C'est peut-être une combinaison d'épuisement et d'odeur de nouveau-né? Quoi qu'il en soit, vous savez que vous êtes maintenant profondément dans les tranchées parentales.
Il y a sept semaines, j'ai eu un bébé.
J'ai eu un bébé après une interruption de 5 ans d'avoir des bébés, donc inutile de dire que je suis hors du jeu depuis un certain temps.
Cela fait 5 ans que je n'ai pas dormi de la nuit, 5 ans depuis que j'ai eu des couches minuscules chez moi, 5 ans depuis que je me suis souvenu de ce que c'est que d'essayer de manger un repas avec une seule main et quelqu'un qui pleure ton oreille.
Cela fait longtemps pour moi, mais en même temps, la vie avec un nouveau-né est un peu comme faire du vélo - tout revient précipitamment.
Sauf pour cette fois, je dois dire qu'il y a des gadgets et des gadgets bien plus cool que lorsque je l'ai fait la première fois. Il y a certainement des choses que je ne reconnais plus à propos de la maternité, mais en même temps, il y a aussi beaucoup de choses qui n'ont manifestement pas changé.
En fait, le moment où je suis redevenue maman d'un nouveau-né, c'est le même moment où je me suis souvenu de toutes les pensées que seules les mères nouveau-nées ont, comme…
«Je veux choisir ce booger soooo mal…"
Écoutez, je ne peux pas expliquer exactement pourquoi sucer un bébé crotte de nez géant avec cette petite seringue à bulbe est si satisfaisant, mais c'est juste. C’est presque comme si je pouvais sentir mes voies respiratoires s’ouvrir aussi et que je pouvais respirer. Ahhhhh…
«À quel point cela serait-il mauvais, vraiment, pour manger ce sous-marin sur la tête de mon bébé? Un peu de laitue tombée ne lui ferait pas de mal, non? »
Si vous n’avez pas pris de nourriture sur la tête de votre bébé et peut-être dans votre propre soutien-gorge, êtes-vous même une maman?
"Je dois tellement faire pipi, mais il n'y a aucun moyen de risquer de déplacer ce bébé en ce moment."
Avez-vous déjà entendu parler de cette émission "Man vs. Wild?" La version parentale ressemble plus à "vessie contre bébé" et disons simplement que finalement, il n'y a pas de vrais gagnants dans ce jeu.
«Oh regarde, ma chemise n’est pas boutonnée - je devrais peut-être la boutonner? Non… »
Si vous allaitez ou pompez, honnêtement, c’est plus facile comme ça. À quoi ça sert? Les filles vont devoir sortir dans quelques minutes de toute façon.
«Combien de lait me reste-t-il?!»
Paniquer au hasard que vous allez manquer de lait maternel si vous pompez est tout à fait normal lorsque vous êtes jusqu'aux genoux dans la vie du nouveau-né.
Voir aussi: Ouvrir votre congélateur plusieurs fois par jour juste pour vérifier votre stock de lait maternel pour, euh, aucune vraie raison.
"S'il vous plaît ne faites pas caca, s'il vous plaît ne faites pas caca, s'il vous plaît ne faites pas caca."
Il n'y a pas de plus grande sensation d'agonie que d'entendre le son horrible de votre nouveau-né remplissant sa couche au moment exact où vous l'avez finalement endormi. Soupir.
"CRAP - quel âge a cette bouteille que je viens de lui donner?"
Je veux dire, comment trouvent-ils ces nombres arbitraires de toute façon? Si une bouteille se détériore après une heure, que se passe-t-il après une heure et 10 minutes? Et une heure et 20 minutes? J'espère vraiment qu'elle ne tombera pas malade, je suis une mère terrible!
«Peut-être que si je fais semblant de dormir, ils l'auront…»
Oh, pleurait-elle? Je ne l'ai même pas entendue ... (rires maléfiques internes)
«Pourquoi diable est-ce que je me réveille trempé dans une piscine de ma propre sueur froide (encore)?!
Les hormones ont une façon amusante de vous faire sentir que vous êtes devenu la personne la plus dégoûtante du monde.
«Je suis un animal - un vrai animal.»
Le moment où vous vous surprenez à inhaler avidement des bouchées de nourriture comme un raton laveur itinérant sans prendre le temps de faire une assiette est le moment où vous arrêtez également de vous en soucier - parce que la faim post-partum est réelle, mes amis.
«Comment aurais-je pu oublier à quel point une douche chaude était incroyable?»
Sérieusement - jusqu'à ce que vous ayez un nouveau-né, vous n'appréciez jamais vraiment à quel point les plus petites choses de la vie sont incroyables.
Comme une vraie douche chaude ininterrompue. La chance de vous raser les jambes (les deux! Pas une seule!). Une tasse de café pleine et fumante que vous pouvez boire en une seule séance. Ces choses sont tellement incroyables.
Oh, et s'asseoir - oh mon Dieu - le luxe de s'asseoir. Comment me suis-je jamais laissé prendre ces belles choses pour acquises auparavant?
«D'accord, si je m'endors tout de suite, je pourrais avoir une heure avant qu'elle ne se réveille, puis elle sera de nouveau debout à 1 heure, puis à 3 heures, donc au total, je pourrais avoir 4 heures ce soir.»
Le calcul du sommeil du nouveau-né est compliqué. Et aussi super déprimant quand on compte tout cela.
«Comment quelqu'un d'aussi petit peut-il détenir autant de pouvoir?»
Je veux dire, vraiment - c'est une bonne chose que les bébés soient mignons, n'est-ce pas?
Chaunie Brusie est une infirmière du travail et de l'accouchement devenue écrivain et une maman nouvellement créée de 5 ans. Elle écrit sur tout, de la finance à la santé en passant par la façon de survivre à ces premiers jours de parentalité quand tout ce que vous pouvez faire est de penser à tout le sommeil que vous n'êtes pas. obtenir. Suivez-la ici.
