«Est-ce que je viens d'un lieu d'honneur ou d'auto-trahison?»
Après avoir écrit sur la réponse au traumatisme connue sous le nom de "fawning", j'ai reçu tellement de messages et d'e-mails de lecteurs me posant exactement la même question: "Comment arrêter?“
J'ai dû vraiment m'asseoir avec cette question pendant un moment. Parce que, pour être honnête, je suis toujours moi-même très impliqué dans ce processus.
Juste pour passer en revue, fawning se réfère à une réponse traumatique dans laquelle une personne revient aux gens - agréable pour dissiper les conflits et rétablir un sentiment de sécurité.
Il a été inventé pour la première fois par Pete Walker, qui a écrit sur ce mécanisme assez brillamment dans son livre «Complex PTSD: From Surviving to Thriving».
«Les types faon recherchent la sécurité en fusionnant avec les souhaits, les besoins et les exigences des autres. Ils agissent comme s'ils croyaient inconsciemment que le prix de l'admission à toute relation est la déchéance de tous leurs besoins, droits, préférences et limites.
–Pete Walker, «Les 4F: une typologie de traumatisme dans un traumatisme complexe»
Walker dit que cela aboutit finalement à la mort de l'individu. Lorsque nous reflétons compulsivement ce que les autres attendent et veulent de nous, nous nous détachons de notre propre sentiment d'identité, de nos besoins et désirs… même de notre propre corps.
Il est logique que nous voulions récupérer nos vies de ce mécanisme de défense qui nous diminue en fin de compte.
Et? Il est également important de se rappeler que la guérison de tout type de traumatisme est un processus qui dure toute la vie, et un processus individuel en plus.
En ce qui concerne nos mécanismes d'adaptation, nous demandons essentiellement à notre cerveau d'être à l'aise pour abandonner quelque chose qui nous a gardés en sécurité! Il peut s’agir d’un processus vraiment déstabilisant, c’est pourquoi nous devrions nous y engager de manière réfléchie.
Je suis toujours heureux de partager ce que j’ai appris, avec la mise en garde que le parcours de guérison de chacun sera unique. Mais si vous êtes coincé et ne savez pas comment vous opposer à vos tendances loufoques, j'espère que cela vous donnera un peu plus de direction.
1. J'ai mis en place un système de soutien tenant compte des traumatismes
Le traumatisme survient rarement dans le vide - il se produit généralement en relation avec les autres. Cela signifie qu'une grande partie du travail de guérison se déroule également dans des relations sûres et solidaires.
J'ai un thérapeute de la parole, un psychiatre et un praticien du travail corporel qui se spécialisent tous dans le travail avec les clients qui ont le SSPT. Cependant, tout le monde n'a pas les moyens d'accéder à ce type de soutien.
Vous pouvez plutôt rechercher un mentor spirituel ou une communauté, trouver un groupe de soutien local ou trouver un partenaire sûr ou un être cher avec qui explorer le coconseil. J'ai également trouvé que l'application d'auto-soins Shine était une excellente ressource pour les affirmations, la communauté et l'auto-éducation à travers ce processus.
Où que vous le trouviez, une connexion sûre - en particulier en personne - est une pièce clé du puzzle lorsque nous guérissons d'un traumatisme relationnel.
2. Je me suis exercé à m'asseoir avec la colère et la déception des autres
Mon paramètre par défaut est de supposer que, lorsque les autres sont en colère ou déçus de moi, je dois avoir fait quelque chose de mal… et c'est mon travail de le réparer.
C'est à ce moment que mon mécanisme de complaisance entrerait en jeu - je prendrais immédiatement au pied de la lettre la perception que quelqu'un d'autre de moi-même avait de moi, sans ralentir pour me demander s'il projetait sur moi quelque chose qui n'était tout simplement pas exact ou véridique.
Quand quelqu'un raconte mon expérience ou qui il pense que je suis, j’ai appris à ralentir, à prendre une profonde inspiration et à simplement remarquer ce qui se passe.
