Une leçon: prendre soin de soi est essentiel.
La façon dont nous voyons le monde façonne qui nous choisissons d'être - et le partage d'expériences captivantes peut encadrer la façon dont nous nous traitons les uns les autres, pour le mieux. C'est une perspective puissante.
Il n'y a rien qui puisse vous faire vous sentir aussi impuissant que de vivre avec un partenaire souffrant du syndrome de stress post-traumatique (SSPT).
Pendant trois ans, j'ai été en couple avec un homme qui ressentait quotidiennement des symptômes de SSPT. Mon ex, D., était un ancien combattant décoré qui a servi trois fois en Afghanistan. Le bilan que cela a eu sur son âme était déchirant.
Ses flashbacks et ses rêves du passé l'ont poussé à être hypervigilant, à craindre les étrangers et à repousser le sommeil pour éviter les cauchemars.
Être le partenaire d'une personne atteinte du SSPT peut être difficile - et frustrant - pour de nombreuses raisons. Vous voulez enlever leur douleur, mais vous faites également face à votre propre culpabilité d'avoir besoin de prendre soin de vous aussi.
Vous voulez avoir toutes les réponses, mais vous devez souvent comprendre le fait qu’il s’agit d’une condition qui ne peut pas être aimée par quelqu'un.
Cela dit, comprendre le trouble peut vous aider à communiquer plus facilement et à établir des limites saines pour vous et votre partenaire.
J'ai passé des années à essayer de comprendre comment le SSPT affectait mon partenaire et, finalement, j'ai dû abandonner notre relation. Voici ce que j’ai appris.
1. Le SSPT est une maladie très réelle
Le SSPT est un trouble anxieux débilitant qui survient après un événement traumatisant, comme un combat de guerre. Les experts estiment que 8 millions d'adultes souffrent du SSPT à des degrés divers chaque année aux États-Unis. Comme la dépression ou d'autres problèmes mentaux et comportementaux, ce n'est pas quelque chose dont une personne peut se débarrasser.
Les symptômes surviennent de trois mois à des années après l'événement déclencheur. Pour être qualifiée de SSPT, la personne doit présenter les caractéristiques suivantes:
- Au moins un symptôme ressuscité (comme des flashbacks, de mauvais rêves ou des pensées effrayantes). D. a installé des caméras de sécurité chez lui pour surveiller les menaces et a fait de terribles cauchemars.
- Au moins un symptôme d'évitement. D. n'aimait pas les foules et évitait les activités qui incluaient beaucoup de monde.
- Au moins deux symptômes d'excitation et de réactivité. D. avait un fusible très court et se sentait facilement frustré s’il n’était pas compris.
- Au moins deux symptômes de cognition et d'humeur, qui incluent une estime de soi négative, la culpabilité ou le blâme. D. me disait souvent: «Pourquoi m'aimes-tu? Je ne vois pas ce que vous voyez. »
D. m'a décrit un jour son SSPT comme un jeu d'attente constant pour que les fantômes sautent du coin de la rue. C'était un rappel que de mauvaises choses se produisaient et que ce sentiment pourrait ne jamais s'arrêter. Les bruits forts ont aggravé la situation, comme le tonnerre, les feux d'artifice ou les retours de flamme des camions.
Il fut un temps où nous nous sommes assis dehors pour regarder des feux d'artifice, et il m'a tenu la main jusqu'à ce que mes jointures deviennent blanches, me disant que la seule façon de s'asseoir à travers eux était de m'avoir à côté de lui.
Pour nous, ces symptômes ont rendu les relations de base difficiles, comme aller dîner dans un endroit qui était nouveau pour lui.
Et puis il y avait la nervosité et l'agressivité, qui sont courantes chez les personnes atteintes de TSPT. Je ne pouvais pas venir derrière lui sans l’avertir au préalable, surtout quand il avait des écouteurs.
Il a également eu des accès de rage explosifs, qui m'ont laissé en larmes.
Il était l'homme le plus doux et le plus élogieux 90% du temps. Mais quand il se sentait blessé ou effrayé, son côté cruel devenait dévorant. Il connaissait mes boutons à presser - mes insécurités et mes faiblesses - et il n'avait aucune honte à les utiliser comme une arme quand il se sentait en colère.
