Quand les gens disent qu'ils «ont une dépendance», ils parlent souvent d'un penchant extrême pour quelque chose. Bien sûr, vous aimerez peut-être vraiment le snowboard, écouter des podcasts ou regarder des vidéos de chats. Mais de manière générale, ce ne sont pas de véritables addictions.
La toxicomanie est une maladie grave qui affecte le cerveau. La véritable dépendance rend difficile de penser à autre chose. Vous êtes obligé de continuer à chercher cette chose, même si votre besoin vous affecte négativement, vous ou vos proches.
Cette description peut faciliter la traduction de certains comportements relationnels en «dépendance relationnelle».
Ces comportements peuvent inclure:
- se sentir incomplet sans partenaire
- parler constamment de tomber amoureux
- avoir plus d'intérêt à être amoureux qu'à entretenir une relation saine
Mais pouvez-vous vraiment être accro à l'amour? C'est compliqué.
L'idée de dépendance relationnelle est quelque peu controversée
La dépendance fait généralement référence à la dépendance à l'alcool ou aux substances, mais les experts soutiennent de plus en plus l'existence de dépendances comportementales. Il s'agit notamment de la dépendance à des choses comme le jeu et le shopping. Selon certains, la dépendance relationnelle pourrait entrer dans cette catégorie.
Mais ce n’est pas si simple.
Selon Vicki Botnick, thérapeute conjugale et familiale à Tarzana, en Californie, «l'utilisation du terme dépendance pour parler d'amour et de sexe est controversée». L'amour et le sexe font tous deux partie intégrante de la vie humaine, contrairement, par exemple, à la consommation de substances ou au jeu.
L'absence de critères diagnostiques complique également les choses. «Êtes-vous accro lorsque vous passez d'une relation à l'autre? Que signifie réellement «trop aimer»? » elle demande.
En d'autres termes, le simple fait de passer d'une relation à une autre ou de vouloir avoir plusieurs relations en même temps ne signifie pas que vous êtes «accro». Ce n'est pas non plus de tomber amoureux rapidement, de vouloir trouver un nouveau partenaire immédiatement après une rupture ou de profiter de ce que l'on ressent en ayant une relation.
Pourtant, Botnick reconnaît que, "comme pour toute condition, il est préoccupant de savoir quand les pensées et le comportement de quelqu'un causent une détresse importante et continue."
Pourtant, il y a des preuves que les relations peuvent créer une dépendance
Quelques études récentes ont exploré comment les caractéristiques de la dépendance peuvent apparaître dans le développement des relations amoureuses.
Une étude de 2016 décrit l'amour romantique comme une dépendance naturelle. Les amoureux éprouvent souvent de l'euphorie, des envies de fumer, de la dépendance, du retrait et d'autres comportements associés à la dépendance. Cela se produit, expliquent les chercheurs, parce que le système de récompense de la dopamine dans votre cerveau est activé par l'amour romantique, tout comme il est activé par des substances et des comportements addictifs. Cependant, les auteurs font la distinction que l’amour romantique n’est pas caractérisé comme une dépendance comportementale ou chimique.
Une revue et une étude de cas de 2018 ont fait écho au lien entre l'amour et la dopamine. Cependant, les auteurs ont noté que les envies et le désir ont tendance à s'estomper au fil du temps en un amour plus stable et durable. Autrement dit, lorsque l'amour est réciproque. L'amour unilatéral ou non partagé peut sembler plus addictif.
Les qualités addictives de l'amour peuvent également entrer en jeu lors d'une rupture. Une étude de 2010 a examiné l'activité cérébrale de 15 personnes qui avaient récemment subi un rejet de relation. Selon l'étude, des zones similaires du cerveau activées par les envies de cocaïne ont également été activées après le rejet.
D'où ça pourrait venir
Comme pour les autres types de dépendance, les comportements de dépendance autour des relations résultent d'une interaction complexe de facteurs. Ceux-ci incluent la chimie du cerveau, la génétique, l'éducation et les relations que vous voyez autour de vous.
D'autres soutiennent que l'amour est simplement une réponse de survie évolutive.
Botnick souligne également une faible estime de soi en tant que contributeur clé. «Lorsque nous ne savons pas comment obtenir des commentaires positifs de l'intérieur de nous-mêmes, nous en avons besoin de sources extérieures. Tomber amoureux ou simplement susciter l'intérêt de partenaires potentiels peut devenir une méthode sur laquelle nous nous appuyons. »
Elle ajoute également que les problèmes d'attachement peuvent alimenter ce modèle.
Signes à rechercher
Bien que la dépendance relationnelle ne soit pas reconnue comme un diagnostic officiel, les experts en santé mentale et les recherches existantes s'accordent généralement sur quelques signes clés qui suggèrent une source de préoccupation.
