Peu importe le nombre de médecins que j'ai vus, la douleur persistait. Cela me faisait me sentir brisé.
J'ai rencontré mon petit ami de lycée par l'intermédiaire d'un de mes amis. Je me suis tout de suite épris de lui. Il avait quelques années de plus, allait dans une autre école, conduisait une voiture et avait même un peu de chaume sexy.
Pour moi adolescent, il n'aurait pas pu être plus cool. J'étais ravi qu'il m'aime en retour.
C'était la première personne avec qui j'ai couché. J'étais jeune et nerveux, mais il était doux et gentil. Pourtant, la douleur était immense.
C'était comme s'il essayait de pénétrer dans une ouverture qui n'était pas là. Quand il m'a finalement pénétré, j'ai eu l'impression que mon ouverture vaginale était couverte de mille petites coupures avec du sel frotté dans les plaies. Les brûlures et les picotements étaient si insupportables que nous avons dû nous arrêter.
«Ce sera facile», m'a-t-il dit. «La première fois est toujours la pire.»
Mais ce n’a pas été le cas. Pas pour longtemps. Et pendant la majeure partie de mon âge adulte, je ne savais pas pourquoi.
Depuis cette première fois, j'ai vu d'innombrables médecins sur la douleur au fil des ans. De nombreuses explications ont été proposées, mais aucune n'a retenu l'attention.
Au cours de ma dernière année de lycée, je suis allé chez un spécialiste pour obtenir une échographie interne de mon utérus et de mon col de l'utérus. Alors que la sonde était insérée à l'intérieur de moi, je me suis dit que tout irait bien. «Il suffit de supporter la douleur», ai-je pensé, «et vous aurez vos réponses.» Mais les tests sont revenus vierges.
Le médecin m'a dit que tout semblait normal. Je pourrais l’assurer - ce n’était pas le cas.
Autant je voulais des réponses pour moi, je les voulais aussi pour mon partenaire actuel. Je voulais pouvoir dire, ce est ce qui ne va pas avec moi. Ensuite, je pourrais être traité, et nous pourrions avoir des relations sexuelles comme un couple normal. Je voulais pouvoir partager quelque chose de spécial avec mon petit ami, autre chose que des excuses à travers les larmes.
«Je ne sais pas ce qui ne va pas avec moi», disais-je à plusieurs reprises en pleurant dans sa poitrine. Je me sentais comme un échec sexuel et un échec en tant que petite amie. Je voulais aussi pouvoir profiter du sexe comme tout le monde autour de moi semblait le faire.
Une colère et une haine envers mon corps ont commencé à se répandre en moi.
Obtenir une réponse
Pendant mes années universitaires, j'ai continué à voir un flux constant de médecins. Le plus souvent, j'ai été renvoyé avec une ordonnance pour traiter une infection des voies urinaires (IVU). J'avais déjà eu une infection urinaire et je savais que tout ce qui se passait avec moi était très, très différent.
Pourtant, je serais obligé. Je développerais inévitablement une infection à levures à cause des antibiotiques dont je n’avais pas besoin et je retournerais à la pharmacie quelques jours plus tard pour un autre traitement.
Ma vie ressemblait à un cirque de médicaments qui ne faisaient rien, et à une vague de douleur et d'inconfort.
Je me sentais seul, frustré et endommagé.
Parfois, j'essayais de gérer la douleur. Tout en ayant des relations sexuelles avec mon partenaire, je montais sur le dessus et enfonçais ma tête dans l'oreiller à côté de lui, mordant dessus pour bloquer l'angoisse piquante.
Ensuite, je courais directement à la salle de bain en disant que je devais faire pipi pour éviter un autre UTI. Vraiment, j'essuyais les larmes sur mon visage.
J'avais désespérément besoin de pouvoir avoir des relations sexuelles comme tout le monde. Mais peu importe le nombre de médecins que j'ai vus, la douleur ne s'est pas arrêtée. Cela m'a fait me sentir brisé.
En fin de compte, je ne suis pas seul - les relations sexuelles douloureuses sont extrêmement courantes.
