Personne - pas même le plus énergique d'entre nous - ne dispose d'un approvisionnement illimité en ressources émotionnelles.
Mais je sais à quel point nous souhaiterions faire. Quand une personne que nous aimons est aux prises avec sa santé mentale, notre instinct est souvent de nous jeter dans la mêlée… mais sans réfléchir au type de soutien que nous offrons, nous risquons de nous épuiser.
Si vous lisez ceci, vous savez probablement ce que je veux dire.
Dans ma propre histoire, j’ai été à la fois la personne en crise et le supporter. Et je sais de première main que lorsque quelqu'un touche le fond, il est difficile de ne pas se laisser emporter par l’intensité. On s'oublie parfois. Nous allons all-in, juste pour nous trouver épuisés et irrités.
J'ai écrit ceci parce que, ayant vu les deux côtés, je sais à quel point cela peut être difficile.
Cela fait mal de donner à quelqu'un la dernière once de compassion que vous avez, juste pour le trouver encore immobilisé par son désespoir, ne semblant pas aller mieux.
Je sais aussi ce que c'est que d'avoir un ami sous caution à votre heure la plus sombre, confirmant votre peur d'être, en fait, «trop».
Mais voici la vérité: vous n’avez pas à vous sacrifier pour soutenir quelqu'un d’autre. Et non, vous n’êtes pas «trop» pour avoir besoin du soutien des personnes que vous aimez. Ces deux choses sont vraies.
Nous devons cependant réfléchir à la manière dont nous assumons notre rôle de supporters pour que ces choses soient vraies pour tout le monde.
Si vous vous demandez par où commencer, ces choses à faire et à ne pas faire peuvent vous offrir un plan pour vous montrer avec plus de compassion, à la fois envers vous-même et votre proche.
FAIRE: Avoir un plan dès le début
Si vous savez qu'une personne est en crise, il y a de fortes chances qu'elle ait besoin de plus que votre soutien, et elle en aura besoin à long terme, y compris celle des professionnels.
Votre proche aura besoin d'un solide réseau de soins, ainsi que d'un plan si les choses devaient s'aggraver. Heureusement, c'est quelque chose qui peut être organisé dès le départ.
C’est un WRAP!De nombreux professionnels de la santé mentale recommandent aux individus de se doter d'un plan d'action pour le rétablissement du mieux-être (WRAP). Cela peut inclure:
- les numéros de téléphone d'un thérapeute, d'un psychiatre et d'autres prestataires de soins de santé ou guérisseurs concernés
- coordonnées des membres de la famille et des amis qui peuvent offrir un soutien
- numéros de téléphone pour les numéros de crise locaux et les organisations de santé mentale
- adresses pour les centres de crise sans rendez-vous et les salles d'urgence
- une liste de déclencheurs et de formes de soins personnels à essayer lorsque votre proche est activé
- un calendrier des ressources communautaires, comme des groupes de soutien en ligne, des réunions en 12 étapes, etc.
Votre proche doit partager ce plan avec son réseau de soutien.
Si leur réseau semble limité (ou est limité à vous), travaillez ensemble pour voir quelles ressources vous pouvez trouver, y compris ces options de thérapie abordables et ce guide «Choisissez votre propre aventure».
À NE PAS FAIRE: prendre des décisions sans leur consentement
Il y a une hypothèse commune selon laquelle on ne peut pas faire confiance aux personnes qui ont des problèmes de santé mentale pour prendre leurs propres décisions.
Mais la plupart du temps, ce n’est tout simplement pas vrai. Dans la mesure du possible, nous devrions impliquer notre être cher dans toutes les décisions qui les concernent.
Cela est particulièrement vrai lorsque nous envisageons de prendre des décisions qui pourraient les traumatiser davantage. Les rencontres avec des policiers - y compris les contrôles de bien-être ou de bien-être - peuvent être terrifiantes et, dans certains cas, devenir mortelles, en particulier pour les Noirs et les personnes de couleur.
Il est préférable de vous familiariser avec les équipes de crise locales et de contacter votre proche et les autres membres de leur système de soutien en avance pour déterminer la marche à suivre la plus sûre en cas d'urgence.
Si quelqu'un a appelé le 911, prenez les précautions suivantes pour réduire les méfaits:
- Demandez un agent formé à l'intervention de crise (CIT).
- Donnez autant d'informations que possible au répartiteur, y compris son diagnostic, ses symptômes et la nature de l'urgence.