Tu dois continuer à tomber amoureux
Les experts associent l'effet euphorique (activé par la libération de dopamine et d'autres hormones «heureuses») qui est si commun dans les premiers stades de l'amour à des comportements relationnels addictifs. Il s'ensuit donc que quelqu'un expérimentant ce modèle aurait envie de ce sentiment encore et encore.
«Vous pourriez vous retrouver dans une porte tournante des relations, sans temps d'arrêt entre les deux», explique Melissa Stringer, thérapeute conjugale et familiale à Sunnyvale, au Texas.
Vous voulez l'excitation de l'amour précoce, mais vous ne voulez pas rester pour une relation. Cela peut nuire à vous et à vos partenaires amoureux au fil du temps, en particulier lorsque vous ne communiquez pas (ou ne réalisez pas) vos objectifs relationnels.
Vous continuez à «avoir envie» de quelqu'un qui ne ressent pas la même chose
«Avec toutes les dépendances ou les comportements de recherche de confort, un type de concentration obsessionnelle peut commencer à prendre le dessus», dit Stringer.
Peut-être avez-vous du mal à abandonner une relation après la fin. Ou vous pouvez vous fixer sur la personne que vous aimez, même si elle ne vous renvoie plus vos sentiments. Même après qu'ils aient demandé de l'espace, vous pourriez vous sentir obligé de continuer à les voir, en essayant de les convaincre de donner une autre chance à la relation.
Ce besoin impérieux de votre partenaire peut également se produire dans une relation lorsque vous avez tellement envie de son entreprise que vous négligez le travail, l'école et d'autres aspects importants de votre vie pour passer du temps ensemble.
Vous idéaliser l'idée de l'amour
Selon Botnick, des idées culturelles irréalistes sur l'amour peuvent jouer un rôle.
«Des contes de fées aux films à vie en passant par les flux Facebook, nous sommes bombardés d'images de partenaires« parfaits »et d'amour qui nous« complète »», dit-elle.
Avec ces idéaux à l'esprit, vous pourriez avoir l'impression de devoir continuer à chercher cette âme sœur, cet amour parfait, sans considérer le travail très réel qui consiste à rendre une relation forte et réussie.
Vous ne vous souciez pas de qui vous sortez, tant que vous êtes dans une relation
De nombreuses personnes aux prises avec des comportements relationnels compulsifs ont besoin des autres pour développer leur estime de soi. Si vous avez du mal à vous aimer ou à vous rendre heureux, vous pourriez chercher quelqu'un pour répondre à ce besoin.
Ce besoin impérieux de relation peut faciliter la rencontre avec quelqu'un qui n'est pas le meilleur partenaire. Cela pourrait même avoir un impact néfaste si vous restez dans une relation abusive ou toxique pour éviter d'être célibataire.
Vos relations suivent un modèle similaire
La dépendance relationnelle peut impliquer beaucoup de rupture et de remise en forme.
«Le début d'une relation libère des endorphines et de la dopamine, ce qui est merveilleux, tandis que les ruptures peuvent provoquer une profonde dépression. Les personnes ayant certains types de personnalité peuvent se sentir attirées par ces montagnes russes et avoir du mal à se sentir vivantes sans elle », explique Botnick.
Stringer développe cela, suggérant que l'enthousiasme de croire que vous avez trouvé «celui» et la dépression lorsque la relation de courte durée se termine peut former un cycle. Ce cycle peut conduire à des décisions impulsives et affecter votre capacité à fonctionner comme vous le feriez habituellement.
Conseils pour le surmonter
Si vous vous efforcez de lutter contre l’amour compulsif ou les comportements relationnels, il est essentiel de savoir comment ces comportements vous affectent.
Mais, souligne Stringer, la sensibilisation ne suffit généralement pas. «L'apprentissage de nouvelles compétences et de nouveaux outils pour faire face sont deux éléments nécessaires du changement de comportement», explique-t-elle.
Ces conseils peuvent vous aider à créer ce changement.
Essayez une vérification de la réalité
Si vous avez tendance à idéaliser l'amour, essayez de regarder vos relations sous un angle plus réaliste.
L’amour peut être génial, c’est vrai. Un partenaire engagé peut apporter un soutien émotionnel, un sentiment de connexion et d'appartenance et aider à répondre à d'autres besoins. Mais un partenaire ne peut pas se rencontrer tout de vos besoins.
Les relations prospères sont interdépendantes. Cela signifie que vous avez une identité de soi établie et ne pas le perdre dans la relation. Vous pouvez travailler pour répondre à vos propres besoins, mais aussi savoir quand vous tourner vers votre partenaire pour obtenir de l'aide et du soutien.
N'oubliez pas que des relations saines demandent du travail. Au début, les choses semblent généralement faciles: vous avez une excellente chimie, partagez des intérêts et ne vous disputez jamais. Mais au fil du temps, à mesure que vous vous sentirez plus à l'aise, vos différences pourraient commencer à se faire remarquer.
Cela ne veut pas dire que la relation a échoué. Cela signifie simplement que vous devez travailler ensemble pour en savoir plus les uns sur les autres et trouver un terrain d'entente.
