Non, vous n’avez pas à vous soucier de blesser leurs sentiments.
Je me souviens très clairement de ma rupture avec Dave.
Mon thérapeute Dave, je veux dire.
Dave n’était pas du tout un «mauvais» thérapeute. Mais quelque chose dans mon ventre m'a dit que j'avais besoin d'autre chose.
C'était peut-être sa suggestion «essayez de méditer» lorsque mon trouble obsessionnel-compulsif augmentait (la réponse était en fait Zoloft, Dave). C'était peut-être le fait qu'il n'était disponible que toutes les 3 semaines.
Ou peut-être était-ce le simple fait qu'il ne m'a jamais dit comment l'appeler - Dr Reese ou Dave - et quelques semaines plus tard, il s'est senti trop tard pour demander. J'ai donc passé des mois à éviter d'utiliser son nom, jusqu'à ce qu'il signe définitivement un e-mail en tant que «Dave».
Yikes.
Après un an de travail ensemble, je n’étais toujours pas arrivé à me sentir vraiment à l’aise avec lui; Je n'obtenais pas le type de soutien dont j'avais besoin à la fréquence dont j'en avais besoin. Alors, j'ai pris la décision de retirer la fiche.
Depuis, j’ai trouvé un thérapeute avec qui j’ai cliqué presque immédiatement. Nous avons fait un travail formidable ensemble ces dernières années. Mon seul regret a été de ne pas avoir laissé Dave plus tôt.
Alors… pourquoi pas moi?
Honnêtement, je ne savais pas comment. Et chaque fois que j'y réfléchissais, je craignais de ne pas avoir de «bonne raison» de mettre fin à la relation.
Si vous êtes arrivé à cet article, je tiens à vous rassurer que vos raisons - quelles qu'elles soient - sont "assez bonnes". Et si vous avez du mal à comprendre comment couper les liens, ces sept conseils devraient vous orienter dans la bonne direction.
1. Réfléchissez à la question de savoir si la relation peut (ou devrait) être réparée
Beaucoup de gens ne réalisent pas qu’ils peuvent subir un processus de réparation avec leur thérapeute!
Tu peux toujours évoquez les problèmes que vous rencontrez dans votre relation et cherchez des solutions, même si la solution à laquelle vous parvenez tous les deux signifie toujours mettre fin aux choses.
Vous n’avez pas non plus besoin de savoir exactement ce que vous ressentez. Votre thérapeute peut vous aider à travailler avec ce que vous savez et à en découvrir davantage sur les domaines dans lesquels la relation pourrait ne pas vous servir, et vous pouvez explorer vos options ensemble.
Si en lisant ceci, votre instinct vous dit «non»? C’est aussi une bonne indication que tout travail de réparation ne vous convient pas. Passez directement au n ° 2 de cette liste.
Comment savoir si la relation peut être réparée?
Vous seul pouvez vraiment le savoir, mais quelques questions à considérer:
- Ai-je confiance et sécurité avec ce thérapeute? Dans l'affirmative, est-il possible de s'appuyer sur cela?
- De quoi aurais-je besoin de mon thérapeute pour me sentir mieux dans notre relation? Est-ce que je me sens à l'aise de demander que ces besoins soient satisfaits?
- Ai-je le sentiment d’être placé sur la «sellette»? Certaines personnes finissent par «fuir» la thérapie au moment même où elles vont à la racine du problème! Ce n’est pas grave si la thérapie est difficile - mais vous pouvez toujours la partager avec votre thérapeute.
- Que me dit mon instinct? Suis-je ouvert à explorer ces sentiments avec mon thérapeute?
- Est-ce que je veux même réparer des choses en premier lieu? N'oubliez pas: «Non» est une phrase complète!
Si votre thérapeute agit de manière contraire à l'éthique, de manière inappropriée, abusive ou vous fait vous sentir en danger pour quelque raison que ce soit, vous n'êtes pas obligé de réparer la relation.
Dans de tels cas, il est essentiel d'obtenir de l'aide en dehors de cette relation - ce qui, oui, peut inclure un autre thérapeute pour vous aider à vous démêler de votre actuel.
2. Réfléchissez aux domaines où vos besoins ne sont pas satisfaits
Je pense que la meilleure façon d'y parvenir est de tenir un journal. Vous n'êtes pas obligé de le partager avec votre thérapeute, mais cela peut vous aider à rassembler vos pensées à l'avance.
Essayez de vous demander: de quoi ai-je besoin d'un thérapeute que je ne reçois pas?
Par exemple, vous pouvez examiner cela d’un point de vue pratique: ne se spécialisent-ils pas dans un trouble ou une modalité en particulier que vous souhaitez approfondir? Avez-vous une certaine identité autour de laquelle votre thérapeute n’est pas culturellement compétent?
Vous pouvez également en explorer le côté personnel. Trouvez-vous difficile de leur faire confiance? Si tel est le cas, avez-vous une idée de pourquoi cela pourrait être le cas? Trouvez-vous qu'ils portent un jugement ou ne vous donnent pas assez d'espace pour vous faire une opinion? Parlent-ils trop d'eux-mêmes?
