«Pourquoi est-ce que je continue à faire ça?»
«Comment cela m'arrive-t-il?»
Vous pourriez vous poser ces questions lorsque vous vous sentez pris au piège de schémas qui créent des problèmes dans votre vie et vous empêchent d'atteindre vos objectifs. Bien que vous essayiez d'apporter des modifications et de perturber ces modèles, vous vous retrouvez d'une manière ou d'une autre au même endroit, encore et encore.
Si cela vous semble familier, vous pourriez vous saboter. L'auto-sabotage fait référence à des comportements ou à des schémas de pensée qui vous retiennent et vous empêchent de faire ce que vous voulez faire.
À quoi cela ressemble-t-il?
Vous pouvez vous saboter de plusieurs façons. Certains sont évidents, mais d'autres sont un peu plus difficiles à reconnaître.
Blâmer les autres quand les choses tournent mal
Parfois, de mauvaises choses arrivent sans que personne ne soit en faute. Bien sûr, certains malheurs peuvent être uniquement la faute de quelqu'un d'autre, mais ce n'est pas toujours le cas.
Si vous avez tendance à trouver des fautes ailleurs chaque fois que vous rencontrez des difficultés, il peut être utile de regarder de plus près le rôle que vous avez joué dans ce qui s'est passé.
Dites que votre partenaire a des comportements relationnels qui vous affectent tous les deux. Vous décidez qu'ils ne changeront pas et rompez avec eux. Vous vous sentez bien à propos de la rupture, car leur refus de changer vous a empêché d'avancer ensemble. Vos amis conviennent que vous avez fait la bonne chose.
Mais si vous ne prenez pas le temps d'explorer comment vous avez pu contribuer à certains des problèmes de cette relation, dit Maury Joseph, PsyD, vous sabotez votre chance d'apprendre et de grandir à partir de l'expérience.
Choisir de s'éloigner lorsque les choses ne se passent pas bien
Il n'y a rien de mal à sortir de situations qui ne répondent pas à vos besoins. Cela peut parfois être la meilleure option. Mais il est généralement sage de prendre un peu de recul et de se demander d’abord si vous avez vraiment fait un effort.
Peut-être que vous n'arrivez pas à rester dans un emploi très longtemps. Vous avez quitté un emploi parce que votre superviseur vous a traité injustement. Vous avez été relâché d'une seconde en raison d'un sureffectif. Vous avez quitté votre prochain emploi à cause de collègues toxiques, etc.
Ce sont des raisons valables, mais un modèle aussi omniprésent pourrait avoir quelque chose de plus. Les doutes sur votre propre capacité à réussir ou à occuper un emploi stable peuvent vous amener à faire des choses qui perturbent votre performance ou vous empêchent de prospérer au travail. Peut-être avez-vous peur des conflits ou des critiques.
C’est difficile, mais relever les défis et les problèmes vous aide à grandir. Lorsque vous abandonnez avant d’avoir fait beaucoup d’efforts, vous n’apprendrez peut-être pas à faire des choix différents à l’avenir.
Procrastination
Vous êtes-vous déjà retrouvé bloqué ou bloqué face à une tâche importante? Vous êtes loin d’être seul dans ce domaine.
Vous vous êtes préparé, avez fait toutes vos recherches et vous vous êtes assis pour commencer, pour constater que vous ne pouvez tout simplement pas commencer. Votre motivation a complètement disparu. Ainsi, vous évitez la tâche en nettoyant le réfrigérateur, en organisant votre tiroir à ordures ou en commençant un marathon de cinéma.
La procrastination peut se produire sans raison apparente, mais elle a généralement une cause sous-jacente, telle que:
- se sentir dépassé par ce que vous devez faire
- difficulté à gérer le temps
- doutant de vos capacités ou de vos compétences
Se battre avec des amis ou des partenaires
Vous pouvez subtilement vous miner (et nuire à vos relations) de plusieurs manières.
Peut-être êtes-vous toujours prêt à vous disputer, même sur des choses qui n’ont pas vraiment d’importance, comme qui a choisi le dernier restaurant où vous êtes allé. Ou vous faites des choses pour provoquer des réactions, comme laisser un désordre dans la cuisine ou «oublier» délibérément des dates importantes.
D'un autre côté, vous pourriez être facilement offensé ou prendre les choses personnellement, qu'elles soient dirigées contre vous ou non.
Ou peut-être avez-vous du mal à parler de vos sentiments, surtout lorsque vous êtes bouleversé. Vous avez donc recours à une agression sournoise et passive au lieu de méthodes de communication plus efficaces.
Rencontrer des gens qui ne vous conviennent pas
Les comportements d'auto-sabotage apparaissent souvent dans les relations. Rencontrer des personnes qui ne cochent pas toutes vos cases est un type courant d'auto-sabotage relationnel.
