La grossesse s'est déroulée facilement pour moi. Ce n’était pas la même chose pour mon bon ami.
Joanne et moi nous sommes rencontrés à l'université. Même si nous étions très différents, nous partagions le même sens de l'humour et pouvions parler pendant des heures de tout, des films aux gars sur lesquels nous craquions.
Notre amitié s'est poursuivie après l'obtention de notre diplôme. Nous nous réunissions souvent pour rattraper notre retard et nous plaindre des factures et des patrons. Quand je me suis mariée, elle était à ma fête de mariage, et quelques années plus tard, j'ai marché dans l'allée chez elle.
Joanne a été l'une des premières personnes à qui je me suis confiée lorsque j'ai découvert que j'étais enceinte. Elle n'aurait pas pu être plus excitée. Elle m'a aidé à choisir des articles de layette et a satisfait mes envies bizarres lorsque nous avions des dates de brunch.
Quand ma fille est arrivée, «tante» Joanne l'a adorée. Joanne ne s'est jamais plaint quand notre GNO est devenu des soirées pizza parce que j'allaitais ou ne pouvais pas avoir de baby-sitter.
Trois ans plus tard, lorsque j'ai donné naissance à mon deuxième enfant, Joanne m'a également apporté son soutien. À ce moment-là, je savais qu'elle et son mari essayaient de concevoir. Alors que je la regardais rire et jouer avec mes filles, je ne pouvais pas attendre qu’elle ait des enfants pour que nous puissions passer par la parentalité ensemble, tout comme nous avions tant d’autres étapes de la vie.
Mais au lieu de cela, le parcours de Joanne pour devenir mère a été beaucoup plus ardu que le mien ne l’avait été. Elle m'a confié qu'elle et son mari avaient des problèmes de fertilité. Je l'ai soutenue pendant qu'elle endurait ce qui semblait être des examens, des injections, des tests et des procédures sans fin. Je me suis présenté pour la surprendre à l'un de ses rendez-vous de FIV et lui offrir un soutien moral.
Quand elle m'a dit qu'elle était enfin enceinte, nous avons tous les deux commencé à sauter comme deux enfants qui venaient de découvrir qu'ils allaient à Disney World. Et puis, quand Joanne a fait une fausse couche à 13 semaines, je me suis assise à côté de son lit d'hôpital pendant qu'elle sanglotait.
Joanne et moi avons parlé de tout. Nous n’avons pas gardé de secrets les uns des autres. C'est jusqu'à ce que je découvre que j'étais enceinte de mon troisième enfant.
Comment pourrais-je lui dire?
La grossesse avait été une agréable surprise pour mon mari et moi. Même si nous n’essayions pas de concevoir, nous étions ravis d’ajouter à notre famille. Mais je ne pouvais pas partager ma joie avec Joanne. Je me sentais trop coupable. Comment pourrais-je lui dire que j'allais avoir un autre bébé alors que j'en avais déjà deux et que tout ce qu'elle voulait désespérément, c'était un?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, co-fondatrice du Center for Authenticity, déclare: «Il est raisonnable de ressentir un sentiment de culpabilité en découvrant que vous êtes enceinte lors de votre première tentative alors que votre meilleur ami essaie depuis plusieurs années avec Sans succès. Votre culpabilité indique votre accord empathique envers les luttes douloureuses de quelqu'un. "
Je me sentais gloutonne - comme si j'avais pris plus que ma part d'enfants. Comme l'explique Dana Dorfman, PhD, MSW, psychothérapeute basée à New York: «Même si vous n'avez pas enlevé quelque chose à votre ami, cela peut se sentir comme ça.»
J'aurais aimé avoir été plus ouvert avec Joanne et lui avoir annoncé la nouvelle quand j'ai dépassé mes 12 semaines. Mais je ne l’ai pas fait. Nous étions tous les deux occupés, nous n’avions donc pas pu nous rattraper en personne. Au lieu de cela, nous avons parlé au téléphone et chaque fois que j'ai raccroché sans lui dire, je me sentais comme une menteuse.
Mon objectif était de la protéger, mais en fin de compte, j'aurais dû parler plus tôt. Zarnegar dit: «Les personnes qui ont des problèmes d'infertilité ne veulent pas être traitées différemment, car cela ajoute à leur expérience de honte et de défectuosité.»
