Comprendre et gérer les parents et coparents toxiques

Il y a des gens dans votre vie qui vous élèveront et vous soutiendront chaque fois que vous en aurez besoin. Et il peut y en avoir d'autres qui se réjouissent de vous démolir ou de vous faire souffrir.

Cela peut être particulièrement décourageant et stimulant lorsqu'une personne toxique comme celle-ci se trouve également être votre parent ou quelqu'un avec qui vous êtes chargé de coparentalité.

Quoi qu'il en soit, il y a des choses que vous pouvez faire pour atténuer les effets des parents toxiques. En savoir plus sur ce qu'est exactement un parent toxique et comment vous pouvez faire des progrès pour guérir les blessures émotionnelles d'une enfance traumatisante.

Qu'est-ce qu'un parent toxique?

Pour être clair, «parent toxique» n’est pas un terme médical ou un concept clairement défini. Lorsque les gens parlent de parents toxiques, ils décrivent généralement des parents qui se comportent systématiquement de manière à causer de la culpabilité, de la peur ou des obligations chez leurs enfants. Leurs actions ne sont pas des événements isolés, mais des modèles de comportement qui façonnent négativement la vie de leur enfant.

Le fait est que les parents sont des êtres humains. Et cela signifie qu'ils peuvent faire des erreurs, trop crier ou faire des choses potentiellement dommageables pour leurs enfants - même involontairement. Mais leur impulsion est de faire mieux et de bien faire les choses.

Un parent toxique, cependant, est plus préoccupé par ses propres besoins que par la question de savoir si ce qu’il fait est nocif ou préjudiciable. Ils ne s’excuseront probablement pas et n’admettront même pas que ce qu’ils font est mal. Et les mauvais traitements ou la négligence ont tendance à être continus ou progressifs.

Caractéristiques

«Parent toxique» est un terme générique désignant les parents qui présentent certaines ou toutes les caractéristiques suivantes:

• Comportements égocentriques. Votre parent peut être émotionnellement indisponible, narcissique ou peut-être indifférent à l'égard des choses dont vous avez besoin. Il peut sembler que toutes les situations reviennent à la même question: «Et moi?»
• Violence physique et verbale. Les abus ne sont pas toujours des coups, des cris, des menaces ou quelque chose de totalement évident non plus. Vous pouvez être confronté à des abus plus subtils tels que des insultes, un transfert de blâme, un traitement silencieux ou un allumage au gaz.
• Contrôle des comportements. Les parents toxiques peuvent envahir votre vie privée ou ne pas vous permettre de prendre vos propres décisions. Ou peut-être qu'ils sont trop critiques et contrôlent vos décisions, même à l'âge adulte.
• Comportements manipulateurs. Votre parent peut essayer de vous contrôler en utilisant la culpabilité ou la honte pour jouer avec vos émotions. Les parents toxiques peuvent même détenir du temps, de l'argent ou d'autres objets comme pions dans leur jeu de manipulation.
• Manque de frontières. Les parents toxiques ont tendance à pousser et à pousser et à pousser pour arriver à leurs fins. Lorsque vous vous fatiguez de leurs tactiques, vous pouvez simplement céder à des idées ou des situations par épuisement ou par frustration.

Les explosions et les mauvais jours sont parfaitement normaux pour quiconque, y compris les parents. Mais si les comportements dont vous vous souvenez de votre enfance sont constants ou présentent un certain type de schéma, vous voudrez peut-être jeter un second regard sur leur impact sur la personne que vous êtes devenue.

Pensez à votre enfance et demandez-vous:

• Mes parents m'ont-ils maltraité émotionnellement? M'ont-ils dit que je ne valais rien ou tout simplement mauvais?
• M'ont-ils maltraité physiquement sous couvert de discipline?
• Ai-je été obligé de prendre soin de mes parents à un jeune âge?
• Avais-je peur de mes parents ou de leurs actions? Avais-je peur de leur montrer ma colère ou ma frustration?
• M'ont-ils fait garder des secrets à ma famille ou à mes amis sur des choses qu'ils m'ont fait, comme des abus physiques ou sexuels?

