The Other Side of Grief est une série sur le pouvoir de la perte qui change la vie. Ces histoires puissantes à la première personne explorent les nombreuses raisons et façons dont nous vivons le deuil et naviguons dans une nouvelle normalité.
Il n’y aura jamais d’été où je ne me souviens pas de l’été de ma deuxième grossesse.
Surpris de la vitesse à laquelle nous avons conçu, j'ai tout de suite réalisé les changements dans mon corps. Pourtant, j'étais également conscient que quelque chose se sentait différent - pas tout à fait juste.
Après qu'une échographie précoce en juillet a confirmé que la grossesse était viable, j'ai essayé de remplacer le sentiment d'intuition inquiet par de l'excitation.
Nous avons eu un pique-nique en soirée à la plage avec elle dans mon ventre en août, vers la fin de mon premier trimestre. Vêtue de la chemise de maternité rose que j'ai achetée au magasin de consignation, j'ai mangé un sandwich pendant que mon mari et notre fils alors âgé de presque 2 ans jouaient dans le sable.
J'ai pensé à ce à quoi ressemblerait notre famille une fois notre fille arrivée.
Le dépistage des anomalies, suggéré par notre sage-femme compte tenu de mon âge à l'époque - presque 35 ans - était dans une semaine. J'étais anxieux mais plein d'espoir.
Bien que j'aie pu imaginer recevoir de mauvaises nouvelles, je n'avais aucune idée qu'un mois plus tard, la grossesse serait terminée.
Je n’ai certainement jamais imaginé que je choisirais d’interrompre la grossesse après un sombre diagnostic de grosses anomalies dues à la trisomie 18, ou syndrome d’Edwards, qui lui auraient rendu difficile de vivre dans son corps.
Grâce à la thérapie - à la fois seule et avec mon mari - j'en suis venu à comprendre le résultat de ma deuxième grossesse comme un événement traumatisant de mon cheminement vers la parentalité, un événement qui a eu un impact profond sur moi.
Le chagrin de perdre une grossesse attendue de tout cœur
Je veux être très clair pour les personnes qui pourraient essayer de changer mon récit. Ce n'est pas un «traumatisme post-avortement».
Je ne souhaite pas avoir pris une décision différente, ni remettre en question ma décision, même si ce fut un choix difficile à faire.
Ce n’est pas un regret qui me monte à la gorge. C’est le chagrin d’être dit: «Cette grossesse ne réussira probablement pas. S'il en résulte une naissance vivante, votre bébé ne quittera peut-être jamais l'hôpital. Si elle quitte l’hôpital, elle n’aura probablement pas de premier anniversaire. »
C’est la perte de ce qui était autrefois imaginé.
Il semble naïf maintenant d'avoir imaginé une famille avec une fille et un garçon, car la mienne grandissait. Mais je suppose qu’une fois que vous êtes une fille, il est naturel de vous imaginer être une mère pour un.
Grandissant une bonne fille catholique qui n'avait jamais prévu d'avorter, j'avais intériorisé la stigmatisation de l'avortement avant que le choix ne devienne le mien.
Nous avons peu parlé de sexe et de grossesse en grandissant. Comme beaucoup, j'ai été choqué de comprendre que tant de choses peuvent mal tourner. Et certainement, je n’avais jamais entendu parler des nombreuses raisons pour lesquelles vous pourriez avoir besoin d’avorter.
Les mots «mon bébé» sont difficiles à utiliser pour moi en rapport avec celui que je n’ai pas rencontré. Pourtant, à ne pas pouvoir la rencontrer, j'ai dû devenir sa mère.
J'ai interrompu une grossesse pour que mon bébé n'ait pas à souffrir. J'ai eu une chance de faire quelque chose de bien pour elle - de lui donner la paix et de la sauver, elle et mon fils déjà vivant, d'une mort triste, bien trop tôt, ou d'une vie encore plus triste de tubes et de douleur.
J'ai dit au revoir plus tard en septembre, trois jours après mes 35 ans.
Après mon avortement, j'ai essayé d'avancer sans reconnaître ma propre douleur. Certaines personnes semblent capables de compartimenter la perte ou pensent d'une manière ou d'une autre qu'elles devraient être capables de l'ignorer, d'avancer comme si de rien n'était. C’est ce que j’ai essayé de faire.
Sentir la perte de grossesse après la naissance d'un deuxième bébé en bonne santé
En novembre, j'étais de nouveau enceinte. Nous n'en avons parlé qu'à quelques personnes proches de nous au début. Mais plus tard, après avoir commencé à annoncer l'heureuse nouvelle aux gens, je n'ai pas pu m'empêcher de leur raconter ce qui s'était passé en premier.
