Rencontrer quand la pénétration n'est pas une option est compliqué - mais pas impossible.
La façon dont nous voyons le monde façonne qui nous choisissons d'être - et le partage d'expériences captivantes peut encadrer la façon dont nous nous traitons les uns les autres, pour le mieux. C'est une perspective puissante.
«Laisse-moi juste respirer une seconde», je murmure alors que la bouche de mon partenaire est à quelques centimètres de la mienne.
Nous commençons tous les deux à respirer ensemble, une grande inspiration, une expiration. Je ferme les yeux et essaie de me détendre. La tension dans mes muscles est si intense qu’elle est douloureuse. Je les veux se détendre.
Mais encore une fois, mon corps agit comme une barricade pendant les rapports sexuels. Mes muscles vaginaux sont forts et déterminés à empêcher quoi que ce soit de pénétrer dans mon corps.
Avoir quelque chose à essayer de pénétrer en moi pendant les rapports sexuels, c'était comme frapper un mur, physiquement et souvent émotionnellement.
C’est ce que j’ai ressenti pendant les huit années où j’ai lutté contre le vaginisme.
Mes défis avec le vaginisme étant apparemment terminés, je peux maintenant voir qu'il a façonné toute mon identité sexuelle.
En expérimentant avec mes partenaires d'une manière que je n'aurais peut-être pas eu si les rapports sexuels n'étaient pas douloureux - nouvelles positions, préliminaires, pénétration, sexe oral - j'ai gagné en confiance dans la chambre à coucher.
Vaginisme: un aperçu rapide
Certaines femmes subissent une contraction involontaire des muscles vaginaux appelée vaginisme. Les muscles du plancher pelvien se contractent tellement qu'un objet a du mal à entrer.
Les symptômes du vaginisme comprennent:
- sensation de brûlure, de picotement et de douleur profonde lors de la tentative de pénétration
- incapacité à insérer un tampon, un doigt ou un objet phallique
- si la pénétration est possible, déchirure ou douleur profonde par la suite
Finalement, pendant les rapports sexuels, mon corps a commencé à anticiper la douleur de la pénétration. Mon anticipation a rendu l'expérience encore pire, mon corps se contractant avant même que les rapports sexuels ne soient tentés.
Les femmes qui ont un vaginisme souffrent souvent de stress, d'anxiété, de panique et de dépression, car les relations sexuelles - et le fait de ne pas avoir de relations sexuelles avec pénétration - peuvent devenir des soucis dévorants.
Le vaginisme apparaît de deux manières chez les femmes:
- Le vaginisme primaire se produit lorsque la pénétration vaginale n'a jamais été réalisée.
- Le vaginisme secondaire est un traumatisme, une intervention chirurgicale ou un facteur de stress qui rend les rapports sexuels impossibles alors qu'ils étaient jadis réalisables.
Bien que les facteurs émotionnels, les traumatismes et l'accouchement aient été liés au vaginisme, il n'y a pas toujours de raison à cela. Je crois que j’ai eu un vaginisme primaire depuis mon plus jeune âge, car je n’ai jamais pu insérer de tampon, mais je ne sais toujours pas ce qui l’a causé.
Les traitements peuvent inclure:
- thérapie physique pour les muscles du plancher pelvien
- consulter un psychologue en cas de traumatisme ou de maltraitance
- en utilisant des dilatateurs, qui aident à recycler les muscles pelviens
- yoga, exercices pelviens et méditation
Le vaginisme est traitable. Si avoir des relations sexuelles avec pénétration est douloureux ou vous semble impossible, prenez rendez-vous avec votre médecin.
Rencontres quand les rapports sexuels ne sont pas une option
Le vaginisme affecte principalement votre vie sexuelle et vos relations, car les rapports vaginaux deviennent presque impossibles.
En tant que jeune personne sexuelle à la fin de mon adolescence, je me sentais vaincue. Quand j'ai commencé à écrire sur le vaginisme il y a trois ans, j'étais toujours en colère contre mon corps, contre ce trouble non diagnostiqué, contre ce handicap qui a ramené des années ma jeunesse sexuelle. Je me sentais volé, isolé et aliéné.