- Si vous craignez que votre être cher ne pousse délibérément un agent à tirer avec son arme (également connu sous le nom de «suicide par un flic»), répétez cette information au répartiteur. plusieurs fois pour s'assurer que les personnes présentes sur place sont au courant et ne tirent pas.
- Envoyez un partisan à proximité pour les rencontrer sur place pour intervenir calmement et vous assurer que la situation ne dégénère pas d'un côté ou de l'autre.
Même si le 911 a déjà été appelé, il vaut toujours la peine de contacter les ressources de crise locales. Vérifiez et voyez s'ils peuvent envoyer quelqu'un pour arbitrer toute rencontre avec la police qui se produit.
N'oubliez pas qu'il y a aucune garantie que votre proche sera en sécurité si le 911 est appelé. On sait que des tragédies se produisent. L'admission volontaire aux soins hospitaliers sera toujours l'option la plus sûre.
Dans de telles situations d'urgence, vous êtes responsable de prendre autant de précautions que possible pour garantir le meilleur résultat possible.
ACTION: Définissez dès le départ des attentes raisonnables
Évitez de vous surcharger ou d'offrir indéfiniment des niveaux élevés de soutien. Vous pouvez le faire en vous assurant que votre proche comprend vos attentes à son égard en ce moment.
Si vous vous attendez à ce qu'ils suivent une thérapie, par exemple, vous pouvez leur demander s'ils ont l'intention de trouver un thérapeute et dans quel délai (en supposant, bien sûr, qu'ils y ont accès). Si vous prévoyez de ne pas être la seule personne sur laquelle ils comptent pour leur soutien émotionnel, demandez qui d'autre fait partie de leur équipe et comment vous pouvez les aider à accéder à un soutien supplémentaire.
Si vous vous attendez à ce qu’ils recherchent un niveau de soins plus élevé si les choses ne s’améliorent pas, travaillez ensemble pour déterminer quand et à quoi cela ressemblerait.
Définition des attentes
- «Je suis heureux de vous soutenir, mais je veux m'assurer que vous avez également des professionnels dans votre coin. Quand rétablissez-vous les soins avec un thérapeute? »
- «Je suis content que vous ayez demandé mon aide. Avez-vous un plan pour ce que vous ferez si cela empire? Je veux m'assurer que vous disposez d'un plan de sauvegarde au cas où vous auriez besoin d'une assistance supplémentaire. »
- «Je t'aime tellement et je veux te soutenir. Cela me mettrait à l'aise si vous me disiez à qui vous contacterez si je ne suis pas disponible à un moment donné, simplement pour que je sache que vous ne faites pas cela seul. "
À NE PAS FAIRE: blâmer ou honte
Il peut être tentant de critiquer nos proches lorsqu'ils ne font pas les choix que nous ferions nous-mêmes.
Par exemple, votre proche peut cacher des informations à son thérapeute, consommer de l'alcool ou des drogues pour faire face ou prendre des décisions impulsives qui semblent aggraver les choses.
Cependant, le blâme et la honte motivent rarement les gens à modifier leurs comportements.
Ce dont votre proche a besoin plus que tout, c'est d'un amour inconditionnel et d'un regard positif. Plutôt que de critiquer leurs choix, il est préférable de leur offrir un soutien qu’ils peuvent ensuite choisir d’accepter s’ils se sentent capables de le faire.
Par exemple, pour un être cher qui a des problèmes d'alcool, vous pourriez dire: «Hé, j'ai remarqué que vous buvez beaucoup plus que d'habitude et cela m'inquiète. Puis-je vous aider à trouver des ressources et du soutien à ce sujet? »
Les aider à faire de meilleurs choix pour leur propre bien-être fera beaucoup plus de bien que de les humilier pour les façons dont ils choisissent de faire face.
À FAIRE: Nommez clairement vos besoins et vos limites
Vous êtes autorisé à avoir des limites. En fait, vous devriez vraiment. Connaître vos limites peut vous aider à éviter d'en prendre trop et de vous épuiser.
Cependant, il est difficile de définir des limites dont vous ne saviez pas qu’il vous fallait. Et beaucoup d’entre nous ne savent pas quelles sont nos limites tant qu’elles n’ont pas été testées.
Pour vous aider à déterminer ce dont vous pourriez avoir besoin et où se situent vos limites, essayez de compléter ces phrases en pensant à votre proche:
Connaître vos limites
- Mon mode de communication préféré est [SMS, téléphone, etc.], veuillez donc ne pas [appeler, laisser un message vocal, envoyer un SMS].