Cela signifie souvent s'asseoir avec quelqu'un qui est en colère ou en colère contre moi et ne pas se précipiter pour l'apaiser. (Dans un climat culturel dans lequel les appels publics peuvent se dérouler en une seule heure, cela peut être particulièrement difficile à faire - mais extrêmement important.)
Parfois, cela signifie poser plus de questions avant de commencer à m'excuser. Parfois, cela signifie s'éloigner d'une conversation pour me donner l'espace dont j'ai besoin pour entrer en contact avec mes propres sentiments et pour réfléchir à la question de savoir si l'information ou la source semble digne de confiance ou non. Je pourrais même tendre la main à d'autres en qui j'ai confiance pour obtenir leur lecture de la situation.
Et si ça ne tient pas la route? Eh bien, comme le disent les enfants, certaines personnes devront simplement reste fou.
Lorsque les gens souffrent, ils peuvent s’investir profondément dans les histoires qu’ils se racontent, mais ce qu’ils ont projeté sur vous ou sur votre expérience n’est pas de votre responsabilité.
Tout ce que les gens disent de vous n'est pas vrai, même si cela vient d'une personne que vous respectez, et même si elle l'est vraiment vraiment confiant quand ils le disent.
Apprendre à laisser tomber cela, même si cela signifie qu'il y a des gens qui ne m'aiment pas pour une raison quelconque, m'a énormément aidé.
3. J'ai pris contact avec mes valeurs personnelles
Il y a des années, si vous me demandiez quelles étaient mes valeurs personnelles, j'aurais commencé à parler des idéologies avec lesquelles je me suis aligné.
Et même si je me soucie toujours de la justice sociale et du féminisme ... j'ai appris à mes dépens que les gens peuvent parler la même langue, mais toujours pratiquer des valeurs très différentes, même s'ils épousent les mêmes croyances.
Plus récemment, cependant, je suis devenu beaucoup plus clair sur mes valeurs - et cela m'a aidé à entrer en contact avec qui je suis vraiment et à qui je peux faire confiance.
Pour moi, cela signifie garder l'humanité des autres à tout moment. Cela signifie parler avec le cœur et honorer ma voix authentique. Et cela signifie à la fois posséder ma merde et tenir la ligne quand quelqu'un ne travaille pas sur le leur.
Mes croyances peuvent dicter à quoi je voudrais que le monde ressemble, mais mes valeurs déterminent comment je me présente dans le monde tel qu'il est, à la fois pour moi et pour les autres.
Cela me permet de vérifier avec moi-même en cas de conflit, afin que je puisse déterminer si je suis en accord avec mes valeurs et si les personnes avec lesquelles je suis en relation me rencontrent également.
Suis-je en train de flatter maintenant?
Quelques questions à vous poser lors d'un conflit:
- Est-ce que la position que je prends et ma réaction face à cette personne correspondent à mes valeurs?
- Est-ce que je respecte profondément l'humanité de la personne en face de moi (tout en étant vue et retenue dans mon humanité)?
- Est-ce que je parle avec le cœur?
- Suis-je authentique - ou est-ce que je m'excuse de ne pas vouloir dire ou est-ce que je suis en train d'apaiser quelqu'un d'autre pour cela?
- Suis-je responsable de la façon dont je me présente sans me charger de ce qui n’est pas à moi?
- Est-ce que je cherche à quitter rapidement cette conversation pour éviter l'inconfort, ou à avancer vers un terrain d'entente qui nous soutient tous les deux, même si je dois endurer un certain inconfort en cours de route?
Avant de revenir à la folie, j'essaie de m'ancrer et de me demander si je quitte un lieu d'honneur plutôt que de trahison, et si la personne avec qui je m'engage est capable de me rencontrer là-bas dans le moment. .
Cela m'a aidé à moins me concentrer sur le fait de rendre les autres heureux, mais plutôt à me respecter et à m'honorer… et à me sentir en sécurité lorsque je prends la décision de m'éloigner.
