Je ne m'attendais pas à ce que mon chagrin conduise à tant de bien dans ma vie, mais prendre le contrôle m'a aidé à reconnaître mon propre potentiel.
Mon petit ami a rompu avec moi quand j'étais enceinte de 10 semaines. Et c’est la meilleure chose qui me soit jamais arrivée.
J'étais juste 6 mois dans une relation quand je suis tombée enceinte. C'était imprévu et un choc complet, mais j'ai décidé de garder le bébé. Je voulais être maman.
Mais il s'avère qu'au moment où j'ai découvert, je n'étais pas vraiment prêt à entrer dans la maternité.
Les relations ont toujours été un défi
J'ai un trouble de la personnalité limite (BPD), autrement connu sous le nom de trouble de la personnalité émotionnellement instable, et c'est quelque chose que je n'ai jamais tout à fait accepté en raison de la stigmatisation attachée à l'étiquette. Le diagnostic m'amène à avoir des relations instables, à agir de manière codépendante et à vivre avec la peur de l'abandon. Et mes symptômes se sont attachés à la relation avec le père de mon bébé.
Le père de mon bébé et moi étions des opposés polaires. Il valorise son propre espace et son temps et aime passer du temps seul, alors que pendant si longtemps, l'idée de passer du temps avec moi-même semblait décourageante. C'était presque comme si j'avais peur de le faire - et c'est parce que je ne l'avais jamais fait.
Avant d'entrer dans cette relation, j'étais dans une relation pendant 6 ans - et c'était toxique. Nous vivions ensemble et passions donc la plupart des nuits ensemble, mais au fil des ans, nous nous sommes davantage transformés en colocataires qu'en partenaires. Nous n'avons pas fait l'amour, nous ne sommes pas sortis - nous nous sommes simplement assis dans des pièces séparées vivant dans des mondes complètement différents, agissant comme si tout allait bien.
Ma confiance a été brisée, ma confiance a été ruinée et à la fin, il m'a quitté pour une autre femme. Cela m'a laissé me sentir seul, rejeté et abandonné - ce qui n'est pas un si bon mélange lorsque vous avez déjà un sens aigu de ces choses à cause d'un diagnostic de santé mentale.
Et j’ai le sentiment que non seulement cela m’a affecté après cette rupture initiale, mais j’ai également intégré ces sentiments de rejet et d’abandon dans ma nouvelle relation avec le père de mon bébé.
J'avais constamment peur de ne pas être assez bien pour lui. J'avais toujours peur qu'il parte. Je suis devenu incroyablement collant et codépendant et comptais beaucoup sur lui. Pour vous dire la vérité, je n’étais tout simplement pas ma propre personne. C'était comme si j'avais besoin de lui pour que je profite de la vie.
J'avais besoin de passer les soirées avec lui parce que j'avais trop peur de les passer seule. J'avais peur de ma propre entreprise, parce que j'avais peur de me sentir seule - à tel point que pendant la majeure partie de notre relation, je passais rarement une nuit seule.
Après être tombée enceinte, je suis devenue encore plus collante. J'étais pétrifiée et je voulais tout le temps quelqu'un à mes côtés pour me rappeler que tout allait bien se passer et que je pouvais le faire.
Mais 10 semaines après le début de la grossesse, le père de mon enfant m'a quitté. C'était inattendu, mais comme je l'ai mentionné, c'est un introverti, et donc beaucoup de ses sentiments ont été embouteillés pendant un certain temps.
Je n'entrerai pas trop dans les détails de ses raisonnements, car c'est assez personnel - mais je dirai que mon attachement était un problème, ainsi que le fait que je comptais sur lui pour ne pas avoir à passer de temps seul. .
J'étais absolument dévasté. J'aimais cet homme et il était le père de mon enfant. Comment cela pourrait-il se produire? J'ai ressenti tellement d'émotions à la fois. Je me sentais coupable. Je me suis senti blâmé. J'avais l'impression de laisser tomber mon enfant. Je me sentais comme une mauvaise petite amie. Une mauvaise mère. Je me sentais comme la pire personne au monde. Et pendant quelques jours, c'est vraiment tout ce que j'ai ressenti.