Faites une pause dans vos relations
Lorsque des schémas problématiques surviennent dans vos relations, il est utile de prendre du recul et de réfléchir aux raisons pour lesquelles les mêmes choses continuent de se produire.
L'insatisfaction signifie souvent que vous n'obtenez pas ce dont vous avez besoin. Mais peut-être n'êtes-vous pas vraiment sûr Quel vous avez besoin ou voulez. Ou peut-être recherchez-vous quelque chose que vous êtes peu susceptible de trouver (comme l'amour romancé qui n'existe pour la plupart que dans les médias).
N'oubliez pas que la formation et la fin rapide des relations ne vous affectent pas seulement. Cela peut également affecter les partenaires que vous laissez derrière vous.
Si vous ne voulez pas continuer une relation, vous ne devriez jamais vous sentir obligé ou obligé de le faire. Cependant, vous devez aux partenaires potentiels (et à vous-même) d'être aussi honnête et clair que possible sur vos intentions, si vous voulez éviter de causer du tort.
Passer du temps avec vos amis et votre famille peut vous aider à prioriser d'autres relations solides. Les liens que vous entretenez avec d'autres êtres chers peuvent répondre à d'autres besoins importants de connexion sociale en plus de la romance.
Entraînez-vous à vous aimer
L'amour de soi est lié à l'estime de soi, et le manque de l'un ou l'autre peut contribuer à la dépendance relationnelle et aux comportements de dépendance.
Travailler à construire soi-même son estime de soi n’est pas toujours facile, mais Botnick suggère:
- Demandez-vous si vous avez des normes réalistes pour vous-même. Sinon, essayez d'identifier des objectifs plus modérés et réalisables. Des objectifs irréalistes peuvent conduire à l'autocritique et à la culpabilité lorsque vous ne les atteignez pas.
- Identifier le discours intérieur négatif. Si vous pensez à quelque chose comme: «Je n’aurai jamais l’amour que je veux», essayez de le remplacer par quelque chose de plus réaliste tel que: «Explorer ce que je veux d’une relation peut m’aider à trouver ce que je recherche.»
Un discours intérieur positif peut également vous aider à vous sentir mieux dans votre peau et à créer des relations plus solides.
Quand obtenir de l'aide
Les comportements addictifs liés à l'amour, au sexe et aux relations peuvent être difficiles à surmonter par vous-même.
Selon Stringer, un certain nombre de facteurs peuvent affecter votre réussite à surmonter ces comportements sans l'aide d'un professionnel. «Lorsqu'un traumatisme non résolu entraîne ces comportements», dit-elle, «les chances sont plus faibles que vous puissiez simplement les arrêter.»
Si vous rencontrez des difficultés, un thérapeute peut vous aider. La thérapie est toujours recommandée chaque fois que les comportements relationnels vous causent de la détresse (ou à quiconque).
Il est préférable de parler à quelqu'un le plus tôt possible si vous:
- dépend entièrement de votre partenaire
- crois que ta vie n'a pas de sens sans relation
- se sentir incapable de quitter une relation toxique
- ne peut pas arrêter d'appeler ou d'envoyer un SMS à un amoureux ou à un ancien partenaire qui vous a demandé de ne pas le contacter
- avez des pensées de vous blesser ou de blesser quelqu'un d'autre
- éprouver des changements d'humeur importants et durables, comme la dépression ou l'irritabilité
Un thérapeute peut travailler avec vous pour identifier et aborder les schémas de pensée ou les problèmes sous-jacents qui contribuent à ces sentiments et comportements.
La thérapie peut également vous aider à développer des relations plus solides. Si votre soif de «high» euphorique d'un nouvel amour vous empêche de vivre la relation à long terme que vous désirez réellement, un thérapeute peut vous aider à élaborer un plan productif pour créer le genre d'amour que vous recherchez.
La ligne du bas
Certains experts suggèrent que nous sommes tous dépendants de l’amour. Après tout, nous avons besoin de nous connecter avec les autres pour continuer notre existence, donc nous voulons - même avons envie - de ces liens tout au long de notre vie.
Le besoin d’amour ou de relation n’affecte pas négativement tout le monde. Il est tout à fait normal et sain de vouloir une relation, et si votre recherche d’amour ne vous nuit ni à personne d’autre, vous n’avez probablement pas à vous inquiéter.
Mais si vous vous sentez dépendant des relations, ou si vos schémas relationnels ou vos comportements vous concernent d'une autre manière, un thérapeute peut vous offrir un soutien sans jugement.
Crystal Raypole a précédemment travaillé en tant qu'écrivain et éditeur pour GoodTherapy. Ses domaines d'intérêt comprennent les langues et la littérature asiatiques, la traduction japonaise, la cuisine, les sciences naturelles, la positivité sexuelle et la santé mentale. En particulier, elle s'est engagée à contribuer à réduire la stigmatisation liée aux problèmes de santé mentale.
