égoïste de les exprimer.
De nombreuses personnes âgées restent dans l'incertitude avec les diplômes reportés de la mi à la fin août et maintenant, avec une augmentation des cas de COVID-19 à travers le pays, ces diplômes tant attendus physiquement éloignés sont annulés.
Après la publication d'un article récent sur les jalons manqués sur Today.com, des commentaires ont été formulés sur une publication successive sur les réseaux sociaux qui déclarait, en gros, qu'à moins qu'un adolescent n'ait perdu un être cher, il devait «se taire et s'en remettre».
Dans un autre cas, une mairie diffusée en direct sur un grand média câblé sur le thème de l'éducation et du COVID-19, l'adolescente Analey Escalera a exprimé son chagrin à propos de choses manquées au cours de sa dernière année et s'inquiétait de la façon dont la fréquentation de l'université changerait en raison de la pandémie. Elle a demandé aux panélistes professionnels des conseils pour aller de l'avant.
La réponse d'un expert a été qu'elle devrait se rappeler que sa situation pourrait être pire.
Je trouve l’échange difficile à regarder sans ressentir d’inconfort et d’inquiétude palpables pour une jeune femme renvoyée par la personne même à qui elle avait demandé conseil.
Le deuil est une perte ou une connexion brisée de quelque nature que ce soit
La Dre Emily King est une psychologue agréée en pratique privée à Raleigh, en Caroline du Nord, spécialisée dans le travail avec les enfants et les adolescents. Elle est également maman de deux garçons d’âge scolaire et observe cette même tendance inquiétante dans sa pratique. Elle met en garde les adultes de nier ou de quantifier le chagrin de quiconque, en particulier celui des enfants et des adolescents.
King a perdu son père de façon inattendue alors qu'elle était enceinte de son premier enfant et comprend donc le chagrin de perdre un parent. Elle a participé à des séances avec des adolescents en deuil qui pleurent «la perte d'une amitié, une opportunité, la fin de l'année, et maintenant l'année scolaire à venir en raison de la pandémie».
«Je suis ici pour dire que le deuil n'est défini que par la personne qui le ressent», affirme King. «Nous sommes tous une collection de nos expériences et le chagrin que nous ressentons ne peut être mesuré qu'en le comparant aux expériences que nous avons vécues, et non aux expériences vécues par quelqu'un d'autre.
King utilise l'exemple de sa propre perte pour souligner pourquoi invalider les sentiments est insensible. Elle souligne que dire à quelqu'un que les choses pourraient être pires simplement parce qu'il n'a pas perdu un être cher à mort ne reconnaît pas le fait que nous avons tous nos propres expériences de deuil.
«Mon chagrin n’est pas comparable au chagrin de quelqu'un d’autre parce qu’ils possèdent leur chagrin, pas moi. Lorsque nous disons aux jeunes que «les choses pourraient être pires», nous invalident ce qu’ils ressentent. Nous disons: «vos sentiments ne sont pas importants» ou «vos sentiments sont malavisés».
«C'est déroutant et dommageable pour les jeunes qui subissent une perte. Le chagrin est un lien brisé de toute nature. Cela peut être un décès, un rejet, une rupture ou la perte d'un événement qui n'aura jamais lieu. »
Alors, lorsque votre préadolescent ou adolescent est émotif pour des choses qui peuvent sembler mineures, prenez du recul. Évaluez votre réponse à leur tristesse. Considérez que nous avons chacun notre propre expérience pour faire face à la situation actuelle.
«Aucun deuil n'est trop petit pour être validé et soutenu. Comme toutes les autres émotions, nous n'avons pas le droit de nous dire comment nous sentir. Le chagrin inclus. »
Personne ne doit mourir pour que nous éprouvions du chagrin
King veut rappeler à tous les enfants et adolescents ce qui suit: «Personne ne doit mourir pour ressentir du chagrin. Il est plus que correct de ressentir ce chagrin, d’en parler et de comprendre comment aller de l’avant avec cette nouvelle réalité. Je veux que les enfants et les adolescents contactent quelqu'un en qui ils ont confiance pour parler de leur douleur. Si ce n'est pas un adulte, alors un pair qui ressent également la même perte.
Le chagrin des autres nous met mal à l'aise, dit King et la première chose que nous faisons en tant qu'humains lorsque nous sommes mal à l'aise est d'essayer d'éviter ce qui nous fait ressentir de cette façon.
«Donc, nous minimisons», dit King, «en pensant que nous aidons la personne à se sentir mieux. Pourtant, minimiser le chagrin de quelqu'un d'autre est la tentative humaine d'aider nous se sentir plus à l'aise et peut être blessant pour la personne qui ressent le chagrin », explique King.
Deuil anticipé sur les pertes futures: que dire?
Nous passons maintenant des pertes initiales provoquées par le COVID-19 aux pertes futures, y compris de nombreux rites de passage pour enfants et adolescents. À certains égards, l'assouplissement des restrictions et le retour à l'école peuvent sembler être un retour à la normale, mais très peu de choses ressemblent à ce qu'elles étaient autrefois.
Pas de premier jour d'école traditionnel avec des images souriantes et des moments de rencontre avec les enseignants pour de nombreux enfants qui entrent à la maternelle ou à d'autres années marquantes.
Pas d'école en personne, car de nombreux systèmes scolaires sont totalement éloignés et annulent les sports cet automne.
Pas d'expériences en personne ni de rites de passage pour les étudiants, comme le fait de déménager dans des dortoirs. Cela pourrait être particulièrement difficile pour les seniors de 2020 qui sont maintenant des étudiants de première année à l'université et qui ont déjà tellement perdu.
Nous aspirons tous à la normalité, mais sans rien de normal, il est difficile pour tout le monde, en particulier les enfants, de faire face.
King pense que ce genre de chagrin par anticipation ajoute au chagrin déjà endossé jusqu'ici.
«J'ai parlé à des enfants de la maternelle qui sont tristes parce qu'ils avaient hâte de rencontrer de nouveaux amis et cela ne se produira peut-être pas. J’ai parlé avec des juniors et des seniors de lycée montants qui ne veulent pas «abandonner» leur année en devenant virtuels », raconte King.« Nous devons nous rappeler que tout est temporaire, même l’école en 2020. »
Alors, que pouvons-nous dire à nos enfants confrontés à plus de pertes avec peu de fin en vue?
La meilleure réponse est simplement d’écouter: «Écoutez la tristesse et les sentiments de perte de votre enfant. Validez-les, faites-leur savoir que vous êtes là pour les soutenir de la manière qui les aide », dit King.
Laura Richards est mère de quatre fils dont un ensemble de jumeaux identiques. Elle a écrit pour de nombreux médias, notamment The New York Times, The Washington Post, US News & World Report, The Boston Globe Magazine, Redbook, Martha Stewart Living, Woman's Day, House Beautiful, Parents Magazine, Brain, Child Magazine, Scary Mommy, et Reader's Digest sur les thèmes de la parentalité, de la santé, du bien-être et du style de vie. Son portefeuille complet de travaux se trouve sur LauraRichardsWriter.com, et vous pouvez vous connecter avec elle sur Facebook et Twitter.