Je pleurais la plupart du temps et me sentais désolé pour moi-même, revenant sur la relation, pensant à toutes les choses que j'avais mal faites et à toutes les choses que j'aurais pu faire différemment.
Mais quelques jours se sont écoulés, et soudain quelque chose a cliqué en moi.
Ma grossesse m'a fait repenser ma relation avec moi-même
C'est après une séance de pleurs que je me suis soudainement arrêté et me suis demandé ce que je faisais. J'attendais un bébé. J'allais être maman. J'avais quelqu'un d'autre à surveiller maintenant, un tout petit humain qui comptait sur moi pour tout faire. J'avais besoin d'arrêter de pleurer, d'arrêter de revivre le passé, d'arrêter de me concentrer sur toutes les choses que j'avais mal faites et de commencer à me concentrer sur toutes les choses que je devais faire pour mon bébé.
J'ai fait un pacte avec moi-même pour grandir et devenir maman. J'allais être quelqu'un de fort, quelqu'un de puissant, quelqu'un d'indépendant - quelqu'un à qui mon bébé pourrait admirer et être fier.
Au cours des deux semaines suivantes, même si cela ne m'appartenait pas du tout, je me suis forcé à le faire. C'était dur, je l'admets - parfois je voulais juste ramper sous les couvertures et pleurer, mais je me rappelais constamment que j'avais mon enfant à l'intérieur de moi, et qu'il était de mon devoir de m'occuper d'eux.
J'ai commencé par passer des nuits seul. C'est quelque chose que j'ai toujours eu peur de faire - mais j'ai réalisé qu'en fait, la seule raison pour laquelle j'avais peur de le faire était que je ne l'avais pas fait depuis si longtemps et que j'avais donc oublié à quoi ressemblait réellement ma propre entreprise. C'était presque comme si je m'étais forcé à croire que c'était la chose la plus terrible au monde et que je faisais donc ce que je pouvais pour l'éviter.
Mais cette fois, je me suis permis de profiter de ma propre compagnie et j'ai arrêté d'y penser négativement. Et en fait, c'était génial. J'ai passé la soirée à regarder mon film préféré, à prendre un bain et à me préparer un bon dîner - et j'ai apprécié. À tel point que j'ai décidé de continuer à le faire jusqu'à ce que cela me paraisse normal.
J'ai contacté des amis et de la famille et fait des plans - ce que je n'avais pas fait parce que j'étais devenue tellement dépendante du père de mon bébé.
C'était comme si j'étais devenu une nouvelle personne. J'ai même franchi le pas et décidé de déménager plus près de chez moi, afin de pouvoir élever mon bébé dans un endroit agréable avec ma famille autour de nous.
J'ai également décidé de demander de l'aide pour mon trouble borderline. Lors d'un rendez-vous prénatal de routine, j'en ai parlé et j'ai demandé de l'aide. Quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant, parce que j'avais toujours poussé l'étiquette au fond de mon esprit, effrayé de le reconnaître. Mais je savais que je voulais être mon moi le plus sain et le meilleur pour mon bébé.
En l'espace de quelques semaines, j'étais devenu une personne complètement différente. Et j'ai réalisé à quel point j'étais meilleur. À quel point j'étais plus indépendante. Combien j'ai vraiment apprécié cette version de moi-même. Je me sentais fier de moi d'avoir donné la priorité à mon bébé - et à mon tour, de me donner la priorité aussi. Je ne blâmais plus le père de mon bébé d’être parti.
Quelques semaines après la rupture, nous avons fini par raviver les choses. Il a vu les changements que j'avais apportés et nous avons décidé de recommencer. Jusqu'à présent, tout a été super et nous avons été plus une équipe. Les choses se sentent plus saines - plus légères, même, et nous sommes ravis de devenir parents.
Bien qu'une partie de moi aurait souhaité qu'il ne soit pas parti en premier lieu, et que nous aurions pu discuter des choses à la place, je suis en fait heureux qu'il l'ait fait - reconnaissant qu'il l'ait fait, en fait - parce que cela m'a forcé à devenir un meilleur, en meilleure santé. personne et future maman.
Hattie Gladwell est journaliste, auteur et défenseur de la santé mentale. Elle écrit sur la maladie mentale dans l'espoir de réduire la stigmatisation et d'encourager les autres à s'exprimer.
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