En fait, selon l'American College of Obstetricians and Gynecologists, 3 femmes sur 4 subissent une forme de relations sexuelles douloureuses au cours de leur vie. Il existe un large éventail de causes, notamment le dysfonctionnement du plancher pelvien, la vulvodynie, l'endométriose, les kystes ovariens et les fibromes.
Un jour, je me suis retrouvé dans une clinique de santé pour femmes et on m'a diagnostiqué un vaginisme, une maladie qui provoque une contraction involontaire des muscles autour de l'ouverture vaginale lors de la pénétration. Cela rend le sexe, ou l'insertion d'un tampon, extrêmement douloureux.
Il est difficile de savoir exactement combien de femmes vivent avec le vaginisme, car la maladie est souvent mal diagnostiquée ou non diagnostiquée. C’est en partie parce que de nombreuses femmes ne parlent pas de leur expérience. Cependant, on estime que 2 femmes sur 1 000 souffriront de la maladie au cours de leur vie.
Mon médecin m'a dit qu'il n'y avait pas de cause officielle du vaginisme, mais qu'il était généralement lié à l'anxiété, à la peur du sexe ou à un traumatisme passé. En tant que personne vivant avec un trouble anxieux généralisé, cette corrélation ne me surprenait pas énormément. En fait, tout commençait à avoir un sens.
Je me battais depuis des années pour quelque chose qui était non seulement hors de mon contrôle, mais aussi beaucoup plus courant que je ne le pensais.
Je n’étais pas brisé. J'étais juste une femme anxieuse qui naviguait dans un monde qui ne comprenait pas la nuance des problèmes de santé des femmes.
Apprendre à trouver du plaisir
Il n’y avait pas de remède pour mon état nouvellement diagnostiqué, mais il y avait un traitement et une prise en charge. Ce n’était pas tout à fait pêche, mais c’était un début.
Le traitement consiste à serrer et à détendre mes muscles vaginaux tous les jours, à appliquer une crème anesthésiante sur mon vagin et mon ouverture vaginale, puis à appliquer le toucher, et le plus important de tous, à parler ouvertement de mon état avec ceux en qui j'ai confiance. Cela inclut mon médecin, mes amis proches et mes partenaires sexuels.
Il a fallu beaucoup de temps pour arriver à un endroit où je pourrais même jouer avec l'idée du plaisir pendant les rapports sexuels. Cela avait toujours été un fardeau douloureux à supporter plutôt qu'à apprécier.
Maintenant que j'avais un plan d'action, j'ai commencé à comprendre que je pouvais être sexuellement désirable malgré ma condition et que je pouvais avoir des expériences sexuelles agréables.
Je suis content d’avoir persisté auprès des médecins jusqu’à ce que je trouve une solution. Ce fut un voyage frustrant et épuisant pour trouver des réponses - mais je suis reconnaissant d’être doté de connaissances sur mon corps et d’un médecin en qui je peux avoir confiance.
Apprendre le vaginisme et comment il m'affecte a soulevé un poids énorme de mes épaules et d'entre mes draps.
Si vous avez des relations sexuelles douloureuses, je vous encourage à faire de même. Continuez jusqu'à ce que vous trouviez un médecin qui vous écoutera et vous donnera les réponses que vous méritez.
Plus que tout, je vous encourage à aller doucement avec votre corps et à le traiter avec gentillesse et amour.
Pendant des années, j'ai détesté mon vagin. Je lui ai reproché de me faire me sentir vide et brisé. Finalement, j'ai réalisé que mon corps essayait juste de me protéger, même s'il était d'une manière indésirable.
Cette prise de conscience m'a permis de lâcher prise et d'apprendre à aimer mon corps, et mon vagin, à la place.
Marnie Vinall est une écrivaine indépendante vivant à Melbourne, en Australie. Elle a beaucoup écrit pour une gamme de publications couvrant tout, de la politique et de la santé mentale aux sandwichs nostalgiques et à l'état de son propre vagin. Vous pouvez joindre Marnie via Twitter, Instagram ou son site Web.
