Êtes-vous dans un partenariat sans sexe?
Vous pensez peut-être: «Qu'est-ce qui est considéré comme un mariage sans sexe? Suis-je ou quelqu'un que je connais en un? » Et il existe une définition standard. Mais si cela s'applique à votre scénario peut varier.
Si nous regardons la plus stricte des définitions, un mariage sans sexe (selon «l'organisation sociale de la sexualité») est lorsque les couples ne se livrent pas à une activité sexuelle ou ont des relations sexuelles minimes.
Mais qu'est-ce qui est considéré comme du sexe «minimal»?
La Dre Rachel Becker-Warner, thérapeute relationnelle et sexuelle du programme de sexualité humaine de l'Université du Minnesota, le définit comme «tout partenariat où l'intimité sexuelle se produit 10 fois ou moins en un an».
Cependant, elle souligne également que «la difficulté avec cette définition est la subjectivité de« l’intimité sexuelle »et la stipulation concrète de la fréquence.»
Vous décidez si vous correspondez à la définition de la société d’une relation sans sexe ou non. L'absence de sexe ne doit pas nécessairement être une perte d'intimité.
«Je pense qu'un partenariat sans sexe est mieux défini comme un évitement conscient ou inconscient du contact physique basé sur le plaisir entre partenaires», explique le Dr Becker-Warner.
Donc, si vous avez juste moins de relations sexuelles que vous pensez que vous «devriez» et que vous êtes d'accord, il n'y a pas de quoi s'inquiéter.
Mais si la fréquence des rapports sexuels est une préoccupation dans votre relation ou votre partenariat, ne paniquez pas. Il existe des solutions.
Tout d'abord, déterminez si un mariage sans sexe vous dérange
Ce qui est essentiel pour vous et votre partenaire, en plus de déterminer si vous rencontrez une fréquence spécifique, c'est de définir ce que le sexe signifie l'un pour l'autre. Arrêtez de vous fier aux histoires sur Internet ou aux expériences d’autres couples pour dicter ce qui est «normal».
Personne, à l'exception des individus dans la relation, ne devrait décider si le fait d'être dans un partenariat sans sexe est préoccupant. Tout le monde est différent. Si vous et votre partenaire vous contentez d'avoir des relations sexuelles tous les trimestres ou une fois par an, c'est très bien.
Mais si l'un de vous se sent blessé de ne pas avoir satisfait ses besoins sexuels, c'est le signe que l'accord de relation ne fonctionne pas et doit être modifié.
Parfois, une escalade des fantasmes ou des actions peut être le résultat de se sentir moins intime avec votre partenaire. Par exemple, si vous commencez à ressentir du ressentiment et à fantasmer d'avoir des relations sexuelles avec votre collègue, c'est peut-être parce que vous ne vous êtes pas connecté physiquement avec votre partenaire pendant un certain temps.
Le Dr Becker-Warner décrit d'autres facteurs à prendre en compte:
- Vous ne vous souvenez plus de la dernière fois que vous et votre partenaire avez apprécié l'intimité sexuelle.
- L'intimité sexuelle est la dernière chose à laquelle vous voulez penser, ou votre cœur vous fait mal lorsque vous considérez l'état d'intimité sexuelle avec votre partenaire.
- Il y a de l’hésitation et / ou l’évitement du contact physique, soit en raison du rejet potentiel, soit en raison de la possibilité que cela conduise à des relations sexuelles non désirées.
- D'autres formes d'intimité (toucher, langages d'amour, etc.) font également défaut dans votre relation.
- Vous vous sentez déconnecté de votre partenaire.
- Vous sentez que le sexe n'est que lorsque les organes génitaux (en particulier le pénis et la pénétration) sont impliqués.
Si ceux-ci décrivent votre situation, vous voudrez peut-être revenir sur quand et pourquoi elle a commencé. Il est important que les partenaires définissent ce que le sexe signifie pour eux avant d’aborder leur point de vue ou le problème. Ceci est essentiel pour vous assurer que vous et votre partenaire êtes sur la même longueur d'onde lorsque vous discutez de questions sensibles et personnelles.
Deuxièmement, regardez en arrière et voyez quand cela a commencé
Ce phénomène peut avoir été au début de votre relation, ou peut avoir commencé après un événement important de la vie. Cela pourrait être le résultat de changements hormonaux. Peut-être que cela s'est développé après avoir perdu tout intérêt après avoir profité du sexe avec votre partenaire. Ou peut-être que vous et votre partenaire vous êtes désynchronisés, désirant une activité sexuelle à des moments différents et l'évitant ainsi complètement.