Ou peut-être êtes-vous toujours confronté à ce type de relation:

• Mes parents me traitent-ils comme si j'étais encore un enfant?
• Est-ce qu'ils me culpabilisent pour obtenir ce qu'ils veulent? Ou utilisent-ils des menaces ou d'autres stratégies de manipulation, comme donner / retenir de l'argent?
• Est-ce que je me sens mal ou ai d'autres sentiments physiques ou émotionnels accablants après avoir vu mes parents?
• Est-ce que je sens que je ne serai jamais à la hauteur des attentes de mes parents?

Si vous avez répondu oui à l'une ou à toutes ces questions, vous pourriez avoir un parent toxique dans votre vie. Prenez un moment pour laisser cela pénétrer.

Alors considérez ceci: vous pouvez vous blâmer pour leurs comportements ou comment vous y réagissez. Vous pouvez vous sentir coupable ou inadéquat, ce qui vous empêche de vous épanouir dans votre vie d'adulte. Grandir avec un stress et une confusion aussi énormes peut également rendre très difficile la formation d'une bonne estime de soi, vous pouvez donc transporter de lourds bagages avec vous.

Mais vous pouvez également apporter des changements à votre relation et à votre vie pour remédier et guérir des dommages causés.

Quels sont les effets des parents toxiques?

La famille - quelle que soit sa forme - a un impact significatif sur le sentiment d’estime de soi, la perception et la confiance envers les autres et la vision du monde en général. En gros, c'est la base de la façon dont vous voyez et interagissez avec les personnes, les lieux et les choses qui vous entourent.

Une fois que vous réalisez que vous avez été exposé à la toxicité, il peut être utile ou même libérateur de reconnaître que de nombreux comportements que vous avez appris sont toxiques. Vous avez peut-être vu des expériences dommageables que vous avez vécues en grandissant, eh bien, Ordinaire.

Par exemple, vous avez peut-être été battu ou maltraité, mais vous l'avez repoussé comme étant simplement une fessée. Vous avez peut-être été gravement négligé, mais vous avez dit que vos parents étaient trop occupés.

Si vous êtes un parent qui a grandi avec un parent toxique comme modèle, vous pouvez vous sentir condamné. Comment pouvez-vous surmonter l'histoire qui se répète?

Il y a de bonnes nouvelles ici. Avec un peu de travail, les comportements appris peuvent être désappris et modifiés. Ce n’est pas une tâche facile, mais la première étape consiste à reconnaître que vous avez été façonné par votre environnement. Vous ne pouvez pas changer tant que vous n'avez pas compris et accepté les choses qui ont influencé vos comportements.

Que pouvez-vous faire lorsque vous avez affaire à un parent toxique?

Bien que vous ne puissiez pas changer le comportement de quelqu'un d'autre, fixer des limites peut limiter les interactions que vous avez avec des parents toxiques. Cela peut également vous aider à prendre le contrôle de la situation et à ressentir une certaine puissance là où vous vous êtes peut-être senti impuissant auparavant.

En tant qu'adulte, vous pouvez encore être influencé ou dépassé par vos parents. Vous pouvez même avoir l’impression d’attendre que quelqu'un vous autorise à échapper à cette influence.

Voici la chose: vous êtes cette personne qui peut vous accorder la permission. Vous êtes cette personne qui peut décider de changer et de reprendre votre vie. Et vous pouvez commencer dès aujourd'hui en élaborant un plan.

Les frontières

L'un des meilleurs endroits pour commencer est de fixer des limites claires. Une frontière est simplement une ligne invisible que vous vous fixez et que vous ne laissez personne franchir. Cela peut être physique ou émotionnel. Et exactement où cette frontière est tracée dépend entièrement de vous.

La psychothérapeute californienne Sharon Martin partage trois conseils pour définir des limites avec les personnes toxiques.

• Soyez franc avec les limites que vous définissez - et ne les laissez pas pour interprétation. Bien que votre parent toxique puisse ne pas être heureux qu'on lui dise quoi faire (en fait, pousser au-delà de vos limites est probablement l'une des raisons pour lesquelles ils sont toxiques!), Ils perdront la capacité de vous pousser au-delà de votre zone de rupture.
• Rendre la communication sur les limites claire et cohérente. Tenir à vos armes. Vous pouvez dire NON à vos parents s’ils sont allés trop loin. Dans le même temps, restez calme et résistez à blâmer et à devenir trop défensif (certains parents se nourrissent de cette énergie).
• Vérifiez continuellement avec vous-même. Vos parents respectent-ils vos limites? Sinon, vous devrez peut-être élaborer un plan B, même si cela signifie couper le contact pendant un certain temps.

