Pendant les moments parentaux les plus difficiles, il est également important de prendre soin de vous.
Quand il s'agit de vos enfants, vous pourriez vous dénigrer pour toutes sortes de situations, de dérapages et d'attentes brisées:
- crier après votre enfant en colère
- laisser vos enfants utiliser leur iPad (pendant des heures)
- laisser le travail empiéter le week-end
- ne pas les amener à manger plus (ou pas du tout!) de fruits et légumes
- réalisant que vous n'êtes pas le parent super amusant et créatif que vous imaginiez être
Selon le psychologue Ryan Howes, PhD, les parents d'aujourd'hui ressentent beaucoup de pression pour tout donner à leurs enfants - de la meilleure nutrition à la stimulation intellectuelle en passant par les expériences créatives - «tout en offrant la bonne quantité de temps d'écran, de discipline, de limites et d'attention. "
En d’autres termes, être court n’est pas un signe évident que vous êtes un parent médiocre; cela signifie que la barre est «déraisonnablement élevée» - et que les ressources sont insuffisantes, déclare Howes, auteur du livre «Journal de santé mentale pour hommes: conseils créatifs, pratiques et exercices pour renforcer le bien-être».
Vous réalisez peut-être que les normes actuelles ne sont pas réalistes, mais vous ne pouvez toujours pas vous arrêter de vous critiquer. Pour beaucoup d'entre nous, être gentil - ou tout simplement pas dur - avec nous-mêmes est difficile. Mais c'est vital.
Le pouvoir de pratiquer l'auto-compassion
En particulier pendant la pandémie, il est essentiel de faire preuve de compassion. De nombreux parents disent à la psychologue Susan M. Pollak, MTS, EdD, que leur situation - essayer de tout jongler avec tout, rester bien debout le matin pour tout faire - n'est pas viable. Ils se sentent dépassés, bloqués et déprimés. Ajoutez à cela l'autocritique, et nous sommes complètement épuisés.
Comme l'écrit Pollak dans son livre «Self-Compassion for Parents: Nurture Your Child by Care for Yourself»: «La recherche suggère que lorsque nous nous critiquons, nous déclenchons une augmentation de l'adrénaline, de la pression artérielle et du cortisol.»
Cependant, note-t-elle, la pratique de l'autocompassion déclenche «une augmentation de la libération d'ocytocine, l'hormone du« tendre et se lier d'amitié », ce qui augmente également les sentiments de calme, de sécurité et de générosité.»
C’est la même raison pour laquelle l’autocritique ne motive pas le changement ni ne déclenche la croissance - contrairement à la croyance populaire. Se juger et se faire honte active notre amygdale - le système de menace du corps - ce qui nous amène à nous fermer ou à nous cacher (ou, dans certains cas, à nous déchaîner), explique la psychologue Whitney Dicterow, PsyD.
Lorsque l'amour, l'acceptation et le soutien activent notre cortex préfrontal ou notre système apaisant, dit Dicterow, nous nous ouvrons à l'apprentissage, à la création de liens et à la croissance. En bref, "Si vous voulez vraiment vous motiver, l'amour est plus puissant que la peur."
Nous ne prenons pas non plus les meilleures décisions pour nos enfants lorsque nous sommes parents d’un lieu d’autocritique et de honte.
Selon Howes, nous pourrions leur acheter trop de jouets, organiser de somptueuses fêtes d'anniversaire et faire des choses pour eux qu'ils peuvent faire eux-mêmes. «Lorsque vous travaillez trop pour votre enfant, cela lui apprend en fait à avoir moins confiance en ses capacités.»
Comment pratiquer réellement l'autocompassion - même quand on a l'impression que vous ne pouvez pas
Selon Pollak, l'autocompassion «consiste simplement à prendre soin de nous-mêmes de la même manière que nous le ferions si un être cher se débattait». Bien sûr, ce n’est pas si simple lorsque nous avons l’habitude de nous critiquer tout le temps.
Ces sept stratégies peuvent aider même les plus imprudents d'entre nous à pratiquer la bonté de soi.
Reconnaissez la lutte
Pollak suggère d'utiliser cette pratique de 2 minutes pour honorer et valider vos sentiments et vous rappeler que les autres parents ressentent la même chose (surtout maintenant!).
Commencez par dire: "C'est difficile, vraiment, vraiment difficile." Ensuite, dites: «La parentalité est pleine de moments difficiles. Je ne suis pas seul."
Enfin, mettez vos mains sur votre cœur et dites: «Laissez-moi être gentil avec moi-même.» Ou si cela vous semble difficile, essayez: «Laissez-moi aspirer être gentil avec moi-même. Révisez n'importe laquelle de ces déclarations afin qu'elles vous semblent authentiques.