Actuellement, je considère le vaginisme comme façonnant toute mon identité. Cet isolement et cette aliénation ont contribué à mes recherches obsessionnelles sur tout ce qui est sexuel. Cela m'a ouvert des portes dans ma sexualité.
L'une des plus grandes préoccupations des personnes atteintes de vaginisme - naturellement - est les fréquentations. Beaucoup de gens se demandent comment ils peuvent entretenir une relation ou expliquer le trouble à un nouveau partenaire.
D'après mon expérience, c'est compliqué. Mais pas impossible.
Le vaginisme a eu un impact positif sur ma sexualité à bien des égards
Ma première relation avec un vaginisme sévère - ce qui signifie que rien ne se passait du tout - est toujours ma plus longue relation à ce jour. Nous n'avons eu des relations sexuelles avec pénétration que trois fois en quatre ans.
Nous avons improvisé, expérimenté la spontanéité et sommes devenus incroyablement doués pour les préliminaires et le sexe oral - comme on a souvent recours à un trouble sexuel paralysant.
Sur le moment, peu importait souvent que la pénétration ne soit pas une option. Mes orgasmes de sexe oral et de stimulation clitoridienne m'ont encore fait voir des étoiles. Et grâce à cette expérimentation, j'ai appris ce que mon corps veut et comment il le veut.
D'une certaine manière, en regardant en arrière quelques années plus tard, je peux dire que le vaginisme a positivement affecté ma sexualité et comment je me considère comme une personne sexuelle.
Le consentement - plusieurs fois pendant les rapports sexuels - est extrêmement important
Comme avec tout partenaire sexuel, la communication est essentielle. Mais lorsque le sexe est impossible ou douloureux, la communication passe avant tout.
Il est important de dire à votre partenaire si vous souffrez ou non.
Ne vous inquiétez pas de tuer l’humeur si votre corps réclame de l’aide. Il est également important d'avoir un partenaire qui vérifie avec vous verbalement et visuellement.
Parfois, une sensation que je pensais pouvoir supporter pour avoir des rapports sexuels devenait rapidement insupportable. Et au début, je n’étais pas toujours à l’aise pour exprimer cela.
Quand j’étais plus jeune et que j’apprenais à gérer cette maladie, j’étais complètement figée dans la douleur. J'avais souvent recours à rester muet, incapable d'exprimer à quel point la pénétration était atroce. J'avais l'impression que mon corps était déchiré à l'intérieur et la sensation de brûlure m'a laissé choqué.
La douleur finirait par me forcer à arrêter mon partenaire, soit par les larmes, soit par la panique.
Étant donné que tout léger mouvement pouvait changer mon niveau de confort, mon partenaire devait être conversationnel tout au long de chaque ébats pour éviter toute douleur supplémentaire, en posant des questions telles que "Est-ce que ça va?" ou "Et si je fais ça?"
Découvrir d'autres aspects du sexe peut être passionnant
Puisque la pénétration était trop douloureuse pour moi, nous improviserions. Après un certain temps, je me suis rendu compte que «sexe» n’était pas forcément synonyme de sexe avec pénétration ou de sexe impliquant un objet phallique. Le sexe est fluide, tout comme ma sexualité en développement.
J'étais très sensible à la douleur et au plaisir, et je me suis concentré sur les zones de mon corps qui aimaient être embrassées et comment elles aimaient être embrassées. J'ai réalisé que s'embrasser pendant une demi-heure ou que la stimulation du mamelon pouvait être intime et hautement érotique.
Apprendre à connaître mon corps et ce qui me faisait du bien a renforcé ma confiance en moi et mon sens de soi, même à travers les défis du vaginisme. Si ce n’était peut-être pas mon chemin idéal pour découvrir ce que j’aimais dans la chambre à coucher, c’est un voyage que je dois accepter.
Apprendre la communication directe au lit me donne le contrôle de mon plaisir
Cela ne veut pas dire que chaque relation que j'ai eue a réussi en termes de communication sur le vaginisme, d'autant plus que je me suis largement engagée auprès d'hommes cis hétérosexuels.
