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Vous avez probablement entendu quelqu'un déclarer avec désinvolture qu'il (ou vous, ou quelqu'un d'autre) a des «problèmes de papa» ou des «problèmes de maman».
Bien qu'elles soient le plus souvent utilisées comme une insulte, ces phrases sont réellement enraciné dans la psychothérapie.
Plus précisément, un modèle psychologique connu sous le nom de théorie de l'attachement.
Qu'est-ce que la théorie de l'attachement?
Développée à l'origine par le psychanalyste John Bowlby, puis développée par la psychologue du développement Mary Ainsworth, la théorie de l'attachement dit que les premières relations d'une personne dans la vie - en particulier avec ses soignants - informent et impactent grandement leurs relations amoureuses plus tard dans la vie.
Ils croyaient qu'une personne était née avec une volonté innée de s'attacher à son soignant (généralement, la mère).
Mais la disponibilité (ou l'incapacité) de leur soignant et la qualité de ces soins ont façonné ce à quoi ressemblait ce lien ou ce manque de lien - et finalement, à quoi ressembleront les liens romantiques de cette personne à l'âge adulte.
Comment ça se décompose?
La théorie de l'attachement est plus complexe que les règles du rugby. En bref, quelqu'un peut tomber dans l'un des deux camps:
- fixation sécurisée
- attachement non sécurisé
L'attachement non sécurisé peut être divisé en quatre sous-types spécifiques:
- anxieux
- évitant
- anxieux-évitant
- désorganisé
Sécurise
L'attachement sécurisé est connu comme le plus sain de tous les styles d'attachement.
Quelles sont les causes?
Les gens avec un attachement sûr avaient des soignants qui étaient, en un mot, fiables.
«Chaque fois que l'enfant avait besoin de protection, le soignant était là pour créer un endroit sûr, nourrissant et sûr pour eux», explique Dana Dorfman, PhD, thérapeute familiale basée à New York et co-animatrice du podcast 2 Moms on the Couch.
À quoi cela ressemble-t-il?
En tant qu’adultes, les personnes solidement attachées n’ont pas peur du rejet ou de l’intimité au sein de leurs relations.
Ils se sentent à l'aise de se rapprocher des autres et ont confiance que si leur amant (ou meilleur ami pour la vie) dit qu'ils ne vont nulle part, ils ne vont nulle part.
Ce n’est pas le type qui ferait «accidentellement» défiler les e-mails de leur partenaire ou leur ferait partager leur position avec eux à tout moment.
Anxieux
Aussi connus sous le nom d'attachement «anxieux-ambivalent» ou simplement «anxieux», ces personnes sont généralement perçues comme étant dans le besoin.
Quelles sont les causes?
Vous pouvez avoir un attachement anxieux si votre soignant principal ne répond pas systématiquement à vos besoins ou ne vient pas lorsque vous appelez, explique Carolina Pataky, LMFT, cofondatrice du Love Discovery Institute en Floride.
Ce type d'attachement est courant pour les personnes dont les parents voyagent souvent pour le travail.
Par exemple, si le parent était absent pour affaires et non disponible du lundi au vendredi mais très présent le samedi et le dimanche.
Ou, les gens dont les parents vivaient leur propre merde. Pensez: divorce, perte d'emploi, décès d'un parent, dépression, etc.
À quoi cela ressemble-t-il?
Quelqu'un avec un attachement anxieux a constamment peur d'être rejeté ou négligé.
Pour apaiser ces craintes, ils adopteront souvent des comportements obsessionnels tels que l'envoi de SMS 24h / 24 et 7j / 7, l'actualisation des réseaux sociaux de leur partenaire ou la communication excessive.
En règle générale, ils se retrouvent dans des relations super co-dépendantes avec d'autres personnes anxieusement attachées.
Ils peuvent également convoiter des gens attachés à l'évitement parce que la dynamique est similaire à celle qu'ils avaient avec leurs parents.
Évitant
Avez-vous déjà rencontré quelqu'un qui semblait n'avoir aucun sentiment? Ils étaient probablement attachés à des évitants.
Quelles sont les causes?
Lorsqu'un soignant rejette les besoins d'un enfant ou considère ces besoins comme superflus, l'enfant cesse finalement de déclarer ses besoins.
Au lieu de cela, ils se replient sur eux-mêmes, s'arrêtent et (espérons-le) apprennent à devenir indépendants et autonomes.
À quoi cela ressemble-t-il?
À l'âge adulte, ils recherchent l'isolement, l'indépendance et apparaissent souvent comme égocentriques, égoïstes ou froids.
«Les personnes ayant ce style d'attachement ont tendance à considérer les émotions et les relations comme relativement sans importance», explique le professionnel de la santé mentale Jor-El Caraballo EdM, un expert en relations et co-créateur de Viva Wellness.
En conséquence, ils ne donnent pas souvent la priorité aux relations.
Il est courant que les personnes attachées à l’évitement évitent complètement les relations. Ou, avoir une relation semi-sérieuse après l'autre, sans jamais s'engager pleinement.
Anxieux-évitant
La personne à propos de laquelle Katy Perry a écrit «Hot and Cold» était probablement du type anxieux-évitant.
Quelles sont les causes?