Tu pourrais:
- continuez à sortir avec un type de personne similaire même si vos relations se terminent mal
- essayer de faire fonctionner les choses avec un partenaire qui a des objectifs très différents pour l'avenir
- rester dans une relation qui ne mène nulle part
Peut-être êtes-vous monogame, mais continuez à développer des attractions pour les personnes non monogames. Vous essayez la non-monogamie plus d'une fois, mais vous vous retrouvez frustré et blessé à chaque fois.
Ou vous voulez des enfants mais pas votre partenaire. Tout le reste fonctionne, alors vous restez dans la relation, espérant secrètement qu'ils changeront d'avis.
En tombant dans ces schémas, vous vous empêchez de trouver quelqu'un qui correspond mieux à long terme.
Difficulté à préciser vos besoins
Si vous avez du mal à vous défendre, vous pourriez avoir du mal à répondre à tous vos besoins.
Cela peut se produire dans:
- situations familiales
- entre amis
- au travail
- dans les relations amoureuses
- dans les interactions quotidiennes
Imaginez que vous faites la queue au supermarché avec un sandwich quand quelqu'un avec un panier plein de produits d'épicerie coupe devant vous. Vous êtes pressé de retourner au travail, mais vous ne pouvez pas vous résoudre à dire quoi que ce soit. Vous les laissez aller de l'avant et vous vous retrouvez en retard pour une réunion que vous ne pouviez vraiment pas vous permettre de manquer.
Te rabaisser
Les gens se fixent souvent des normes beaucoup plus élevées pour eux-mêmes que pour les autres. Lorsque vous ne respectez pas ces normes, vous pourriez vous donner des commentaires assez durs:
- "Je ne peux rien faire de bien."
- "Je n'y arriverai pas, alors pourquoi devrais-je m'embêter?"
- «Wow, j'ai vraiment foiré. Je suis terrible pour ça. "
Que vous vous critiquiez devant les autres ou que vous ayez l'habitude de parler de vous-même négativement, la même chose peut arriver: vos paroles peuvent éventuellement être prises pour la vérité. Croire à ces critiques peut favoriser une attitude d'auto-défaite et vous empêcher de vouloir réessayer. Finalement, vous pourriez abandonner avant même de commencer.
Quelles sont les causes?
Selon Joseph, l'auto-sabotage se produit lorsque vous faites certaines choses qui étaient adaptatives dans un contexte mais qui ne sont plus nécessaires.
En d'autres termes, ces comportements vous ont aidé à vous adapter à une situation antérieure, comme une enfance traumatisante ou une relation toxique, et à survivre aux défis auxquels vous y avez fait face. Ils peuvent vous avoir apaisé ou défendu. Mais ces méthodes d'adaptation peuvent causer des difficultés lorsque votre situation change.
Voici un aperçu de certains des principaux facteurs contributifs.
Modèles appris dans l'enfance
Les modèles établis dans nos premières relations se répètent souvent dans les relations tout au long de la vie, selon Joseph. «Nous sommes attachés à ces modèles. Ils signifient quelque chose pour nous et il est difficile d’abandonner », dit Joseph.
Disons que tu avais un parent qui ne t'a jamais accordé beaucoup d'attentionà moins qu'ils ne soient en colère.
«Vous savez que ce n’est pas une bonne chose de rendre les gens fous», dit Joseph, «mais ils sont quelque chose de très convaincant à ce sujet, à cause de cette éducation. Mettre les gens en colère était le seul moyen de susciter l'intérêt, donc vous vous sentez coincé dans ce schéma où il est tentant, voire attirant, de mettre les gens en colère contre vous.
Cela peut apparaître, par exemple, dans votre travail, où vous ne pouvez tout simplement pas apparaître à temps. Au début, votre superviseur pardonne et vous encourage, mais à mesure que le temps passe et que vous n'arrivez toujours pas à l'heure, votre superviseur se met en colère et finit par vous congédier.
Dynamique des relations passées
Si vous ne vous êtes pas senti soutenu ou entendu lorsque vous avez demandé ce dont vous aviez besoin dans des relations antérieures, amoureuses ou autres, vous pourriez avoir du mal à communiquer efficacement dans vos relations actuelles.
Que vous ayez un partenaire violent ou un partenaire qui ne se souciait tout simplement pas de vos pensées et de vos sentiments, vous ne vous êtes peut-être pas senti capable de parler en votre nom. Vous êtes resté silencieux pour vous défendre de la colère, du rejet et d'autres expériences négatives. Mais en conséquence, vous n’avez pas appris à défendre vos besoins.
Votre situation actuelle diffère du passé, mais il peut être difficile de sortir des mêmes schémas destructeurs.