2. Les personnes atteintes de SSPT se sentent souvent peu aimables
D. est beau - à l'intérieur comme à l'extérieur. Non seulement il est étonnamment beau, mais il est intelligent, attentionné et compatissant. Mais il ne se sentait pas digne d’amour, ni même aimable à distance.
«Les expériences traumatisantes, en plus d'être effrayantes et d'avoir un impact sur notre sentiment de sécurité, ont très souvent un effet direct sur notre cognition», déclare Irina Wen, MD, psychiatre et directrice de la clinique des familles militaires Steven A. Cohen à NYU Langone Health .
«Habituellement, ces effets sont négatifs. En conséquence, le patient peut commencer à se sentir indigne et peu aimable, ou que le monde est un endroit dangereux et qu'il ne faut pas faire confiance aux gens », explique-t-elle.
Au fil du temps, ces pensées négatives se généralisent de sorte que la négativité imprègne tous les aspects de la vie. Ils peuvent également se prolonger dans une relation.
D. me demandait souvent ce que je voyais en lui, comment je pourrais l'aimer. Cette profonde insécurité a façonné la façon dont je l'ai traité, avec plus de réconfort sans incitation.
D. avait besoin de beaucoup de temps et d'attention de ma part. Parce qu'il avait tellement perdu dans sa vie, il avait une emprise presque contrôlante sur moi, d'avoir besoin de connaître tous les détails de ma localisation et d'avoir des effondrements lorsque le plan a changé à la dernière minute, à s'attendre à ce que je lui soit fidèle au-dessus de mes propres parents. , même quand je sentais qu'il ne le méritait pas toujours.
Mais je l'ai obligé. Je suis sorti de la pièce avec des amis et suis resté au téléphone avec lui pendant des heures. J'ai pris des photos de qui j'étais pour lui prouver que je ne le trompais pas ou que je ne le quittais pas. Je l'ai choisi parmi tout le monde dans ma vie. Parce que je sentais que si ce n’était pas le cas, qui le ferait?
En croyant qu'il n'était pas aimable, D. a également créé des scénarios qui le présentent comme tel. Quand il était en colère, il l’exprimait en me prenant des coups horribles.
Je me sentirais déchiré, inquiet de la prochaine fois que D. essaierait de me blesser verbalement. En même temps, il ne se sentait souvent pas en sécurité s’ouvrir à moi, un autre symptôme de son TSPT.
«J'ai vu de nombreuses situations où le partenaire ne sait pas que son autre significatif souffre du SSPT. Tout ce qu’ils éprouvent, c’est la colère de leur partenaire, alors qu’en réalité, cette personne souffre d’une blessure psychologique et ne sait pas comment en parler. Cela conduit à une déconnexion de plus en plus importante dans le couple, et cela devient un cercle vicieux », dit Wen.
3. Il existe des options de traitement
Au milieu des sentiments de désespoir et d'isolement, les personnes atteintes de SSPT ont des options. La meilleure façon de s'attaquer au problème de la santé mentale est de se renseigner et de demander l'aide d'un professionnel.
«Les personnes atteintes de TSPT ont l'impression de devenir folles et sont toutes seules dans leur état. Et le partenaire ressent exactement la même chose », dit Wen.
«Souvent, ce que nous voyons dans notre clinique, c'est que la thérapie de couple devient une passerelle vers un traitement individuel», explique Wen. «L'ancien combattant n'est peut-être pas encore nécessairement d'accord avec un traitement individuel. Ils ne veulent pas avoir l'impression que quelque chose ne va pas avec eux. »
Pour soutenir mon partenaire et ma propre santé mentale, j'ai continué ma routine de thérapie en solo établie. Au-delà de cela, j'ai également recherché et essayé quelques autres options de traitement.
En voici quelques-unes qui pourraient vous aider, vous ou votre partenaire, avec le SSPT:
- Cherchez une thérapie individuelle en tant que partenaire d'une personne souffrant du SSPT.
- Encouragez votre partenaire à suivre une thérapie individuelle avec un spécialiste du SSPT.
