Vous méritez de vous sentir en sécurité avec vos amis.
Chaque fois que les gens parlent de relations abusives dans les médias ou avec leurs amis, le plus souvent, ils font référence à des relations amoureuses ou familiales.
Alors que dans le passé, j’ai été victime des deux types d’abus, cette fois, c’était différent.
Et si je peux être honnête, c’était quelque chose auquel je n’étais pas tout à fait préparé au début: c’était entre les mains de l’un de mes meilleurs amis.
Je me souviens de la première fois que nous nous sommes rencontrés, comme si c'était hier. Nous avions échangé des tweets pleins d'esprit les uns avec les autres sur Twitter, et ils ont exprimé qu'ils étaient fans de mon travail d'écriture.
C'était en 2011, et à Toronto, les rencontres sur Twitter (ou comme on les appelait communément "tweet-ups" en ligne) étaient importantes, donc je n'y ai pas beaucoup pensé. J'étais totalement découragé pour me faire un nouvel ami, alors nous avons décidé de nous retrouver pour un café un jour.
Quand nous nous sommes rencontrés, c'était presque comme aller à un premier rendez-vous. Si ça n'a pas marché, pas de mal, pas de faute. Mais nous avons instantanément cliqué et sommes devenus aussi épais que des voleurs - buvant des bouteilles de vin dans le parc, préparant des repas les uns pour les autres et assistant à des concerts ensemble.
Nous sommes rapidement devenus les meilleurs amis, et partout où je suis allé, ils l'ont fait aussi.
Au début, notre relation était plutôt bonne. J'avais trouvé une personne avec qui je me sentais à l'aise et qui a contribué de manière significative à toutes les étapes de ma vie.
Mais une fois que nous avons commencé à partager des parties plus vulnérables de nous-mêmes, les choses ont changé.
J'ai commencé à remarquer à quelle fréquence ils étaient enveloppés dans un cycle de drames avec des gens de notre communauté commune. Au début, j'ai haussé les épaules. Mais j'avais l'impression que le drame nous suivait partout où nous allions, et alors que j'essayais d'être là pour eux et de les soutenir, cela a commencé à nuire à ma santé mentale.
Un après-midi, alors que nous nous dirigions vers un Starbucks local, ils ont commencé à ridiculiser un ami proche en commun, essayant de me convaincre qu'ils étaient «en quelque sorte les pires». Mais quand j'ai insisté pour obtenir des détails, ils ont remarqué qu'ils étaient simplement «ennuyeux» et «essayés».
Déconcerté, je leur ai expliqué que je ne me sentais pas comme ça - et presque offensé, ils ont juste roulé des yeux vers moi.
J'avais l'impression que ma loyauté était mise à l'épreuve et que j'avais échoué.
La Dre Stephanie Sarkis, psychothérapeute et experte en santé mentale, a déclaré dans une entrevue avec Refinery 29 que «les gaslighters sont de terribles potins».
Alors que notre relation commençait à progresser, j'ai vite commencé à réaliser que c'était vrai.
Chaque mois, notre groupe d'amis se réunissait et se liait autour de plats délicieux. Nous allions dans différents restaurants ou cuisinions les uns pour les autres. Ce soir-là, un groupe de 5 d'entre nous s'est dirigé vers un restaurant chinois populaire de la ville connu pour ses boulettes.
Pendant que nous riions et partagions des assiettes, cet ami a commencé à expliquer au groupe - en détail explicite - des choses que j'avais partagées avec eux sur mon ex-partenaire en toute confiance.
Alors que les gens savaient que j'étais sorti avec cette personne, ils ne connaissaient pas les détails de notre relation et je n'étais pas prêt à partager. Je ne m'attendais certainement pas à ce qu'ils soient répandus sur le reste du groupe ce jour-là.
Je n'étais pas seulement gêné - je me sentais trahi.
Cela m'a rendu conscient de moi-même et m'a laissé me demander: «Qu'est-ce que cette personne dit de moi quand je ne suis pas là? Qu'est-ce que les autres savaient de moi? »
Ils m'ont dit plus tard que la raison pour laquelle ils avaient partagé cette histoire était parce que notre ami commun lui parlait maintenant… mais n'auraient-ils pas pu demander mon consentement en premier?
Au début, j'ai continué à leur trouver des excuses. Je me sentais toujours responsable d'eux.
Je ne savais pas que ce qui se passait était le gaslighting ou la violence psychologique.
Selon une étude réalisée en 2013, les jeunes et les femmes de 20 à 35 ans sont généralement les victimes typiques de violence psychologique. Cela peut inclure tout, de l'agression verbale, de la domination, du contrôle, de l'isolement, du ridicule ou de l'utilisation de connaissances intimes pour la dégradation.
Le plus souvent, cela peut arriver à ceux avec qui nous entretenons des relations intimes, y compris des amitiés.
Les statistiques ont montré que pour 8% des personnes victimes d'intimidation verbale ou physique, l'agresseur se révèle généralement être un ami proche.
Parfois, les signes sont clairs comme le jour - et parfois vous pourriez avoir l’impression d’inventer la situation dans votre tête.
Étant donné que les tensions entre amis peuvent parfois être élevées, nous pouvons souvent avoir l’impression que l’abus n’est pas réel.
Le Dr Fran Walfish, psychothérapeute de la famille et des relations à Beverly Hills, en Californie, partage quelques signes:
- Votre ami vous ment. «Si vous les surprenez à vous mentir à plusieurs reprises, c'est un problème. Une relation saine est basée sur la confiance », explique Walfish.
