Ce que nous essayions de faire ne fonctionnait pour aucun de nous, alors pourquoi étais-je si réticent à arrêter?
Je déteste l'allaitement.
Les mots semblaient sortir de l'écran de mon ordinateur. «Est-ce que je ressens vraiment ça?» Je me suis demandé. "Suis-je autorisé ressentir de cette façon? Suis-je une mauvaise maman / ingrate / échec / insérer-l'adjectif-de-haine-de-soi-ici pour ressentir cela? "
La page était vierge à part ces trois mots et pourtant ces trois mots en disaient tellement. Ils parlaient des mois de larmes, de l'angoisse constante, de la déception et de l'épuisement. J'étais tellement épuisé.
Le fait est que j'aimais vraiment l'allaitement - quand ça se passait bien. Mais au moment où j'ai écrit ces mots, à moins que mon fils ne dorme complètement, c'était une lutte jusqu'au bout.
Ce n’était pas toujours comme ça
Ce qui était le plus frustrant, c'est que nous avions déjà surmonté un énorme obstacle. En apprenant à gérer mon offre excédentaire et ma déception énergique, qui avait rendu le premier mois et demi si impossible, j'ai failli passer au pompage exclusif.
Bien sûr, pour terminer un repas, nous devions nous allonger sur le côté sur un lit pendant toute la durée du repas (ce qui signifiait que nous ne pouvions pas rester plus de 2 heures à la fois), mais bon, par rapport aux premières semaines, c'était une victoire. On commençait même à braver la nourriture debout dans l'espoir de pouvoir à nouveau quitter la maison.
Puis, vers l'âge de 12 semaines, alors que la conscience cognitive de mon fils augmentait, la distraction s'est installée. Quelle que soit la paix que nous avions une fois éprouvée pendant les repas, elle a disparu.
Sa tête se retourna pour essayer de saisir tous les objets de la pièce. Nourrir pendant 3 minutes, parfois 1, avant de s'effondrer en pleurant et en refusant de recommencer. Agissant comme si je le torturais à la simple vue de mes seins.
Son gain de poids a chuté un peu sur l'échelle de croissance et bien que notre pédiatre semblait indifférent, je suis devenu obsédé par son alimentation. C'était tout ce à quoi je pouvais penser ou parler. Rechercher un soutien en lactation de toutes les sources possibles.
Nous avons essayé toutes les astuces du livre, passant la plupart de nos jours enfermés dans une pièce calme avec les lumières éteintes, à se battre et à pleurer. C'était une période sombre, au propre comme au figuré.
«Je ne peux pas croire que cela se reproduise», ai-je pleuré à mon mari. Le stress et les traumatismes des premières semaines refont surface et s'aggravent avec l'épuisement pur et simple de la régression du sommeil de 4 mois qui coïncide.
«Je pense qu’il est temps d’essayer autre chose. Cela ne fonctionne clairement pas », suggéra-t-il doucement.
Mais j'étais incroyablement résistant. Pas pour juger d'autres méthodes. J'étais moi-même nourri au lait maternisé et, comme mentionné, j'étais à quelques instants de passer aux bouteilles à pompe ces premiers jours. J'étais résistant, car si mon fils préférait la formule ou le biberon, j'avais l'impression qu'il me rejetterait.
J'étais également obsédé par ce qui était autrefois. S'accrochant à cette courte période où nous étions dans notre sillon, comme si c'était la base pour le reste de sa vie nourricière. Oublier (ou pas encore pleinement réaliser) qu'il n'y a pas de base dans la parentalité, parce que les bébés changent constamment.
Les bébés ne sont pas liés par nos attentes
Et mec, était-il en constante évolution. Au fur et à mesure que sa vision s'améliorait, son monde entier a explosé et il adorait ça! À part quand nous avons essayé de le nourrir ou de l'endormir, il n'a jamais fait d'histoires ou n'a jamais eu faim.Apparemment, manger au bar à nichons de maman toute la nuit le maintenait satisfait tout au long de la journée.
J'étais toujours inquiet et je l'ai ramené chez le médecin une fois de plus. Sa prise de poids était régulière et elle m'a une fois de plus rassuré que tout cela faisait partie de son développement normal.
Puis, alors qu'elle le regardait regarder autour de la salle d'examen et étudier tout ce qui était en vue, elle a proposé: "Peut-être qu'il s'ennuie juste?" Nous avons décidé de lui donner une semaine avant d'essayer la formule.
Je n'ai même pas duré encore 24 heures avant de redescendre et de concéder. J'ai pleuré pendant que mon mari remplissait la bouteille. Était-ce la fin de l'allaitement?
Quand il s'est avéré qu'il n'était pas non plus intéressé par la formule, je me suis senti momentanément justifié. Ce n’était peut-être pas personnel après tout! Mais ensuite réalisé, s'il ne prend même pas de formule, qu'allions-nous faire?
Et puis quelque chose d'incroyable s'est produit.
Quelques jours plus tard, après un autre repas horrible (ou son absence), je sortais du donjon de la crèche dans le salon ensoleillé pour retrouver mon mari.
Dans le cadre de la gestion de mon approvisionnement excédentaire, j'exprimais toujours quelques onces dans un receveur de lait avant de le nourrir. Je tenais notre fils d'une main et le Haakaa de l'autre, quand il l'a attrapé et l'a porté à sa bouche comme une tasse et a commencé à souffler.
C'était un moment magique. Il y avait quelque chose dans le fait de tenir sa propre tasse, d'être indépendant dans le processus d'alimentation, qui l'a incité à recommencer à manger.
Nous avons suivi son exemple
Pour son prochain repas, nous sommes sortis de la pièce sombre et l'avons amené dans la lumière de la salle à manger. Plutôt que de le nourrir allongé, nous l'avons assis sur sa chaise, et au lieu de mettre le sein dans sa bouche, nous lui avons tendu un biberon de lait maternel.
Il a bu le tout en quelques minutes. Pas d'histoires. Pas de larmes. Pas d'étouffement. Et il a verrouillé les yeux avec moi, plus intensément qu'il ne l'avait jamais fait pendant l'allaitement (car ses yeux étaient souvent fermés par frustration ou pour éviter les sprays voyous).
Quand il eut fini, il nous regarda avec un immense sourire édenté. Si fier de lui. Tellement soulagé.
Après avoir vu la joie de mon fils de pouvoir se nourrir, j'ai pris la décision difficile de passer aux biberons pendant la journée. Même si je savais que c'était la bonne décision, il y avait un énorme sentiment de perte. J'ai dû pleurer notre relation d'allaitement pendant la journée.
Mais tu ne le saurais pas, peu après que nous ayons changé, il a commencé à interroger pour les seins. Il voulait allaiter!
En nous donnant à tous les deux la permission d'arrêter, cela nous a aidés à continuer.
Mon fils a maintenant 7 mois et non seulement nous allaitons encore, mais nous sommes enfin capables de le faire (principalement) avec facilité. Je ne suis pas sûr de ce que demain apportera ou combien de temps il voudra continuer, alors je vais simplement savourer ce moment tel qu’il est en ce moment.
Et j'essaierai de me souvenir que parce qu'il est toujours en train de changer, je dois être prêt à le faire aussi.
Sarah Ezrin est maman, écrivain et professeur de yoga. Basée à San Francisco, où elle vit avec son mari, son fils et leur chien, Sarah change le monde en enseignant l'amour de soi à une personne à la fois. Pour plus d'informations sur Sarah, veuillez visiter son site Web, www.sarahezrinyoga.com.
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