4. J'ai commencé à porter une attention particulière à la manière dont les gens communiquent leurs besoins
Celui-ci est important. Je suis quelqu'un qui essaie de répondre aux besoins des personnes qui me tiennent à cœur, sans vraiment me demander comment ils choisissent de m'exprimer ces besoins.
Les limites, les demandes et les attentes sont toutes très différentes les unes des autres - et elles peuvent nous en dire long sur la façon dont quelqu'un se rapporte à nous.
Une limite désigne ce que nous pouvons ou ne pouvons pas faire pour d'autres personnes (par exemple, "Je ne pourrai pas vous parler si vous m'appelez pendant que vous êtes ivre"), tandis qu'une demande demande à quelqu'un de faire quelque chose pour nous («Pourriez-vous s'il vous plaît arrêter de m'appeler pendant que vous êtes ivre?»).
Mais une attente ou une demande est différente en ce sens qu'il s'agit d'une tentative de dicter le comportement de quelqu'un d'autre («Je ne veux pas que vous buviez lorsque vous sortez avec vos amis»). C’est un signal d'alarme que je travaille dur pour remarquer et pour me distancer.
Comme j'en ai parlé dans un article précédent sur les contrôleurs et les gens qui plaisent, il est si important de protéger notre autonomie - parfois ce que les gens appellent une «frontière» n'est en fait qu'une tentative de contrôler notre comportement.
Connaître la différence m'a aidé à décider quand je peux et ne peux pas honorer ce que quelqu'un me demande, et à me méfier des personnes qui définissent leurs besoins comme des attentes qui enlèvent ma capacité de choisir.
5. Je me suis donné la pleine permission de ressentir et de nommer mes sentiments
J'ai passé beaucoup de temps engourdi émotionnellement sans même m'en rendre compte. J'ai toujours supposé qu'être insensible émotionnellement signifiait que je ne pouvais rien ressentir - et en tant que personne très émotive, cela ne me semblait pas du tout vrai.
Ce n'est que lorsque je suivais un traitement pour troubles de l'alimentation qu'un clinicien m'a expliqué que l'engourdissement émotionnel n'est pas l'absence d'émotion - c'est l'incapacité d'identifier avec précision, de s'identifier, de donner un sens et de passer à travers les émotions que nous avons. .
En d’autres termes, nous sommes insensibles à toute notre gamme d’émotions et à ce qu’elles nous disent. Dans mon cas, jusque-là, j'étais convaincu que je n'avais que trois émotions: déprimé, stressé ou bon.
Je crois que beaucoup de gens qui ont dû fermer leurs réalités émotionnelles dans une certaine mesure - parce que nous apprenons que les seules émotions qui comptent pour notre survie sont les émotions de ceux qui nous entourent.
J'ai passé de nombreuses années aux prises avec un trouble de l'alimentation et une dépendance, dans une tentative malavisée de me maintenir dissocié et engourdi. Je suis devenu un bourreau de travail et je me suis consacré de manière obsessionnelle à aider les autres. Toute ma vie a tourné autour de rendre les autres heureux.
Au moment où je suis entré en traitement, mon thérapeute a remarqué que j'étais tellement préoccupé par tout le monde que j'avais oublié comment prendre soin de moi. Et elle avait raison - j'ai traversé ma vie en ayant intériorisé l'idée que je n'avais pas du tout d'importance.
Une grande partie de ma guérison a été de reprendre contact avec mes émotions, mes besoins, mes désirs et mes limites personnelles - et d'apprendre à les nommer.
Cela a signifié la libération d'anciens mécanismes d'adaptation qui m'ont permis de «m'engourdir». Et j'ai également dû m'entraîner à nommer non seulement ce que je pense à un moment donné, mais en donnant une voix à ce que je ressentir, que cela semble rationnel ou non.
J'ai dû valider radicalement et inconditionnellement mes expériences émotionnelles, en les abordant avec curiosité et attention plutôt que critique.
Puis? Je partage ces sentiments avec les autres, même si cela conduit à des conversations inconfortables ou à des moments difficiles. Les sentiments sont destinés à être ressentis, et si nous continuons d'essayer d'éteindre nos propres émotions, nous combattons activement et nions ce qui nous rend humains.