- Votre ami vous fantôme constamment ou ne vous inclut pas. «Si vous les affrontez, ils deviennent défensifs ou pointent du doigt en disant que c'est de votre faute. Demandez-vous, pourquoi ne le reconnaissent-ils pas? »
- Ils vous font pression pour de gros cadeaux, comme de l'argent, puis vous incitent à penser que c'était un «cadeau» pour eux plutôt qu'un prêt.
- Votre ami vous donne le traitement silencieux ou vous fait vous sentir mal en vous critiquant. C’est la façon dont l’agresseur contrôle la dynamique du pouvoir, explique Walfish. "Vous ne voulez pas être dans une relation étroite où vous vous sentez déprimé ou moins que l'autre personne."
- Votre ami ne respecte pas vos limites ou votre temps.
Bien que quitter la situation puisse sembler sans espoir, il existe des moyens de sortir et différentes étapes que l'on peut prendre pour tenter de quitter une amitié abusive.
Bien que la communication ouverte soit généralement la meilleure politique, le Dr Walfish pense qu’il est préférable de ne pas affronter votre agresseur et de partir tranquillement.
«C’est comme vous mettre en place. Ils vont probablement vous blâmer, alors il vaut mieux [être] aimable. Ces personnes ne gèrent pas bien le rejet », explique-t-elle.
Le Dr Gail Saltz, professeur agrégé de psychiatrie à la New York Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine et un psychiatre partage avec Healthline: «Vous pourriez avoir besoin d'une thérapie si cette relation a été préjudiciable à votre estime de soi et pour comprendre pourquoi vous est entré dans cette amitié et l'a tolérée en premier lieu afin d'éviter d'y retourner ou d'en entrer une autre abusive.
Le Dr Saltz suggère également que vous expliquiez clairement aux autres, y compris aux amis et aux membres de votre famille, que vous ne serez plus avec l’autre personne.
«Dites à vos amis proches ou à votre famille ce qui se passe et laissez-les vous aider à rester séparé», dit-elle.
Elle pense également qu’il est judicieux de modifier les mots de passe que cette personne connaît, ou les moyens d’accès dont elle dispose à votre domicile ou à votre lieu de travail.
Bien qu'au début, il puisse sembler difficile de partir, et une fois que vous l'avez fait, comme si vous pleuriez une perte, le Dr Walfish pense que vous allez simplement manquer l'ami que vous pensiez avoir.
«Ensuite, relevez-vous, ouvrez les yeux et commencez à choisir un autre type de personne à qui faire confiance à vos sentiments», dit-elle. «Vos sentiments sont précieux et vous devez faire preuve de discernement pour savoir à qui vous faites confiance.»
Il m'a fallu tellement de temps pour comprendre que ce que je vivais était de la maltraitance.
Les personnes toxiques ont une drôle de façon de réécrire le récit afin que cela semble toujours être de votre faute.
Une fois que j'ai réalisé que cela se produisait, j'ai ressenti un creux dans mon estomac.
«Dans les amitiés abusives, on se sent souvent mal», dit la Dre Saltz, ce qui, selon elle, conduit à des sentiments de culpabilité, de honte ou d'anxiété, surtout lorsqu'ils essaient de quitter la situation.
La psychologue clinicienne et auteure Elizabeth Lombardo, PhD, dans une interview avec Women’s Health, a déclaré que les gens remarquent souvent une augmentation de «l’anxiété, des maux de tête ou des troubles de l’estomac» en essayant de quitter leurs amitiés toxiques.
C'était définitivement vrai pour moi.
J'ai finalement commencé à voir un thérapeute pour avoir la force et le courage de passer à autre chose.
Alors que je rencontrais ma thérapeute et lui expliquais certaines de mes actions alors que j'essayais de sortir de cette amitié, que certains pourraient considérer comme inacceptable et peut-être manipulatrice, elle m'a expliqué que ce n'était pas de ma faute.
En fin de compte, je n’ai pas demandé à être maltraité par cette personne - et même si elle peut essayer de l’utiliser contre moi, c’était inacceptable.
Elle a continué à m'expliquer que mes actions étaient des réactions compréhensibles au déclenchement - bien que sans surprise, ces réactions seraient plus tard utilisées contre moi lorsque notre amitié a pris fin, retournant nos autres amis proches contre moi.
Les amitiés abusives sont difficiles à naviguer, surtout lorsque vous ne voyez pas les signes avant-coureurs.
C’est pourquoi il est si important que nous en parlions ouvertement.
Une recherche rapide, et vous verrez des gens se tourner vers des sites comme Reddit pour poser des questions telles que "Une amitié abusive existe-t-elle?" ou «Comment surmonter une amitié émotionnellement violente?»
Parce qu’à l’heure actuelle, il n’y a pas grand-chose pour aider les individus.
Oui, les amis abusifs sont une chose. Et oui, vous pouvez aussi vous en guérir.
Les amitiés abusives sont plus qu'un simple drame - elles sont la vraie vie, et elles peuvent être une forme insidieuse de traumatisme.
Vous méritez des relations saines et épanouissantes qui ne vous laissent pas peur, anxieux ou violé. Et quitter une amitié abusive, bien que douloureuse, peut être stimulant à long terme - et c'est vital pour votre santé mentale et émotionnelle.
Amanda (Ama) Scriver est une journaliste indépendante surtout connue pour être grosse, bruyante et criarde sur Internet. Les choses qui lui apportent de la joie sont le rouge à lèvres audacieux, la télé-réalité et les croustilles. Son travail d'écriture est apparu sur Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus et Allure. Elle vit à Toronto, au Canada. Tu peux la suivre sur Twitter ou Instagram.
.jpg)
