Pourquoi la culpabilité de maman (ou papa) est une chose - et ce que vous pouvez faire pour arrêter de vous battre

Au moment où j'écris ce moment précis, mes enfants regardent «Peppa Pig» lors de leur 10e jour de quarantaine contre les coronavirus.

Mes voisins enseignent des cours à la maison avec de la peinture gonflée, de la craie de trottoir, des objets de manipulation et des mots à vue. Les réseaux sociaux regorgent d'un million de leçons éducatives, d'idées de petit-déjeuner sains et d'autres publications #momgoals.

Mais nous sommes en mode survie, comme nous l’avons été à plusieurs reprises au cours des cinq années de vie de mes trois fils.

Cela signifie que certaines choses tombent sur le bord du chemin: le temps passé devant l'écran n'est pas vraiment limité en ce moment, ils mangent plus d'œufs que de légumes, et mon enfant de 19 mois s'amuse avec - roulement de tambour, s'il vous plaît - un paquet de bébé lingettes.

La culpabilité de maman est plus forte que jamais, mais ce n’est pas forcément le cas.

Connexes: occuper vos enfants lorsque vous êtes coincé à la maison

Qu'est-ce que la culpabilité de maman?

Que vous n'ayez jamais entendu parler de culpabilité de maman ou que vous ne puissiez pas échapper à son emprise implacable, cela signifie simplement ce sentiment omniprésent de ne pas en faire assez en tant que parent, de ne pas faire les choses correctement ou de prendre des décisions qui peuvent «gâcher» vos enfants dans le long terme.

La culpabilité de maman (ou papa) peut être temporaire, comme ce que je ressens à propos de mes enfants qui regardent trop Peppa cette semaine. Ou cela peut être à plus long terme, par exemple si nous les avons inscrits à suffisamment d’activités au cours des dernières années.

Certaines mamans ressentent une peur ou un poids sur leurs épaules (ou sur leur poitrine, leur âme, etc.), et certaines se sentent paniquées - comme si elles devaient résoudre le problème tout de suite. La culpabilité de maman est la devrait, le censé être, et le les autres mamans sont… cliquetis dans votre tête pendant que vous essayez de passer la journée.

La culpabilité de maman a de nombreuses origines, des insécurités personnelles aux pressions extérieures de la famille, des amis, des médias sociaux et d'autres sources.

Un rapide défilement sur Instagram montrera des centaines de publications sur ce que les autres mamans semblent faire si bien, des activités éducatives aux tout-petits parfaitement soignés posant gentiment. (Rappelez-vous: nous ne savons pas s'ils avaient une crise de colère à part entière quelques secondes avant ou après ce coup.)

Même les recommandations formelles, telles que celles des médecins et des organisations, peuvent créer un sentiment d'insuffisance.

Limitez le temps d'écran, mais affichez les applications éducatives.

Laissez les enfants faire des tonnes d'exercice à l'extérieur, mais gardez également une maison impeccable.

Prenez soin de vous, mais pas au détriment de vous mettre à terre avec vos enfants pour jouer.

Les contradictions et les attentes sont illimitées.

Culpabilité travail-famille

Bien que les mères et les papas puissent ressentir les caractéristiques de ce que l’on appelle désormais la culpabilité de la mère, il peut y avoir des différences.

Par exemple, sur la base d'une étude réalisée en 2016 auprès de 255 parents, les mères qui travaillent peuvent ressentir plus de culpabilité associée au travail qui interfère avec la famille que les pères qui travaillent. Bien entendu, les expériences de chaque famille sont uniques.

À quoi peut conduire toute cette culpabilité intériorisée?

Là est une petite dose de culpabilité de maman qui peut être productive. Si votre enfant mange vraiment de la malbouffe toute la journée tous les jours et que vous commencez à ressentir cette petite idée ou ce sentiment instinctif, que ce n'est peut-être pas le meilleur choix, cela peut être une chose à laquelle prêter attention.

Mais lorsque la culpabilité de maman commence à informer votre décision que vous pensiez auparavant correcte - en fonction de ce qui est juste pour votre propre enfant et votre famille - cela devient nocif.