Ce type d'auto-réflexion peut ouvrir une conversation riche sur la façon d'avoir une meilleure relation thérapeutique à l'avenir, que ce soit avec votre clinicien actuel ou futur.
3. Vous décidez combien (ou combien) expliquer
En fait, vous ne devez pas d’explication à votre thérapeute si vous ne voulez pas en donner une. Vous pouvez en dire autant ou aussi peu que vous le souhaitez!
Ils n’ont droit à aucun travail émotionnel de votre part pour expliquer où la relation a pu mal tourner. Cela dit, il vous sera peut-être utile de déballer une partie de ce qui vous a amené à abandonner la thérapie, car cela pourrait vous aider à découvrir des informations utiles pour l'avenir.
C'est votre espace et votre temps pour trouver la clôture et mettre fin à cette relation d'une manière qui vous fait du bien pour vous.
Vos démarches de séparation devraient être à votre avantage, pas le leur.
Par exemple, une partie de la raison pour laquelle j'ai mis fin à ma relation thérapeutique avec Dave est que je sentais qu'il ne comprenait pas pleinement mes expériences en tant que personne transgenre.
Cependant, j'ai pris la décision de ne pas en parler longuement. Je ne voulais pas éduquer mon thérapeute, mais plutôt, j'ai choisi simplement de nommer qu'il avait besoin de s'éduquer davantage.
Vous décidez où vous en êtes et n’êtes pas disposé à participer à la conversation.
4. Soyez prêt à fixer des limites (juste au cas où)
En parlant de limites, vous êtes autorisé à définir des limites dans cette conversation.
Même si un thérapeute vous demande d’expliquer vos raisons ou d’entrer plus en détail sur un problème dans votre travail en commun, vous décidez si c’est quelque chose que vous aimeriez partager ou non.
Certains thérapeutes ne gèrent pas très bien les «ruptures» (heureusement, je trouve qu'ils ne sont pas la majorité!), Il est donc bon d'avoir une idée claire de ce que vous allez et ne tolérerez pas dans une séance.
Quelques exemples de limites que vous pourriez définir
- "Je suis heureux de parler davantage des raisons pour lesquelles j'ai besoin d'un spécialiste, mais je ne suis pas à l'aise d'entrer dans les détails sur les autres problèmes que j'ai soulevés plus tôt."
- "Je ne suis pas dans un endroit où je suis en mesure de vous informer spécifiquement sur ce problème."
- «J'ai vraiment besoin que ce soit une conversation de soutien qui m'aide à comprendre mes prochaines étapes. Est-ce quelque chose que vous êtes en mesure de fournir en ce moment? »
- «J'ai l'impression que cette conversation est en train de dérailler. Pouvons-nous nous recentrer sur ce dont j'ai besoin maintenant au lieu de traiter les problèmes passés? »
- "Je ne pense pas avoir besoin de planifier une autre session pour poursuivre cette conversation avec vous, mais si je change d'avis, je peux vous contacter et vous le faire savoir."
N'oubliez pas que vous définissez votre zone de confort et vos besoins. Il n'y a pas de mauvaise façon de défendre votre cause dans cet espace.
5. Sachez que ce n’est pas votre travail de protéger les sentiments de votre thérapeute
Les thérapeutes sont des professionnels. Cela signifie qu'ils fonctionnent techniquement pour vous! Ces relations se terminent tout le temps. C'est une partie normale de leur profession.
Cela signifie que votre thérapeute doit être bien équipé pour gérer la conversation, peu importe où elle se déroule ou à quel point vos commentaires peuvent être difficiles à entendre.
Vous n’avez pas besoin de trop réfléchir à votre approche ou de craindre de blesser leurs sentiments.
Les thérapeutes sont formés pour naviguer dans ces types de conversations sans les prendre personnellement. Idéalement, ils pourront également vous aider dans vos prochaines étapes si vous avez besoin de ce soutien.
La thérapie concerne VOUS, le client. Et si votre thérapeute est incapable de centrer vos besoins et vos sentiments dans cette conversation? Vous avez la confirmation que vous avez esquivé une balle là-bas.
6. N'hésitez pas à demander des références ou des ressources
Si la conversation s'est bien déroulée, n'ayez pas peur de demander à votre thérapeute s'il a des recommandations qui répondront mieux à vos besoins.
De nombreux thérapeutes sont heureux de partager les ressources dont ils disposent, y compris des références pour des collègues de confiance.
Cela dit, si votre thérapeute est à l'extrémité la plus moche du spectre? Vous n'êtes pas obligé de suivre les ressources ou recommandations de leur part (en fait, vous feriez probablement mieux si vous ne le faites pas).
7. N'oubliez pas: vous n'avez pas besoin de la permission de votre thérapeute pour mettre fin à la relation
En fin de compte, votre thérapeute pourrait ne pas être d’accord avec votre décision de mettre fin à la relation, et c’est bien aussi. Cela ne rend pas votre décision erronée ou irrationnelle.