- Je ne suis disponible que pour parler [pendant la journée, à certaines heures, etc.], vous aurez donc besoin d'une assistance supplémentaire en dehors de cette heure. À qui pouvez-vous vous adresser?
- Je ne peux pas décrocher le téléphone lorsque [je suis au travail, lorsque je rend visite à de la famille, etc.], mais je vous répondrai dès que je le pourrai.
- [Les sujets] sont déclencheurs pour moi, alors n'hésitez pas à me les poser avant de les partager.
- Je ne peux pas [parler tous les jours, venir, etc.], mais je suis heureux de vous aider à [trouver un thérapeute, chat vidéo ce soir].
- Je me soucie de vous, mais je ne peux pas parler si vous [criez après moi, pas sobre, vous faites du mal], alors s'il vous plaît, ayez un plan pour les personnes à qui vous contacterez à la place.
À NE PAS FAIRE: personnaliser leur comportement
Personne ne choisit d'être en crise, et une crise de santé mentale ne reflète pas fidèlement qui est quelqu'un.
Définir quelqu'un par ses difficultés peut avoir un impact profond sur la façon dont il intériorise ce qui se passe et sa capacité à récupérer.
Un de mes anciens amis a décrit un jour mon soutien pendant un épisode dépressif comme «étant aspiré dans [mon] monde». En définissant «mon monde» comme un monde sombre et désespéré, j'ai eu le sentiment que la dépression était au cœur de qui j'étais et que j'étais un fardeau pour les personnes que j'aime.
Nos paroles ont un impact énorme sur les autres. Si nous voulons que les gens aient confiance en eux-mêmes et en leur capacité à vivre une vie bien remplie, nous devons être conscients de la façon dont nous encadrons leurs luttes.
Une crise de santé mentale ne pas définir qui est quelqu'un, mais c'est plutôt une période de temps temporaire qu'il peut endurer avec le soutien de son entourage.
À FAIRE: Pratiquez des soins personnels rigoureux
C'est un refrain courant, je le sais, mais il vaut la peine de le répéter: une abondance de soins personnels est essentielle lorsque nous soutenons une personne en crise.
Cela peut être particulièrement utile lorsque nous le planifions à l'avance, afin que nous sachions quand anticiper une pause et que nous puissions protéger ce moment en fixant nos limites en conséquence.
Les soins personnels ont une apparence différente pour tout le monde, mais envisagez des activités qui vous permettent de vous sentir reposé, détendu, rechargé et réinitialisé. Il peut être utile de tenir un journal à ce sujet si vous n’êtes pas sûr de ce que pourraient être ces activités!
À NE PAS FAIRE: attendez que votre ressentiment s'accumule
N'attendez pas d'être irrité, épuisé et fatigué avant de prendre soin de vous et de prendre le temps dont vous avez besoin pour vous ressourcer.
Si vous aviez un tuyau qui fuyait dans votre sous-sol, vous n’attendriez pas que votre sous-sol soit inondé pour le réparer, n'est-ce pas?
De même, nous devrions prendre soin de nous-mêmes et nous montrer constamment pour nous assurer que nous pouvons nous présenter aux autres.
À FAIRE: Veuillez prendre du recul lorsque vous en avez besoin
La vie arrive. Et parfois, nous avons atteint notre limite dans ce que nous pouvons offrir aux autres.
Vous n'êtes pas une mauvaise personne pour avoir besoin de prendre du recul et de prendre soin de votre propre santé mentale - mais le faire de manière réfléchie peut vous assurer de ne pas faire de mal non intentionnel lorsque vous vous éloignez.
Ayez du TACT!
Avant de cesser de soutenir une personne en crise, souvenez-vous de TACT:
Horaire. Considérez le moment choisi pour vos actions. Ont-ils d'autres soutiens autour d'eux, et si oui, peuvent-ils s'engager à les contacter? Votre retrait entraînera-t-il une aggravation de la crise, et si oui, y a-t-il quelqu'un au sein de leur système de soutien que vous pouvez alerter en cas d'urgence? Quand aura lieu leur prochain rendez-vous de groupe de soutien ou de thérapie? Confirmez qu'ils ont le soutien dont ils ont besoin en votre absence.