Par exemple, disons qu'une mère qui travaille prend la décision de nourrir son bébé dès le départ pour diverses raisons personnelles - et valables. Ensuite, une amie bien intentionnée publie un article sur les réseaux sociaux sur le lien profond qu'elle entretient avec son bébé allaité, avec les nombreux avantages médicaux et émotionnels de l'allaitement (et peut-être un «brelfie» ou un selfie d'allaitement).

Pour être clair, il n'y a rien de mal à partager ces types de triomphes personnels, et l'ami de cet exemple n'essaie de faire honte à personne.

Mais si la mère qui travaille essaie déjà de faire de son mieux et qu'elle a d'abord de la tristesse à propos de sa décision de nourrir au lait maternisé, des publications comme celles-ci peuvent ressembler à une attaque ciblée spécifiquement contre elle.

Lorsque ces sentiments surgissent, il est possible que la culpabilité de maman devienne un problème plus global dans votre vie qui doit être résolu.

Prenez soin de vous pour que vous puissiez prendre soin d'eux

Parfois, la culpabilité de la mère est si omniprésente qu'elle inhibe votre capacité à devenir parent ou à fonctionner. Si vous sentez que la culpabilité de votre mère crée des niveaux élevés d'anxiété, cela vaut la peine d'en parler à votre médecin, car cela peut indiquer un problème de santé mentale plus grave, comme l'anxiété ou la dépression post-partum.

Pour de nombreuses mamans, il s’agit d’arrêter les comparaisons subconscientes et de reprendre confiance en vos propres décisions pour votre famille.

Surmonter la culpabilité de maman

Identifier les sources de culpabilité

Plongez dans les vraies raisons de votre culpabilité, et elles peuvent remonter à votre propre enfance. La gravité de la culpabilité de votre mère peut dépendre de l'un des éléments suivants:

• si vous essayez d'améliorer une stratégie parentale que vous estimez que vos parents n'ont pas très bien réussi
• si vous êtes parent avec un trouble obsessionnel-compulsif ou d'autres problèmes de santé mentale
• si vous avez subi un traumatisme dans le passé

Essayez de tenir un journal ou de rédiger une note rapide sur votre téléphone lorsque vous ressentez la culpabilité de maman et que des thèmes peuvent émerger avec le temps.

Peut-être, par exemple, que vous vous rendez compte que la plus grande partie de la culpabilité vient de la participation à des activités: vous le ressentez le plus lorsque d’autres parents parlent des aventures de leurs enfants. Ou peut-être que la plus grande partie provient des choix alimentaires, ou de la relation de votre enfant à l’école et à l’apprentissage.

Une fois que vous pouvez identifier les zones à l'origine de la sensation, il est plus facile de surveiller ces déclencheurs. C’est aussi une excellente première étape pour faire un simple changement dans la bonne direction plutôt qu’une refonte complète du mode de vie.

Connais ta vérité

Après avoir identifié vos déclencheurs passés et votre éducation, vous pouvez passer à la découverte de votre vérité personnelle en tant que maman ou papa.

Certaines familles font un énoncé de mission. D'autres connaissent simplement leurs valeurs fondamentales. Dans tous les cas, il est essentiel d’utiliser cette déclaration comme un instrument de mesure par rapport auquel vous pouvez prendre des décisions.

S'il est essentiel à certains moments que vos enfants s'amusent, le temps qu'ils passent à regarder un bon film ou à jouer gratuitement n'est peut-être pas aussi important. Si vous appréciez le plus le sommeil et le bien-être, vous limitez peut-être le temps passé à la télévision pour vous assurer que l'heure du coucher est à 20 h. Tout ce que vous appréciez, le nommer et le respecter minimisera la culpabilité de maman.

Nettoyez au printemps votre cercle de confiance

Êtes-vous entouré de personnes partageant les mêmes idées qui apprécient vos valeurs? Si ce n'est pas le cas, réévaluez votre processus de prise de décision pour vous assurer que vous écoutez estimé sources d'information.

Si votre voisine sait-tout a des conseils sur tout et vous laisse incertain de vos propres décisions, elle n'est peut-être pas la meilleure source à qui se confier.