Un grave changement d'état mental
Il est naturel que l'activité sexuelle des couples fluctue, mais pour les couples qui signalent des périodes sans sexe insatisfaisantes, il y a généralement un schéma que le Dr Tameca Harris-Jackson, thérapeute de couple et éducatrice sexuelle certifiée AASECT, attribue à un esprit- connexion du corps.
Par exemple, les périodes sans sexe ont tendance à apparaître après:
- faire face à une maladie
- éprouver des changements corporels importants
- avoir un conflit non résolu
- niveaux de stress élevés
- se sentir constamment inquiet
«Essentiellement, plus vous êtes inquiet, plus cela aura un impact sur votre corps, et moins vous ou votre partenaire vous sentirez suffisamment excités ou excités pour désirer des relations sexuelles», dit-elle. «Si vous êtes ménopausée ou que vous attendez, cela peut également avoir un impact sur la capacité ou le désir d'avoir des relations sexuelles.»
Facteurs ou situations de vie intenses
Le Dr Becker-Warner déclare que l'absence sexuelle est attribuée à plusieurs facteurs de la vie, notamment:
- périodes de deuil
- ajustements de la vie
- stress
- facteurs de temps
- vieillissement
- trahison (due à des affaires, des problèmes relationnels ou des finances)
- stigmatisation sexuelle intériorisée
- difficultés de communication
- problèmes de santé mentale non traités (dépression, anxiété sexuelle, traumatisme)
- invalidité acquise
Dans le travail du Dr Becker-Warner, le manque d’intimité sexuelle peut devenir un défi lorsque l’un des partenaires subit un impact négatif et aspire à quelque chose de différent. Elle note également que «les partenariats à long terme passent par leur propre développement, et une partie importante de ce développement consiste à s’adapter à la perte, y compris la nouveauté entourant l’intimité sexuelle.»
Autres causes courantes
De nombreux autres facteurs peuvent conduire à un mariage ou une relation sans sexe. Ils incluent:
- symptômes liés à la périménopause ou à la ménopause
- grossesse
- fatigue chronique
- problèmes de santé chroniques
- effets secondaires des médicaments
- adhérer à des vues restrictives sur la sexualité
- différences culturelles ou religieuses
- affaires
- manque d'éducation sexuelle
- consommation de substances
- asexualité
Ensuite, trouvez votre chemin pour naviguer ou reconstruire un mariage sans sexe
Parlez-en avec votre partenaire
Si le manque d’activité sexuelle et la diminution de la fréquence des rapports sexuels vous dérangent, il est temps d’en parler avec votre partenaire. Comme le dit le Dr Becker-Warner, «Obtenir de l'aide relationnelle commence toujours par communiquer qu'un problème existe et par le désir d'y travailler ensemble.»
Avant de leur parler, notez vos inquiétudes à l'avance et dites-les à voix haute. Assurez-vous de ne pas attribuer le blâme ou la honte à votre partenaire.
Le Dr Harris-Jackson rappelle aux partenaires d'en parler, de ne pas l'éviter et de parler d'un lieu de soins et de préoccupation, tout en veillant à ne pas blâmer.
Dans ces cas, il est essentiel que le couple recherche l’aide d’un thérapeute en santé mentale spécialisé dans la sexualité humaine.
Si vous avez besoin d'aide pour la formulation, demandez conseil à un professionnelUn sexologue spécialisé dans les relations et les difficultés sexuelles peut vous aider à comprendre quels facteurs ont conduit à la relation asexuée. Ils peuvent vous aider à élaborer un plan pour vous amener, vous et votre partenaire, à un endroit où vous vous sentez à nouveau connectés l'un à l'autre.
Un sexologue peut également vous aider à mieux comprendre vos besoins sexuels et vous apprendre à être plus ouvert avec votre partenaire à leur sujet.
Un thérapeute peut vous aider à rechercher d’autres voies qui peuvent vous ramener, vous et votre partenaire, à l’un de l’autre, tout en trouvant un terrain d’entente pour répondre aux besoins physiques et sexuels de l’autre.
Essayez des activités pour aider à raviver la romance
Lorsque le retrait de l'intimité vient du moment et de la disponibilité, la meilleure réponse est parfois de gagner du temps. Proposer une date ou une activité peut être la clé pour relancer votre relation et se transformer naturellement en conversations utiles les uns pour les autres.
Essayez de demander à votre partenaire s'il souhaite:
- Essayez ensemble un nouveau cours ou un atelier d'une journée.
- Assistez à un événement nocturne dans un musée, une pièce de théâtre ou un concert.
- Prenez des vacances, un séjour ou une retraite avec l'intention de vous détendre.
- Ayez plus de sexe - simple et direct!