Quand je lui ai finalement dit au téléphone, j'avais déjà 6 mois. Ma prestation manquait d'éloquence.Je l'ai juste laissé échapper et j'ai commencé à pleurer.
C'est Joanne qui m'a consolé alors que ça aurait dû être l'inverse. Elle n’était pas fâchée que je sois enceinte. Elle était heureuse pour moi même si je pense qu'elle ressentait aussi de la tristesse et un peu d'envie. Comme l'explique Zarnegar, «Une émotion n'annule pas l'autre.»
Mais elle était blessée que je ne sois pas confiée à elle plus tôt. Mon désir de la protéger s'était retourné contre lui parce qu'il insinuait que je savais ce qui était le mieux pour elle plus qu'elle ne le savait.
Dorfman dit: «Dire:« Je la connais si bien, donc je sais ce qu’elle va ressentir »n’est pas juste. La réaction de chaque personne sera très individuelle. Une personne ne peut pas écrire le récit d’une autre personne. »
Zarnegar ajoute: «Retarder la divulgation la rendra plus gênée et troublée par le fait que vous lui ayez caché cette information intime.»
«C’est beaucoup mieux de parler de l’éléphant dans la pièce et de permettre aux deux parties d’exprimer leurs sentiments», me rappela Dorfman.
C'est exactement ce que Joanne et moi avons fait. Je me suis excusé d'avoir attendu si longtemps pour lui annoncer mes nouvelles, et elle a apprécié mon intention d'épargner ses sentiments. À partir de ce moment, j'ai suivi l'exemple de Joanne. Je lui ai dit ce qui se passait dans ma vie, y compris les hauts et les bas, mais en faisant attention de ne pas entrer dans les détails excessifs à moins qu'elle ne le demande.
Nous avons également continué à parler de ses luttes persistantes en matière de fertilité. J'écoutais plus et parlais moins. Zarnegar explique: «Nous atténuons la douleur de l'isolement pour quelqu'un qui se sent seul dans l'abîme de sa souffrance par nos expériences communes d'humanité et de compassion communes.»
Je n’ai pas dit des choses comme «je comprends» parce que je savais que je ne le savais pas. Dorfman dit: «Il est tentant de vouloir proposer des solutions ou des phrases sages pour donner de l’espoir à un ami, mais l’infertilité est différente pour tout le monde. Mieux vaut poser des questions ouvertes et simplement faire savoir à votre ami que vous êtes là pour le soutenir comme il en a besoin. »
En fin de compte, notre amitié a survécu parce que nous étions honnêtes à propos de nos émotions mitigées. Joanne a continué à être une grande amie pour moi et une tante pour mes enfants; et il y a quelques années, je suis devenue la tante de sa belle fille.
Face à une lutte similaire?
Si vous vous trouvez dans une situation similaire, voici quelques suggestions à garder à l'esprit:
- Être honnête. Dites à votre amie la vérité, surtout avant qu'elle ne l'apprenne par quelqu'un d'autre. Dites-lui quand vous dites à d'autres personnes que vous êtes enceinte.
- Soyez un ami, pas un médecin ou un diseur de bonne aventure. Il est préférable d’écouter l’expérience et les préoccupations de votre ami, et non de lui donner des conseils ou des platitudes.
- Partagez les détails appropriés. Ne peignez pas un tableau trop rose, mais évitez également de vous plaindre des douleurs mineures d’une grossesse en santé
- En cas de doute, demandez. Si vous ne savez pas quoi dire à votre ami, dites-le. Demandez-lui à quel point elle veut entendre et respecter ses souhaits.
- Être compréhensif. Invitez-la à votre douche ou à donner un nom à votre bébé, mais dites-lui aussi que vous comprenez si elle ne veut pas y assister. Mettez ses sentiments en premier.
Randi Mazzella est une journaliste et écrivaine indépendante spécialisée dans la parentalité, la santé mentale et le bien-être, la quarantaine, la nidification vide et la culture pop. Elle a été publiée sur de nombreux sites Web, notamment le Washington Post, Next Avenue, SheKnows et The Girlfriend. Randi est une épouse et mère de trois enfants âgés de 25, 22 et 16 ans. Pour en savoir plus sur son travail, visitez www.randimazzella.com ou suivez-la sur Twitter.
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