Guérison

Il est important de prendre le temps de réfléchir à vos expériences d’enfance et à la manière dont elles vous ont façonné. Asseyez-vous avec eux. Pensez à ce qu'ils vous font ressentir. Pensez à la façon dont ils vous font agir. Vous pourriez trouver utile d'écrire vos sentiments ou de parler à un membre de votre famille ou à un ami de confiance.

Pour certains, ce processus peut être accablant. Vous n’avez pas à vous engager seul sur le chemin de la guérison. Envisagez de prendre rendez-vous avec un professionnel de la santé mentale agréé pour obtenir des idées sur la façon de commencer.

Et si vous voyez certains comportements se manifester dans votre propre parentalité, essayez ces conseils d'experts de l'Université Brown:

• Faites une liste des choses que vous souhaitez changer.
• Écrivez à côté de chaque comportement la façon dont vous aimeriez plutôt vous comporter / ressentir.
• Donnez la priorité à la liste si vous le souhaitez, puis choisissez un comportement pour commencer.
• Pratiquez votre comportement souhaité à la place de celui que vous souhaitez changer.

Une fois que vous sentez que vous maîtrisez un comportement, vous pouvez descendre dans la liste et en attaquer d’autres.

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Qu'en est-il de la coparentalité avec un parent toxique?

Alors, peut-être que vous n’avez pas grandi avec un parent toxique, mais vous devez travailler avec un parent pour élever vos enfants. Impossible, non?

Dans cette situation, il existe des défis uniques pour vous et vos enfants. Attendez-vous à ce que les choses soient difficiles. Attendez-vous à ce qu'il y ait un peu de chagrin d'amour. Mais rappelez-vous aussi que tu constituent la moitié de l'équation et tu avoir le pouvoir sur la façon dont les choses progressent au fil du temps.

Vous devez trouver des moyens de défendre vos enfants et de fixer des limites, tout en ayant à maintenir une relation de travail avec votre ex toxique.

Faites de votre mieux pour respirer. Souvenez-vous que vous êtes votre propre personne. Vous avez le pouvoir sur vos actions et vos pensées. Vous pouvez changer votre comportement et votre réaction. Et vous pouvez définir des limites pour vos enfants et leurs interactions avec votre ex.

Certaines stratégies qui pourraient aider comprennent:

• Mettre en place un plan parental légal. De cette façon, vous aurez des choses par écrit que vous devez tous les deux suivre. Aucune culpabilité ou manipulation ne peut changer ce qui est écrit par les tribunaux.
• Travailler par l'intermédiaire de médiateurs nommés par le tribunal. Si vous rencontrez des problèmes à maintes reprises, retirez le combat de vos mains et obtenez l'aide des autorités supérieures. De plus, de cette façon, vous avez une documentation claire de ce qui est fait et dit exactement.
• Montrez à vos enfants une empathie supplémentaire. Vos enfants subissent probablement le plus gros de la toxicité. Faites de votre mieux pour vous assurer qu'ils sont dans un espace sûr avec vous. Et donnez-leur les outils dont ils ont besoin pour trouver cette sécurité lorsqu'ils ne le sont pas.

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Emporter

Quoi qu'il en soit, assurez-vous de vous donner un peu de grâce. Reconnaître des choses difficiles dans votre enfance peut être douloureux et susciter une foule d'émotions auxquelles vous ne vous attendez pas.

Et si vous sentez que vous avez vous-même glissé dans des schémas toxiques, sachez que changer peut prendre du temps. L'important est que vous vous engagiez à changer et que vous reconnaissiez la nécessité de changer pour votre propre santé mentale et pour la santé de ceux qui vous entourent.

Vous y arriverez. Vous serez! Demandez de l'aide lorsque vous en avez besoin et comprenez que vous n'êtes pas seul dans ce voyage.