- Assistez à une thérapie de couple.
- Trouvez des groupes de soutien pour les personnes atteintes de SSPT ou leurs proches.
4. L'amour ne suffit pas toujours
De nombreuses personnes qui ont des relations avec une personne souffrant du SSPT assument le rôle de gardien. Au moins, c'était le cas avec moi.
Je voulais être la seule personne qui n’abandonne pas D. Je voulais lui montrer que l’amour peut tout conquérir et qu’avec la bonne personne, l’amour peut l’aider à renforcer et à rétablir un mode de vie sain.
Aussi déchirant que cela puisse être l’admettre, l’amour ne conquiert souvent pas tout. Cette prise de conscience s'est faite par vagues au cours des trois années que nous avons passées ensemble, mêlées à d'intenses sentiments de culpabilité et d'insuffisance.
«C’est une illusion, cette idée que nous pouvons sauver les gens», dit Wen. «Il est de leur responsabilité en tant qu’adulte de chercher de l’aide ou de demander de l’aide, même si ce n’est pas de leur faute si elles ont subi un traumatisme. Nous ne pouvons obliger personne à accepter l’aide. »
5. Vous devez prendre soin de vous
Les soignants qui entretiennent des relations avec des personnes atteintes de SSPT oublient souvent de prendre soin d'eux-mêmes.
J'ai développé une culpabilité associée à l'épanouissement personnel ou au plaisir, car il est facile de se laisser entraîner dans un cycle malsain.
Quand je voulais passer du temps avec des amis sans avoir à passer une heure à parler à D. ou à ne pas m'enregistrer régulièrement pendant que je voyageais pour le travail pour lui faire savoir que j'étais en sécurité, je me sentais coupable.
Le partenaire d'une personne atteinte du SSPT devra être fort la plupart du temps. Pour ce faire, vous devez prendre soin de votre propre santé mentale.
Wen est d'accord. «Lorsque vous occupez un rôle de gardien, vous devez d’abord mettre le masque sur vous-même», dit-elle. «Cela doit être un effort conscient pour vous réserver du temps. Le gardien doit rester fort s'il veut devenir un système de soutien, et il doit avoir du soutien et des débouchés sains pour le maintenir.
6. Il n'y a rien de mal à s'éloigner
Après des années de petits pas en avant et des pas monumentaux en arrière, j'ai finalement pris la décision de mettre fin à la relation.
Ce n’est pas parce que je n’aime pas D. Je l’aime et il me manque à chaque instant.
Mais les problèmes entourant le SSPT qui devaient être abordés exigeaient un engagement dévoué, du temps et l’aide d’un professionnel - des choses auxquelles il n’a pas dit qu’il s’opposait. Pourtant, il n'a jamais fait le choix de montrer qu'il était prêt.
La culpabilité, la tristesse et le sentiment de défaite étaient tous englobants. Pendant deux mois, j'ai à peine quitté mon appartement. J'avais l'impression de l'avoir laissé tomber.
Il a fallu longtemps avant que je puisse accepter que ce n’était pas mon travail de faire demander de l’aide à une personne qui n’était pas prête pour cela, et que je pouvais me mettre en premier.
«Nous ne pouvons obliger personne à accepter l’aide. Lâchez la culpabilité. Vous pourriez ressentir de la tristesse et du chagrin à la suite de la perte de la relation, mais autant que possible, mettez de côté la culpabilité. Ce sera une émotion inutile dans cette situation », dit Wen.
"Dites" Je t'aime ". Dites" J'adorerais que cela fonctionne et que vous obteniez de l'aide parce que cela m'affecte, vous et la relation, mais voici jusqu'où je peux aller "" .
Quant à moi, je passe maintenant du temps à me soigner et à me livrer au travail épanouissant et au plaisir insouciant qui me faisait souvent culpabiliser dans le passé.
Meagan Drillinger est une écrivaine de voyages et de bien-être. Son objectif est de tirer le meilleur parti des voyages expérientiels tout en maintenant un mode de vie sain. Ses écrits ont été publiés dans Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly et Time Out New York, entre autres. Visitez son blog ou Instagram.
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