Peur de l'échec
Lorsque vous ne voulez pas échouer dans l’emploi de vos rêves, dans votre relation ou même en étant un bon parent, vous risquez de saboter involontairement vos propres efforts pour bien faire.
Vouloir éviter l'échec peut vous conduire à éviter d'essayer. Si vous n’essayez pas, vous ne pouvez pas échouer, non? Ainsi, votre esprit inconscient pourrait vous présenter des excuses et des moyens de vous saboter.
Par exemple, imaginez que vous êtes dans une nouvelle relation qui va très bien. Tellement bien, en fait, tu crois que ce n’est qu’une question de temps avant que quelque chose n'arrive pour y mettre fin. «C'est trop beau», vous dites-vous. "Cela ne peut pas durer."
Vous ne voulez pas faire face à la fin, alors vous commencez à vous éloigner de votre partenaire, à vous fermer émotionnellement et à lancer des disputes. De manière générale, vous êtes motivé pour provoquer votre propre échec afin de ne pas être surpris quand cela se produit.
Un besoin de contrôle
Les comportements d'auto-sabotage peuvent également se développer à partir de votre besoin de contrôler une situation. Lorsque vous avez le contrôle, vous pouvez vous sentir en sécurité, fort et prêt à affronter tout ce qui se présente à vous.
Certains types d'auto-sabotage procurent ce sentiment de contrôle. Ce que vous faites n'est peut-être pas bon pour votre santé émotionnelle ou vos relations, mais cela vous aide à garder le contrôle lorsque vous vous sentez vulnérable.
Prenons l'exemple de la procrastination. Peut-être que vous remettez ce document de recherche à plus tard parce que, au fond, vous craignez de ne pas l’écrire aussi bien que vous l’espériez.Vous savez que l'écrire à la dernière minute n'aidera pas la qualité, mais volonté vous mettre en contrôle de ce résultat parce que vous avez choisi de l'écrire à la dernière minute.
Cela peut également se produire dans les relations. S'ouvrir à quelqu'un émotionnellement peut se sentir incroyablement vulnérable. En gardant les choses à l'intérieur, vous maintenez ce qui semble être le dessus. Mais en fin de compte, vous ne récoltez pas les fruits de la création d’une intimité en partageant les vulnérabilités.
Conseils pour le surmonter
Les comportements qui ont fonctionné pour vous dans le passé n’aident généralement pas autant une fois que votre situation change. En fait, ils causent souvent des dommages. Mais vous continuez à les faire parce qu'ils ont bien fonctionné pour vous, il était une fois.
La bonne nouvelle? Il est possible de perturber les schémas d'auto-sabotage avec un peu d'effort.
Identifier les comportements
Il n’est pas toujours facile d’examiner vos actions de manière suffisamment approfondie pour constater des schémas d’auto-sabotage. «Admettre que nous nous auto-sabotons est douloureux», dit Joseph. «Personne ne se précipite vers cette conclusion. Nous avons tendance à l'éviter le plus longtemps possible, jusqu'à ce que nous n'ayons d'autre choix que d'y faire face. »
Si vous vous sentez à l'aise d'examiner votre comportement pour trouver des modèles, il est utile d'examiner les domaines de la vie où les choses semblent régulièrement mal tourner.
Y a-t-il des facteurs communs qui ressortent? Par exemple, vous vous détachez peut-être de vos relations et commencez à vous battre une fois que votre partenaire dit: «Je t'aime». Ou peut-être avez-vous l'habitude de quitter votre emploi juste avant votre examen annuel.
Apprenez ce qui vous motive
Une fois que vous avez compris comment vous vous sabotez, notez quand vous faites ces choses. Qu'est-ce qui vous fait sentir que vous devez agir?
Peut-être qu’un ton de colère dans la voix de votre partenaire vous rappelle d’être crié dessus dans l’enfance. Vous vous fermez toujours, même lorsque la colère ne vous est pas dirigée.
Les autres déclencheurs qui mettent souvent en mouvement les comportements d'auto-sabotage comprennent:
- ennui
- craindre
- les choses vont bien
- doute de soi
Suivez vos déclencheurs dans un journal. Pratiquer la pleine conscience, ou une prise de conscience sans jugement de vos pensées et de vos comportements dans le moment présent, peut également vous aider.
Chaque fois que vous découvrez un déclencheur, essayez de trouver une ou deux réactions productives pour remplacer le comportement d'auto-sabotage.
Entraînez-vous à vous familiariser avec l'échec
Il est normal d’avoir peur du rejet, de l’échec et d’autres souffrances émotionnelles. Ces choses ne sont généralement pas amusantes à gérer, vous prenez donc des mesures pour les éviter.