Que j’avais perdu une grossesse - mon plan pour une petite fille.
Grâce à ce processus, j'ai réalisé que je ressentais un chagrin suspendu et ambigu. J'ai commencé à aspirer à des rituels et à une connexion spirituelle dans lesquels ma vérité n'avait pas à se cacher ni à avoir honte.
Une fois que mon deuxième fils est né, mes rituels ont commencé à prendre soin de lui et à m'émerveiller de sa vitalité. Une fois que j'ai arrêté de le soigner près de deux ans plus tard, j'étais de nouveau seul avec la perte qui était survenue auparavant.
J'ai trouvé du réconfort en me connectant avec d'autres personnes qui ont subi une perte de grossesse.
Nos expériences sont différentes, mais nous partageons un point commun: il y avait autrefois quelque chose là-bas qui est maintenant parti, quelqu'un qui n'est jamais rentré à la maison. Pour nous, la parentalité ne peut pas et ne sera pas innocente ou sans anxiété.
Mes fils sont encore jeunes, mais ils savent maintenant qu'il y avait un autre presque bébé entre eux. «N-I-N-A», a récemment épelé mon fils aîné dans un presque murmure - le nom que je lui ai donné trois ans après avoir quitté mon corps.
Nous parlions de la façon dont les personnes et les animaux que nous aimons ne peuvent pas durer éternellement, mais que lorsque nous les honorons dans notre cœur, ils deviennent des anges.
Quand je leur ai parlé d’elle, je ne pouvais pas dire qu’un bébé était mort. Ce que je pourrais leur dire, c’est qu’il y a eu une grossesse qui ne pouvait pas devenir un corps entier, que tous les corps vivent des durées différentes et que certaines ne sont malheureusement jamais nées sur terre.
Mon plus jeune fils comprend clairement que sans la triste chose qui s'est produite avant lui, il ne serait pas devenu ce qu'il est. Notre famille ne serait pas notre famille si je n’avais pas avorté quand je l’ai fait.
Trouvant ma gratitude pour les enfants, je m’ai aidé à faire face à la tristesse de ce qui a été perdu.
Partageant la vérité de mon chagrin d'avortement, sans regret
Il semble difficile pour les gens de reconnaître que l'avortement peut s'accompagner de chagrin tout en étant absent du regret.
Bien que je ne regrette pas ma décision d’interrompre ma grossesse, il y a des choses que je regrette.
Je regrette de ne pas avoir pris le temps et de trouver les moyens de pleurer ma perte lorsque cela se produisait. Je regrette que mon mari ait dû attendre dans le hall alors que je respirais l'expérience peut-être la plus difficile de ma vie, attendant seule que mon col de l'utérus mûrisse dans une salle pré-opératoire, mes contractions devenant plus fortes, et finalement, étant roulé dans le chambre avec la boîte en plastique rouge.
Je regretterai toujours de ne pas avoir demandé ce qu'il adviendrait des restes de ma grossesse après qu'elle ait été retirée de mon corps. Je regrette de ne pas avoir pu me tourner vers ma foi pour me réconforter.
La perte de grossesse au deuxième trimestre peut être difficile à pleurer. Nos ventres ne sont pas encore gros et ronds. Les personnes en dehors de notre corps ne comprennent pas toujours que la connexion qui se développe est un lien profond, quelle que soit la durée de la gestation.
Je connaissais la sensation de vide après son départ, même si ma peau n'a jamais touché la sienne.
Elle est devenue un bébé complètement perdu uniquement dans les espaces sombres de mon corps où elle avait autrefois vécu en tant que fœtus. Elle est devenue un ange dans la manière dont elle a touché mon cœur.
J'écris à ce sujet parce que, comme pour tout dans la vie, l'avortement peut être complexe.
Il me semble souvent difficile de donner un sens à mon histoire ou de faire de la place pour toutes les pièces de celle-ci. Mais je sais que parler de ma perte m'aide à faire de la place pour le reste de ma vie.
Je sais que le mot perte est important pour mon récit parce qu'il m'a aidé à trouver mon chagrin. Et qu'il est important pour moi de dire le mot Avortement parce que c’est ma vérité, et que la partager peut offrir à quelqu'un d’autre une ouverture pour la leur.
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Jacqui Morton est une écrivaine indépendante et doula qui vit dans le Massachusetts où elle aime danser et manger de la pizza avec sa famille. S'il vous plaît lui rendre visite site Internetou sur Twitter.