Anxieux-évitant est l'enfant d'amour de l'attachement évitant et anxieux.
Beaucoup plus rares que les styles d'attachement évitants ou anxieux, les personnes ayant un attachement peur-évitement ont souvent des expériences traumatisantes avec leur soignant.
Parfois, le soignant était présent de manière agressive, d'autres fois, le soignant était absent. Cela a amené l'enfant à être pris entre avoir peur de son soignant tout en voulant être réconforté par lui.
À quoi cela ressemble-t-il?
Souvent, ils se retrouvent dans des relations tumultueuses avec des hauts et des bas. Ils peuvent même se retrouver dans des relations abusives.
En d’autres termes, ils ont chaud puis ils ont froid, ils sont oui puis non.
Désorganisé
Aussi connus sous le nom d'attachement désorienté, insécurisé-désorganisé ou non résolu, les personnes qui relèvent de ce type sont généralement erratiques et imprévisibles.
Quelles sont les causes?
Les personnes ayant un attachement désorganisé ont souvent vécu des expériences traumatisantes avec leur soignant, telles que des abus émotionnels ou physiques.
Cela a amené l'enfant à être pris entre avoir peur de son soignant, tout en voulant être réconforté par lui.
À quoi cela ressemble-t-il?
Les personnes ayant un attachement désorganisé ont simultanément peur de se rapprocher ou de trop s'éloigner de leurs proches.
Ils sont les rois et les reines de la prophétie auto-réalisatrice: ils ont soif de connexion, mais par peur de la perdre, ils ripostent, créent un drame et se retrouvent dans de nombreux arguments dénués de sens une fois qu'ils les ont.
Y a-t-il des critiques à considérer?
Comme la plupart des recherches fondamentales, la recherche qui a aidé à établir la théorie de l'attachement a été développée avec des échantillons de populations blanches, de la classe moyenne supérieure et hétérosexuelles, explique Caraballo.
«Nous n’avons pas suffisamment de recherches sur la manière dont ces théories pourraient s’appliquer spécifiquement aux couples de même sexe avec enfants», dit-il. "Ou comment ils s'appliquent aux configurations familiales telles que les familles queer, les familles choisies ou dans des scénarios parentaux polyamoureux."
Comment savez-vous quel style vous êtes?
Selon Caraballo, «alors qu'un peut explorer leur style d'attachement en examinant les caractéristiques de chaque style, puis en faisant un inventaire historique de leurs propres relations interpersonnelles et familiales, c'est notoirement difficile à faire.
C’est pourquoi il dit que la meilleure façon d’apprendre votre style d’attachement est de consulter un thérapeute. Plus précisément, un thérapeute informé des traumatismes.
«Un thérapeute vous aidera à explorer et à disséquer les nuances de votre vie, puis à travailler sur des problèmes d'attachement qui nécessitent votre attention et le renforcement de vos compétences», dit-il.
Bien sûr, si tu veux juste savoir vraiment rapide quel est votre style d'attachement, il existe plusieurs quiz en ligne que vous pouvez utiliser comme point d'entrée rentable. Par exemple:
- Styles d'attachement et relations étroites
- Test de style d'attachement de relation
- Quiz de compatibilité
Que faire si vous n'êtes pas connecté de manière sécurisée?
«Nos styles d'attachement sont profondément ancrés dans notre cerveau émotionnel», déclare Pataky.
Bonne nouvelle, cependant: nos styles d’attachement ne sont pas complètement gravés dans le marbre!
«Avec beaucoup de travail acharné, il est très possible de changer votre style d’attachement», déclare Caraballo.
Comment? Par:
- Aller en thérapie. Utiliser la thérapie pour donner un sens à votre passé, identifier vos schémas ou accepter les mécanismes sous-jacents peut vous aider.
- Développer des relations avec des personnes plus solidement attachées. Cela vous aidera à savoir à quoi ressemble une pièce jointe sécurisée.
- Communiquer avec le (s) partenaire (s). Une communication régulière peut vous aider à gérer les attentes, à renforcer la confiance au sein de la relation et à maintenir des limites personnelles.
Où pouvez-vous en savoir plus?
Pour en savoir plus, rendez-vous dans la section d'auto-assistance et consultez ces livres:
- «En pièce jointe: La nouvelle science de l'attachement adulte et comment elle peut vous aider à trouver - et à garder - l'amour» par Amir Levine, MD, et Rachel S.F. Heller, MA
- «Le cahier de théorie de l'attachement» par Annie Chen, LMFT
- «La théorie de l'attachement en pratique» par Susan M. Johnson
Plus un apprenant auditif? Livres audio sur Audible ou sur une autre plateforme! Ou, consultez ces podcasts sur le sujet.
- Épisode 45 de Nous nous sommes rencontrés à Acme
- Épisode 5 de Thérapeute non censurée
Gabrielle Kassel est une écrivaine sur le sexe et le bien-être basée à New York et formatrice CrossFit Niveau 1. Elle est devenue une personne du matin, a testé plus de 200 vibrateurs et mangée, ivre et brossée avec du charbon de bois - tout cela au nom du journalisme. Pendant son temps libre, on la trouve en train de lire des livres d'auto-assistance et des romans d'amour, de faire du pressage sur banc ou de la pole dance. Suivez-la sur Instagram.