Discutez des réalités de la parentalité
Parler honnêtement de la parentalité est une autre façon de réaliser que vous n’êtes pas seul dans vos difficultés et vos erreurs, et nous sommes «tous assez similaires», dit Howes. «Tout le monde a un point d'ébullition, tout le monde est parfois épuisé, tout le monde a une bête noire parentale.»
Utilisez l'auto-discours de soutien
Lorsque vous remarquez que vous vous jugez vous-même, reconnaissez que cela fait mal - puis changez votre dialogue intérieur en un message aimable et attentionné, dit Dicterow.
Si vous n'êtes pas sûr de ce à quoi cela ressemble réellement, utilisez un langage qu'un ami, un parent, un enseignant ou un mentor sage et attentionné [utiliserait] pour souligner gentiment à quel point votre comportement est improductif, tout en vous encourageant simultanément à faire quelque chose de différent . »
Par exemple, Dicterow dit, si vous pensez que vous êtes un mauvais parent pour avoir crié après votre enfant et ne pas contrôler votre colère, vous vous dites: «Crier était horrible, et la parentalité est difficile! Maintenant que j'y pense, j'ai perdu mon sang-froid parce que je manque de sommeil et que j'essayais de respecter une date limite de travail, pendant que mon enfant sautait et criait. Donc je ne continue pas à crier, je peux identifier les premiers signes de mon débordement et comment je peux me détendre chaque jour. Maintenant, je vais me promener et ensuite m'excuser. »
Faites un travail «assez bon»
Être un parent parfait qui répond à tous les besoins de son enfant «empêche en fait [les enfants] de développer leur résilience, leurs compétences d'auto-apaisement et des moyens créatifs de résoudre leurs propres problèmes», dit Howes.
Au lieu de cela, la clé est d'être un parent «assez bon» - un concept qui vient du pédiatre et psychanalyste britannique Donald Winnicott, qui a inventé le terme «assez bonne mère».
Cela signifie que vous répondez à de nombreux besoins d'amour, d'attention et de validation de votre enfant, dit Howes, mais vous pourriez oublier ses crackers préférés, manquer la soirée de match à cause du travail ou ne pas le laisser aller à une fête parce que vous ne pouvez pas donner. leur faire un tour.
Vivre des déceptions mineures aide vos enfants à apprendre à tolérer la détresse et à devenir plus forts.
Tracez votre croissance
Au lieu de vous comparer aux autres ou aux images des réseaux sociaux, ce qui ne fait qu'augmenter l'autocritique et la honte, concentrez-vous sur les leçons que vous avez apprises au cours de l'année écoulée, dit Howes.
Par exemple, l’une de ses clientes pensait que c’était son travail de préparer tous les repas de sa fille. Elle a appris «qu'elle voulait être nécessaire, mais son enfant était en fait heureux d'avoir plus de responsabilités et a fait un très bon travail en le faisant pour elle-même.
Créez des moments de soins personnels
Lorsque nous sommes épuisés émotionnellement et physiquement, il est très difficile d’être le parent que nous voulons être, dit Dicterow. C'est pourquoi prendre soin de vous est si important.
Bien sûr, lorsque vos enfants sont constamment à la maison, vos soins personnels peuvent sembler différents. Par exemple, note Dicterow, vous pouvez savourer un livre et une tasse de thé chaud, méditer pendant quelques minutes ou faire une vidéo de yoga de 10 minutes.
Racine dans la connexion
Lorsque vous vous sentez isolé ou que vous avez besoin de conseils, essayez cette pratique d’inspiration tibétaine tirée du livre de Pollak pour les parents:
- Ressentez le poids et la solidité de votre corps, en vous laissant vous sentir ancré et connecté à la terre.
- Imaginez que vous avez des racines qui s'enfoncent profondément dans la terre et sont connectées au cœur de votre corps.
- Sentez-vous ancré et stable.
- Imaginez que des branches avec des feuilles et des fleurs atteignent le ciel au-dessus de votre tête. Dans les branches de votre arbre, il y a des visages d'enseignants, d'êtres chers, de sages et de saints.
- Ressentez votre connexion avec chaque personne, en prenant son amour, sa compassion et sa sagesse.
Être gentil avec vous-même n'est peut-être pas naturel, mais plus vous pratiquez, plus cela deviendra facile. Et si vous ne savez pas si vous le méritez réellement, rappelez-vous que l'auto-compassion vous aide à apprendre, à grandir et à devenir un meilleur parent.
Margarita Tartakovsky, MS, est rédactrice indépendante et rédactrice associée chez PsychCentral.com. Elle écrit sur la santé mentale, la psychologie, l’image corporelle et les soins personnels depuis plus d’une décennie. Elle vit en Floride avec son mari et leur fille. Vous pouvez en savoir plus sur www.margaritatartakovsky.com.