Surtout, si vous vous sentez en détresse et que l'envie de vous enfuir avec quelqu'un d'autre vous empêche de dormir la nuit, ne vous inquiétez pas. Ne minimisez pas vos besoins. Concentrez-vous sur la validation de votre expérience et trouvez le temps de communiquer avec votre partenaire ce dont votre cœur et votre corps savent qu'ils ont besoin.
Les partenariats sans sexe ne sont pas aussi rares que vous l'imaginez
Vous trouverez différents taux de prévalence des mariages sans sexe basés sur des données tirées d’enquêtes plus anciennes, comme cette étude de 1993 qui a révélé que 16% des personnes mariées aux États-Unis ont déclaré ne pas avoir eu de relations sexuelles au cours du mois précédant l’enquête.
Une étude plus récente de 2017 a révélé que parmi les 18 à 89 ans aux États-Unis, 15,2% des hommes et 26,7% des femmes ont déclaré n'avoir aucun rapport sexuel au cours de l'année écoulée, tandis que 8,7% des hommes et 17,5% des femmes sexe pendant cinq ans ou plus.
Ceux qui n’ont pas eu de relations sexuelles au cours de l’année écoulée ont cité les raisons suivantes pour ne pas avoir de relations sexuelles: être plus âgés et non mariés.
Selon le Dr Harris-Jackson, «on estime que les statistiques sont beaucoup plus élevées lorsque l'on tient compte des relations non mariées et d'autres relations identifiées. En fin de compte, c'est beaucoup plus courant que les gens ne le pensent.
Évitez les expressions comme «chambre morte» ou «lit de la mort» si vous parlez à vos amis ou à votre thérapeute. Les émotions que ces mots véhiculent sont chargées de ressentiment et peuvent affecter la façon dont vous parlez à votre partenaire lorsque vous rentrez chez vous.
Outre que les recherches sur le sujet sont rares et datées, le Dr Becker-Warner note également que «la plupart des études disponibles sont axées sur les couples mariés hétérosexuels monogames» et ne sont pas représentatives des partenariats sexuellement et sexuellement diversifiés.
Le sexe est-il essentiel pour un mariage sain sans divorce?
Lorsque vous regardez les statistiques de divorce, une étude de 2012 a révélé que les raisons les plus courantes sont la séparation (55%), les problèmes de communication (53%) et les finances (40%). L'infidélité ou les affaires sont également une cause commune.
La recherche ne relie pas directement les mariages sans sexe au divorce, mais cela peut être un facteur. Ce n’est jamais le seul facteur.
Pour certains partenaires, l'intimité sexuelle est un aspect essentiel qui enrichit leur connexion les uns aux autres et fournit un exutoire pour une expression physique d'affection ou d'amour.
Si la fréquence des rapports sexuels a diminué à un point tel que le divorce est dans votre esprit, prenez du recul pour déterminer si vous ressentez toujours du confort, de la confiance et de l'amour pour votre partenaire. Souvent, ne pas avoir de relations sexuelles ou avoir moins de relations sexuelles est le symptôme de quelque chose de plus grand.
Si vous et votre partenaire avez essayé de résoudre des problèmes et que vous estimez que le divorce est la bonne réponse, cela ne pose pas de problème également. Le divorce n’est pas un signe d’échec. Cela peut être douloureux et compliqué, mais ce n’est pas par manque d’amour. Le divorce est l'occasion de redéfinir les priorités de vous-même et de votre bonheur.
Cependant, le Dr Becker-Warner nous rappelle que le sexe en tant qu'intimité n'a pas à être vrai pour tout le monde. "Pour d'autres, l'intimité sexuelle est soit sans importance, soit devenue une partie moins importante de la connexion."
Et le sexe n'est pas toujours nécessaire pour avoir une relation saine.
«De nombreuses personnes entretiennent des relations saines, heureuses et dynamiques, et elles sont dans ce que l'on pourrait définir comme des relations à faible ou sans sexe», explique le Dr Harris-Jackson.
«Il est important de se rappeler que le sexe et l’intimité ne sont pas la même chose. L'intimité est l'expérience ou l'acte d'aimer, de se connecter et de partager », poursuit-elle. «L'intimité et une bonne communication sont essentielles et essentielles pour une relation saine. Le sexe est un élément important pour de nombreux partenaires, cependant, et cela doit être entendu et respecté pour ces personnes.
Souvenez-vous de ceci: vous et votre partenaire pouvez décider si vous correspondez ou non à la définition de la société d'une relation asexuée - et si cela compte! L'absence de sexe ne doit pas nécessairement être une perte d'intimité.
Comme le répète le Dr Harris-Jackson: «Un partenariat sans sexe ne signifie pas qu'il s'agit d'un partenariat malheureux. Au contraire! Un partenariat rempli d'intimité et de soutien peut être très enrichissant si c'est ce que les partenaires fixent comme une priorité dans leur relation.