Certaines de leurs réserves peuvent provenir d'un lieu de réelle préoccupation ("Avez-vous le soutien dont vous avez besoin pour sortir de ma prise en charge?"), Tandis que d'autres peuvent provenir d'un lieu de défense ("Vous semblez passer à l'acte" ).
Quoi qu'il en soit, c'est votre décision et la vôtre seule. Votre thérapeute peut avoir sa propre opinion, mais si votre instinct vous dit d’explorer vos autres options, c’est une raison valable de continuer.
Vous ne savez pas comment avoir la grande conversation?
Il vous suffit de vous souvenir de l'acronyme BYE-BYE! Si l'une de ces étapes ne vous convient pas dans le contexte de votre situation particulière, vous pouvez toujours l'ignorer:
B - Abordez le sujet. C'est là que vous donnerez le ton à la conversation. Idéalement, cette conversation commence par un esprit ouvert: discutez de votre relation thérapeutique, de vos besoins non satisfaits et de ce que vous espérez tirer de la conversation.
Y - "Oui, et." Votre thérapeute pourrait commencer à faire des commentaires. Si cela semble authentique, une approche «oui et» - valider leur point de vue tout en déballant le vôtre - peut rendre la conversation plus collaborative.
E - Impact émotionnel. Cela peut aider à partager l'impact émotionnel de votre relation thérapeutique. Si cela vous a été utile dans certains domaines, n'hésitez pas à nous faire part de vos commentaires! Si cela a été préjudiciable et que vous vous sentez suffisamment en sécurité pour partager l'endroit où le préjudice s'est produit, vous pouvez le faire également.
B - Limites. Comme je l’ai mentionné ci-dessus, vous devrez peut-être définir des limites fermes autour de ce que vous êtes et n’êtes pas disposé à en discuter. Si votre thérapeute vous presse ou vous met mal à l'aise au cours de la conversation, sachez que vous pouvez et devez respecter ces limites.
Rendement - Rendement. Si possible, prenez quelques secondes pour vous enregistrer. Vous sentez-vous en sécurité? Vous partez ou avez hâte de partir? Apprenez à connaître la façon dont vous vivez cette conversation.
E - Explorer ou sortir. Selon ce que vous ressentez, vous pouvez choisir d’explorer les prochaines étapes avec votre thérapeute ou vous pouvez choisir de mettre fin à la séance.
Voyons cela en action!
Voici un exemple de la façon dont ma conversation avec Dave aurait pu se dérouler:
- Broach: «Salut Dave! Si cela vous convient, je voulais vérifier comment les choses se passent. J'ai beaucoup réfléchi au travail que nous faisons ensemble et je me demande si voir un nouveau thérapeute serait le meilleur pour ma santé mentale. Avez-vous des idées? »
- Oui, et: «Oui, je comprends pourquoi cela peut sembler un peu inattendu! Et je pense que c’est une partie de là où je me bats, en fait - je n’ai pas toujours l’impression de pouvoir s’ouvrir à vous. Je me demande également si la thérapie EMDR pourrait être une forme de thérapie plus utile pour mes difficultés spécifiques. "
- Impact émotionnel: «Je veux m'assurer que vous savez que je suis très reconnaissant pour ce que nous avons pu faire ensemble. Une partie de la raison pour laquelle je suis en mesure de me défendre en ce moment est parce que notre travail ensemble m'a aidé à devenir plus assertif. "
- Limites: "Je me demandais si vous seriez disposé à m'aider à suivre les étapes suivantes. Je ne veux pas nécessairement me perdre dans les mauvaises herbes de ce qui a fonctionné et de ce qui n’a pas fonctionné - j’aimerais me concentrer sur ce qui doit se passer ensuite au cours de cette transition. »
- Rendement: Profonde respiration. OK, je me sens un peu mal à l’aise, mais Dave semble réceptif. Je voudrais lui demander des références. Alternative: Cela ne semble pas juste. Je pense que Dave devient un peu hostile. Je souhaite mettre fin à cette conversation.
- Explorez: «J'apprécie que vous soyez si ouvert à cette conversation. Ce serait formidable si vous pouviez m'en dire un peu plus sur l'EMDR et faire des recommandations pour les prestataires ou les ressources qui pourraient me soutenir dès maintenant. »
- Exit: «Dave, j'apprécie vraiment votre temps, mais cette conversation ne me semble pas utile pour le moment. Je voudrais abréger les choses, mais je ferai un suivi si j'ai besoin de quelque chose. "
N'oubliez pas que peu importe ce qui se passe, vous décidez de la suite
La seule personne qui décide de ce à quoi ressemblera votre santé mentale à l'avenir, c'est VOUS.
Et si votre (bientôt ex) thérapeute est un bon thérapeute, il célèbrera le fait que vous intervenez, que vous prenez en charge votre santé mentale et que vous vous défendez.
Vous avez ceci.
Sam Dylan Finch est rédacteur en chef, écrivain et stratège médiatique dans la région de la baie de San Francisco. Il est le rédacteur en chef de Santé mentale et maladies chroniques chez Healthline. Tu peux dire bonjour Instagram, Twitter, Facebook, ou en savoir plus sur SamDylanFinch.com.