Lorsque mon corps était tendu, que les muscles se contractaient, de nombreux partenaires pensaient que se forcer guérirait cette maladie. Plus de force signifiait plus de succès de leur côté. Mais la force a créé plus de problèmes, plus de douleur, plus de distance et plus de manque de confiance dans notre relation.
Avec quelques partenaires en qui j'avais confiance, ma sensibilité physique m'a permis de décrire ce que j'aimais et ce que je n'ai pas fait.
Ma douleur m'a donné une voix que j'utilisais pour expliquer ce qui faisait du bien à mon corps.
Comme tous les corps sont différents, la communication a continué à bien me servir - même pendant ma vie sexuelle sans douleur. Mais utiliser ma voix était essentiel lorsque je faisais face au vaginisme, lorsque mon corps était le plus différent de tous.
"Plus de ça" ou "Non, comme ça, laissez-moi vous montrer", dirais-je aux partenaires qui me contacteraient. D'une certaine manière, mon vaginisme m'a donné plus de contrôle dans mes désirs sexuels.
Il est essentiel d’avoir un partenaire compréhensif lorsque vous ressentez de la douleur pendant les rapports sexuels. Sans un partenaire patient et empathique, le vaginisme peut être un aspect insupportable d'une relation.
Communiquer à l'extérieur de la chambre est également important. Je suggérerais de fournir à votre partenaire de la documentation expliquant les tenants et les aboutissants du vaginisme et d’avoir des conversations ouvertes à ce sujet.
Profiter de rapports sexuels plus lents pour la vie
Le sexe plus lent est une autre méthode que j'intègre encore aujourd'hui dans ma vie sexuelle sans douleur.
Le sexe pressé n'est pas agréable pour moi, mais la rapidité et la fureur semblent être une méthode à laquelle beaucoup de gens ont recours.
Avoir des relations sexuelles plus lentes me permet de contrôler mon corps, de m'adapter quand quelque chose ne va pas.
Prendre mon temps me permet également de me concentrer sur tous les facteurs qui ont fonctionné et continuent de travailler au profit de mon corps: la lubrification, l'attraction, la taille du pénis et à quel point je faisais confiance à la personne (c'est-à-dire le vaginisme situationnel).
Néanmoins, le vaginisme est difficile. C'est débilitant, cela a contribué à ma perte de libido, m'a rendu incroyablement maniaque et m'a laissé perplexe à propos de mon corps.
Le sexe est une fonction naturelle. C'est euphorique et crée une connexion avec votre partenaire. Ne pas en avoir peut gravement affecter les moyens de subsistance d’un individu. Mais cela ne veut pas dire que je n’étais pas sexuel.
Être en couple après la disparition de mon vaginisme
Mon partenaire actuel ne m'a jamais ressenti de douleur. Il ne connaît pas la frustration que j'ai vécue pendant des années.
Il m'a rencontré après avoir travaillé dur pour me soigner avec des dilatateurs, une thérapie et de la détermination. Et pour cela, je suis reconnaissant. Avec lui, je suis le point culminant de toutes ces années où j'ai lutté et grandi pendant que je redéfinissais ma sexualité.
Je me sens plus connecté à mon corps maintenant que je sais que c'est sa fragilité, mais aussi sa force.
Grâce à des années de travail, de tendresse et de détresse, je suis plus en phase avec ma sexualité et avec qui je suis en tant que personne sexuelle que jamais auparavant. Et je le dois à ces nuits d'échec et de morosité.
Je me suis senti étranger dans mon corps pendant si longtemps. Ses mécanismes étaient hors de mon contrôle, mais maintenant j'ai repris ce pouvoir. Ce corps est à moi.
S. Nicole Lane est une journaliste spécialisée dans le sexe et la santé des femmes basée à Chicago. Ses écrits sont apparus dans Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK et d'autres coins d'Internet. Elle est aussi une pratiquante artiste visuel qui travaille avec les nouveaux médias, l'assemblage et le latex. Suivez-la sur Twitter.
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