Réduire le groupe de personnes avec lesquelles vous discutez de décisions importantes peut aider à réduire les contributions non sollicitées: laissez ce groupe à votre partenaire, à un membre de confiance de votre famille, à votre pédiatre et à un ami de confiance ou à un petit groupe d'amis sans jugement. Si aucune de ces personnes ne répond à cette description, il est temps de trouver un thérapeute extraordinaire.

Écoutez vos enfants et votre intuition

L’intuition de la mère n’est pas un mythe, mais plutôt une forte source de sagesse et de pouvoir de décision que nous, et les femmes à travers les âges, avons utilisé pour garder nos bébés en sécurité et en bonne santé.

Je le remarque quand je peux dire si mon enfant de 1 an pleure parce qu'il est difficile ou parce que sa jambe est à nouveau coincée (intentionnellement) à travers les lattes du berceau. Cette voix perspicace dans ma tête est celle que j’ai essayé d’entendre, d’écouter et de faire confiance pour devenir un meilleur parent.

Les enfants sont d’excellentes sources d’information pour savoir si vos décisions fonctionnent et dans quels domaines vous devriez et ne devriez pas vous sentir coupable. Si vous avez un enfant qui vous supplie constamment de créer un casse-tête avec lui pendant que vous travaillez, vous n’avez pas besoin de vous sentir coupable de travailler, mais vous devrez peut-être planifier une heure de jeu plus tard.

Protégez votre vérité contre les envahisseurs

Il y aura des envahisseurs. Cela semble dramatique, mais il est réaliste de s’attendre à ce que les autres poussent contre vos croyances et vos décisions.

Ne soyez pas surpris quand quelqu'un conteste votre choix. Au lieu de le remettre en question, éloignez-vous de la défense pour vous attendre à ce qu’il soit sain et correct de ne pas être d’accord.

Même en tant que mère qui allaitait auparavant, j’ai compris pourquoi j’essayais encore de le faire alors que mon bébé avait plus d’un an. Les commentaires sont venus, comme je savais qu'ils le feraient, mais par le troisième enfant, ils n'ont pas eu d'impact sur mes choix - ni sur mes émotions.

Vous pouvez également garder vos décisions en évitant les situations dans lesquelles elles sont constamment critiquées. Si votre chère tante Sally ne peut pas arrêter de dire pourquoi votre enfant de 4 ans est en cours de danse (ou tractions), il est peut-être temps de dire vivement, mais gentiment, que ce n'est vraiment pas à elle et qu'il apprécie lui-même.

Encouragez votre tribu

D'où vient la culpabilité de maman? D'autres mamans. Ne soyez pas cette maman au parc qui a besoin de convaincre quelqu'un que les sucettes sont le diable si vous allaitez (pssst… elles ne le sont pas), ou qu'un enfant élevé avec un régime quotidien de chou frisé sans gluten et sans produits laitiers les salades ont plus d'attention que celle qui a parfois de la crème glacée et des Doritos.

Faites attention lorsque vous publiez vous-même des publications sur les réseaux sociaux qui pourraient sembler vous vanter ou pousser un agenda sur d'autres mamans. Nous pouvons dissoudre la culpabilité de maman en ne la répandant pas, et plutôt nous encourager mutuellement à suivre notre propre cœur de maman. (En même temps, si vous avez un moment de maman fier à partager, partagez-le.)

Les plats à emporter

Nous pouvons arriver à la fin de la maternité et réaliser que nous avons raté tant de doux moments de nous inquiéter de ce que nous ne faisons pas bien. Nous pouvons regretter de ne pas avoir écouté d'autres femmes et sympathisants nous dire que nous faisions un excellent travail.

Plus important encore, nous pouvons voir à quel point nos enfants se sont révélés incroyables et réaliser que la culpabilité n'a pas contribué une once à la personne que nous avons élevée, mais a plutôt inhibé notre capacité à apprécier le processus.

Alors, aimez vos enfants - selon vos conditions, de la manière incroyable que nous vous connaissons - et ne laissez pas ce que les autres font (ou disent) éteindre votre rôle parental.