Cela devient problématique lorsque les mesures que vous prenez impliquent un auto-sabotage. Vous éviterez peut-être des expériences indésirables, mais vous manquerez forcément des choses que vous fais veulent, comme des relations solides, des amis proches ou des opportunités de carrière.
Pour gérer cette peur, travaillez à accepter les réalités de l'échec et de la douleur. C’est une tâche difficile et cela ne se fera pas du jour au lendemain. Commencez petit en essayant de considérer votre prochain échec, qu'il s'agisse d'une relation qui a mal tourné ou d'une occasion manquée au travail, comme une possibilité.
Peut-être que la fin de cette relation signifie que vous pouvez enfin frapper ce joli barista. Ou l'opportunité de travail manquée signifie que vous aurez un peu plus de temps libre pour vous remettre à vos passe-temps.
Parler de ça
Si vous remarquez que certains modèles continuent d’apparaître dans vos relations, essayez de parler d’eux aux personnes dont vous êtes le plus proche.
Vous pourriez essayer de dire ceci à votre partenaire: «Je veux que notre relation fonctionne, mais j'ai peur qu'elle échoue. Si je semble m'arrêter ou m'éloigner, c'est parce que j'ai peur de vous perdre. J'essaie de travailler dessus, mais je ne veux pas que vous pensiez que je m'en fous en attendant. "
Selon Joseph, le simple fait de parler à voix haute d'un schéma d'auto-sabotage peut vous empêcher de le réaliser. De plus, cela peut être une expérience d'apprentissage puissante lorsque la situation évolue sur une voie différente - et non sur la voie de l'auto-sabotage.
Identifiez ce que vous voulez vraiment
L'auto-sabotage peut se produire lorsque vous cherchez une issue. Ces comportements permettent de suggérer que quelque chose à propos de votre situation ne fonctionne pas pour vous.
Si vous vous sentez insatisfait au travail parce que vos tâches quotidiennes n'utilisent aucune de vos compétences spécialisées, vous pouvez commencer à regarder Netflix chaque fois que vous vous ennuyez.
Ou vous pourriez vous dire que vous voulez une relation même si vous êtes plus heureux lorsque vous êtes célibataire. En réponse, chaque fois que vous dépassez le stade des rencontres occasionnelles, vous commencez à créer un conflit.
Mieux se connaître et explorer ce que vous attendez vraiment de la vie peut aider à prévenir ce genre d'auto-sabotage. Cependant, il ne suffit pas de savoir ce que vous voulez. Vous devez également vous respecter et vous soutenir suffisamment pour y travailler.
Quand demander de l'aide
Il n'est pas toujours facile de reconnaître et de mettre fin à certains comportements d'auto-sabotage, en particulier les modèles que vous suivez depuis des années, par vous-même. Si vos efforts pour essayer différents comportements et réponses n'ont pas fonctionné, ou ne fonctionnent que pendant un certain temps, la thérapie peut être une bonne option.
Il n’ya pas de honte à avoir besoin d’une assistance professionnelle.
«Il y a peut-être quelque chose que vous ne voyez pas», dit Joseph. "Parfois, il n'est pas possible de découvrir vous-même tous les facteurs sous-jacents."
La thérapie peut être particulièrement utile pour l'auto-sabotage, car à un moment donné, vous pourriez involontairement commencer à saboter le processus de thérapie. Un bon thérapeute s'en apercevra et vous aidera à faire remonter le problème, dont vous n'étiez probablement pas conscient, à la surface.
Notre guide de thérapie pour chaque budget peut vous aider à faire le premier pas.
La ligne du bas
Les comportements d'auto-sabotage sont souvent profondément enracinés et difficiles à reconnaître. Et une fois que vous les reconnaissez, il peut être difficile de comprendre comment vous vous retenez.
Mais gardez à l’esprit qu’en reconnaissant ces comportements, vous avez fait le premier pas pour les modifier. Et vous n’avez pas à le faire seul. Les amis, les proches et les thérapeutes qualifiés peuvent tous offrir un soutien.
Peut-être que vous doutez d'avoir ce qu'il faut pour gagner ce concours d'art. Mais au lieu de dire: «Pourquoi s'embêter?» et en remplissant ce formulaire d'inscription, remplissez-le et soumettez votre meilleur travail. Ce que vous apprenez sur vous-même pourrait avoir autant de valeur que de gagner.
Crystal Raypole a précédemment travaillé en tant qu'écrivain et éditeur pour GoodTherapy. Ses domaines d'intérêt comprennent les langues et la littérature asiatiques, la traduction japonaise, la cuisine, les sciences naturelles, la positivité sexuelle et la santé mentale. En particulier, elle s'est engagée à contribuer à réduire la stigmatisation liée aux problèmes de santé mentale.