Responsabilité. Prenez la responsabilité. Cela peut être difficile pour les gens, car parfois nous nous sentons épuisés et irrités par cette étape. Mais il est essentiel de ne pas blâmer la personne qui est en crise, de la même manière que vous ne blâmeriez pas une personne malade du cancer pour le stress qui résulte de ses luttes. La responsabilité signifie s'excuser si les limites n'ont pas été clairement communiquées, ne pas blâmer l'autre personne pour des choses hors de son contrôle, et s'approprier où vous vous êtes peut-être trop étendu.
Enregistrement. Fixer une date et une heure pour l’enregistrement suivant peut être un réconfort utile pour que votre proche sache que vous ne l’abandonnez pas. Il peut être difficile de penser que vous perdez un soutien crucial à un moment où vous en avez le plus besoin. Toucher la base est un excellent moyen d’affirmer à votre proche qu’il compte toujours pour vous et que l’espace que vous occupez est temporaire.
Transparence. Il est essentiel de communiquer vos attentes et vos limites pour la période de séparation, en particulier parce qu’elles changent. Si vous avez besoin qu'ils cessent d'envoyer des SMS aussi souvent, dites-le. Si vous ne parvenez pas à tenir un engagement que vous avez pris (comme le conduire à un rendez-vous particulier), faites-le savoir (voir aussi: calendrier). Ne pensez pas qu’ils peuvent lire dans vos pensées!
À NE PAS FAIRE: les fantômes, les ignorer ou les éviter
Vous pourriez lire ceci et penser: «Attendez, les fantômes? Qui fait ça?
Il n’est pas rare que quelqu'un choisisse d’éviter ou de rejeter une personne qui se débat parce qu’elle est trop débordée pour continuer à interagir avec elle. Parfois, lorsque les gens ont atteint leur point de rupture, ils prennent des décisions vraiment malheureuses.
J'espère, bien sûr, que tout ce que j'ai partagé ci-dessus vous aidera à éviter d'atteindre ce point du tout. Mais si vous y arrivez, je dois souligner combien il est important de ne pas simplement laisser tomber quelqu'un qui est en crise.
D'une part, cela peut faire un mal incroyable. Traiter un être cher comme un être jetable peut être préjudiciable, et la perte brutale d'une personne qui leur est chère peut se déclencher dans un état déjà vulnérable.
Un événement majeur de la vie, y compris la fin d’une relation significative, peut être très préjudiciable à la santé mentale d’une personne.
Je dis cela non pas pour vous empêcher de mettre fin à une relation qui vous fait mal, mais plutôt pour vous rappeler de réfléchir à la façon dont vous procédez.
L'acronyme ci-dessus (TACT) est tout aussi applicable pour mettre fin à une relation que pour faire une pause.
Considérez le moment choisi, soyez responsable et transparent, et si possible, vérifiez plus tard pour avoir une conversation pour traiter ce qui s'est passé, dans l'espoir que vous gagniez tous les deux une certaine clôture.
Vous méritez tous les deux des soins et un soutien. Si mettre fin à cette relation est la seule voie à suivre, assurez-vous de le faire avec respect, dignité et prévenance dans la mesure du possible.
Soutenir une personne en crise n'est jamais facile
Vous pouvez vous attendre à tout un éventail d'émotions (très valables): du chagrin à la colère, en passant par l'espoir et le désespoir.
Mais en tant que personne qui a été là-bas, je peux affirmer avec confiance que je n’ai jamais regretté d’être venu chercher quelqu'un qui avait besoin de moi. Et en tant que personne qui était en crise, je n’ai jamais, jamais oublié la gentillesse que les gens m’ont témoignée dans mes heures les plus sombres.
J’espère qu’après avoir lu ceci, vous aurez une idée plus claire de la manière de procéder de manière responsable et autonome - une méthode qui vous permet de fixer en toute sécurité votre propre masque à oxygène avant d’atteindre celui de quelqu'un d’autre.
Vous méritez de rester bien en soutenant les autres. Et quand nous sommes intentionnels sur la façon dont nous nous présentons, nous pouvons l'être.
Sam Dylan Finch est écrivain, praticien en psychologie positive et stratège médiatique à Portland, Oregon. Il est le rédacteur en chef de la santé mentale et des maladies chroniques chez Healthline, et cofondateur de Collectif Queer Resilience, une coopérative de coaching de bien-être pour les personnes LGBTQ +. Tu peux dire bonjour Instagram, Twitter, Facebook, ou apprenez-en plus sur SamDylanFinch.com.