Et c’est en fin de compte ce que nous fait adorer - cela nous refuse le droit d’être des êtres humains pleins, authentiques et désordonnés.
Je tiens également à dire que la peur de l’abandon dans ce processus est tout à fait valable.
Dans cet article, je nomme beaucoup de vraiment difficile travailler.
Explorer votre histoire de traumatisme, vous asseoir avec l'inconfort des émotions des autres, prendre possession de vos valeurs personnelles, devenir plus discernant sur ce que les autres nous demandent, libérer de vieux outils d'adaptation et ressentir nos sentiments - tout cela est incroyablement stimulant et transformateur. .
Et oui, cela peut certainement mettre à rude épreuve les relations existantes dans votre vie.
Pour les personnes qui ont bénéficié de notre passivité et de notre désir de plaire, nous pourrions rencontrer beaucoup de résistance lorsque nous commençons à nous affirmer et à s'approprier ce que nous ressentons.
Nous pourrions même constater que des relations qui se sentaient autrefois en sécurité se sentent désormais totalement incompatibles avec nos besoins et nos désirs. C'est normal et tout à fait correct.
De nombreux survivants de traumatismes se retrouvent dans un état d'esprit de pénurie. Une pénurie de ressources, une pénurie de soutien, une pénurie d'amour - tout cela a un impact sur ce que nous sommes prêts à tolérer dans nos relations afin de nous sentir «en sécurité».
Et parce que plaire signifie que nous nous privons presque toujours de nous-mêmes, cette rareté peut sembler encore plus terrifiante. Alors que nous nous acceptons en tant qu'êtres émotionnels avec des besoins et des désirs, laisser les gens s'éloigner ou choisir de rompre les liens peut parfois être très pénible.
Mais j’aimerais doucement repousser cet état d’esprit de rareté et vous rappeler que même s’il s’agit d’un travail difficile, il y a une abondance de personnes et d’amour sur cette planète.
Le respect de soi et des limites saines sont plus susceptibles d'attirer le type de soutien fiable et de soins inconditionnels dont vous avez besoin et que vous méritez - même si le processus de renforcement de ces compétences peut parfois sembler solitaire et même terrifiant.
Ainsi, lorsque vous commencez à déballer et à désapprendre ce qui plaît à votre peuple, rappelez-vous qu’il est normal d’avoir peur.
Ce processus implique de démêler l'une de nos toutes premières «couvertures de sécurité» en tant que personnes petites et sans défense - et oui, cela signifie que nous nous sentirons, à certains moments, petits et impuissants alors que nous nous réorientons vers nous-mêmes et le monde.
Mais je peux vous promettre que le travail vaut sans aucun doute le combat.
Je crois vraiment que lorsque nous abordons le monde avec un sentiment de valeur et d'honneur inhérents - et un engagement envers notre propre guérison et notre croissance - nous commençons à découvrir le genre d'amour et de sécurité que nous voulions pour nous-mêmes depuis le début, à la fois à l'intérieur. nous et dans nos relations.
Je ne prétendrai pas en savoir beaucoup sur ce monde sauvage et effrayant (je ne suis qu'une personne qui fait de son mieux pour s'accrocher), mais je vais vous dire ce que je sais - ou du moins, ce que je crois être vrai .
Tout le monde - Chacun d'entre nous - mérite de se montrer comme lui-même authentique et d'être accueilli avec amour, honneur et protection.
Et ce qui est incroyable à propos de la guérison d'un traumatisme, c'est que c'est un cadeau que nous pouvons apprendre à nous offrir, petit à petit, un jour à la fois.
Je crois en toi. Je crois en nous.
Vous avez ceci.
Cet article a été initialement publié ici et a été republié avec permission.
Sam Dylan Finch est rédacteur en chef, écrivain et stratège médiatique dans la région de la baie de San Francisco. Il est le rédacteur en chef de Santé mentale et maladies chroniques chez Healthline. Tu peux dire bonjour Instagram, Twitter, Facebook, ou en savoir plus sur SamDylanFinch.com.
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